Анекдоты - Страница 365 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Рубль укрепился. Биржевой курс доллара составляет 75 рублей.
Кто-нибудь! Сообщите об этом китайцам, на Алиэкспрессе до сих пор доллар по 120.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Африка, однако

Турист приезжает в Африку и, наняв себе проводника, спрашивает у него:
- Скажите, а в местных джунглях нет людоедов?
- Нет, можете не беспокоиться.
- Как, ни одного людоеда?
- Ни одного, можете быть уверены: последнего мы съели в прошлый понедельник.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Россия будущего, однако

Российский завод XXII века. Все автоматизировано, людей нет. Идет между станками робот, подходит к другому роботу и спрашивает:
- Г-де к-люч на сем-над-цать?
- Г-де, г-де, в пиз-#е!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1. Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и придурков, которые готовы работать, не богатея.
2. Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания.
3. Ненависть — месть труса за испытанный им страх.
4. Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.
5. Идеальный муж — это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
6. Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие — великий дар.
7. Искренним быть не опасно, тем более если вы вдобавок глупы.
8. Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
9. Самый большой грех по отношению к ближнему — не ненависть, а равнодушие; вот истинно вершина бесчеловечности.
10. Женщины как-то сразу угадывают с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
11. Нет такой женщины, которой удалось бы сказать «до свидания» меньше, чем в тридцати словах.
12. Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.
13. Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
14. Чувство объективного восприятия реальности люди, им не обладающие, часто называют цинизмом.
15. Тот, кто умеет, тот делает, кто не умеет — тот учит других.
16. Постарайтесь получить то, что любите, иначе придется полюбить то, что получили.
17. Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
18. Единственный урок, который можно извлечь из истории, состоит в том, что люди не извлекают из истории никаких уроков.
19. Газета — это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации.
20. Демократия — это воздушный шар, который висит у вас над головами и заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
21. Если у вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у вас и у меня остается по одному яблоку. А если у вас есть идея и у меня есть идея и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.
22. Здравый смысл и трудолюбие компенсируют в вас нехватку таланта, тогда как вы можете быть гениальным из гениальных, однако по глупости загубите свою жизнь.
23. Звания и титулы придуманы для тех, чьи заслуги перед страной бесспорны, но народу этой страны неизвестны.
24. Человек — как кирпич: обжигаясь, он твердеет.
25. Репутация — это маска, которую человеку приходится носить точно так же, как брюки или пиджак.
26. Если мое отсутствие ничего не меняет в твоей жизни, то мое присутствие в ней уже не имеет никакого значения.
27. Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом.
28. Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.
29. Богатые люди, у которых отсутствуют убеждения, более опасны в современном обществе, чем бедные женщины, у которых отсутствует мораль.
30. Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди.

Б. Шоу

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. 
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. 
Бармен удивлённо: 
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. 
- Как наше? А Ирак, Афганистан? 
- Да уже всё наше! 
- А Европа, Африка, Ближний Восток? 
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: 
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! 
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: 
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? 
Бармен: 
- Один рубль и двадцать копеек...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пиво в баре 1.20!? Видимо перед этим ожидается серьезная деноминация )

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Почему я раньше хотел стать космонавтом? - космос, звёзды, планеты, круто!
Почему я сейчас хочу стать космонавтом? - улететь подальше от этой планеты.

Анастасия В.:
Интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлеченно занимающихся чем-то интересным и полезным? Ну, кроме порно, конечно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Роскосмос объявил о запуске новой космической программы, направленной на поиск внеземных цивилизаций дружественных России.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

13.04.2022 в 09:20, Joseffff сказал:

Пиво в баре 1.20!? Видимо перед этим ожидается серьезная деноминация )

Вам сообщат дополнительно. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А можно снова про индейцев?

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться — мастер спорта из команды ЦСКА,  майор Чингачгук!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров:
— Что у вас сегодня вечером?
Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
— К—к—концерт, т—т—товарищ г—г—генерал!
— Какой концерт?
— Ху—ху—ху…
— Спасибо, все ясно, — сказал генерал и махнул рукой.
— Вы не поняли, — вступает в разговор мэр города. — Майор хотел сказать — художественной самодеятельности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Громыко Брежневу:Леонид Ильич, Христос воскрес.

Брежнев: Спасибо. Я в курсе Суслов уже доложил.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 В клинике случилось непредвиденное - пациент прямо во время операции встал и дал в морду известному практикующему хирургу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Попал праведник в рай и спрашивает Христа: Господи, я так много изучал твои заветы, но так ничего и не понял. В чём же истина? Христос, задумавшись, произнёс: друг мой, я сказал лишь одну фразу - Бог есть Любовь! А всё остальное, это ваши домыслы, вымыслы и ругань в комментариях.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

25.04.2022 в 20:41, mvgo сказал:

В клинике случилось непредвиденное - пациент прямо во время операции встал и дал в морду известному практикующему хирургу.

В каком месте смеяться?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Умерли в один день священник и шофер.

Предстали перед богом…

Бог отправляет шофёра в рай, а священника в ад.

Священник взмолился…. Боже, как ты можежь…

Я всю жизнь читал тебе проповеди, а шофер пил и ругался матом.

Бог ответил:- Когда ты  читал  проповеди, все прихожане спали,

А когда шофер вел автобус, все пассажиры богу молились.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

25.04.2022 в 20:41, mvgo сказал:

 В клинике случилось непредвиденное - пациент прямо во время операции встал и дал в морду известному практикующему хирургу.

Из этой же серии.
На концерте Димы Билана случилось чудо. На собственные ноги встал и ушел парализованный мальчик.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

5 часов назад, Alksr сказал:

В каком месте смеяться?

Это - не простой анекдот. Но подсказать не могу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

9 минут назад, mvgo сказал:

Это - не простой анекдот. Но подсказать не могу.

Повидимому это Хокку. )

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

5 минут назад, Деточкин сказал:

Повидимому это Хокку. )

Нет, это такой армянский юмор. Только просветлённым либерторианам  доступно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...