Анекдоты - Страница 368 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой «Мерседес» во дворе и тебя там вижу…
- За рулём «Мерседеса»?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

29.05.2022 в 21:44, ol_vdovich сказал:

Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.

У меня дети в такой школе учатся. Только не православие, а просто Библию изучают с 1 по 12 класс.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Тот факт, что ремонт в квартире не будет простым, я осознал в самом начале, когда не смог открыть канистру с грунтовкой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пуст ли наполовину стакан, полон ли он наполовину - в нем 100 миллилитров жидкости.
И только это научный факт, а все остальное - лирика.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.

Немецкая поговорка (устар.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Опелем."
Русская поговорка (возрожд.): "Каждый автомобиль рано или поздно становится Москвичом."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Девушка звонит парню:
- Митя, я не успела накраситься. Зайди по пути в вино-водочный...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Правда гoрькая, вoдка гoрькая, веселье гoрькое, похмелье горькое...
Может с жeлудкoм что-то не тaк?

Повезло вдвойне - это когда в твоём доме одновременно открылись аптека и "красное белое".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2 часа назад, Васильев Игорь сказал:

Повезло вдвойне - это когда в твоём доме одновременно открылись аптека и "красное белое".

У меня знакомый купил квартиру в новом доме. Пока ещё строился. После сдачи дома на первом этаже открылись аптека и винный магазин. Но именно вина, коньяки, приличная водка и тому подобное. А в соседнем доме Пивной мир. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2 часа назад, Васильев Игорь сказал:

Правда гoрькая, вoдка гoрькая, веселье гoрькое, похмелье горькое...
Может с жeлудкoм что-то не тaк?

Повезло вдвойне - это когда в твоём доме одновременно открылись аптека и "красное белое".

А у меня аптека в моем, а "красное белое" в соседнем. Тоже не плохо, если учесть что рядом с аптекой, Метро, где выбор тоже дай боже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Мама, почему у всех родители серьёзные и строгие, а наш папа всегда добрый и весёлый?
- Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!
 
Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошёл этот уровень.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Учитель географии понял что школьнику с контурными картами помогал дед. Потому , что там были и Ленинград  и Куйбышев и Чехословакия.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Изя, в чем разница между санкциями и антисанкциями?

— Объясняю, Сёма: санкции - когда кто-то тебя обоссал, антисанкции - когда сам ссышь себе на галоши.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вчера в России вместо "McDonald*s" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка".
Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны "Едет — и ладно".

- Ты где?
- Во вкуснаитокч.. вавкусаиточке... в вкусноиточке... бл%дь, в Маке короче!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

девиз котов везде и всюду
просовывать свои носы
а если нос не пролезает
нассы
© B0JI muzz Олег Олег /посв. Йэноту/

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стейк по-ивановски с картофелем айдахо айпетри

00000002.jpeg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда свежо и нет сосисок
А в небе полная луна
То на душе скребутся люди
У одинокого кота

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

– Доктор, у меня звенит в ухе!
– А вы не отвечайте.

– Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

– Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
– А что вы с ней, простите, делаете?
– Я её, простите, ем.

— Поймите, Сарочка, эротические сны вашего мужа — это не измена.
— Доктор, да я не за то! Мне бы хоть одним глазком посмотреть, к какой он там бабе ходит?

Медики: секрет долголетия - секс 3 раза в неделю.
- Получается, королева Елизавета - та ещё оторва!

- В окно в Европу поставили крепкую железную решетку...
- Мы не закончили, это - арматура!

Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра женщину отверг!

Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось.

У глупости, совершенной перфекционистом, не бывает изъянов.

Кто ни с чем к нам придёт — ни с того ни с сего и погибнет!

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Если соблюдать в гостях все правила этикета, то уйдешь злым, трезвым и голодным.

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

Специально натолкнулся на мужика в костюме хаки, чтобы сказать: «Простите, не заметил».

Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он... односторонний.

Разговор по телефону
- Ну ты моего знаешь, он же сифилитик и мудозвон.
Голос из соседней комнаты
- Люся! Филателист и нумизмат!

– Ты что, смеёшься надо мной?
– Да нет, это я зубы проветриваю!

Как умереть с достоинством: обхватите достоинство рукой, умрите.

Встретились как-то два одиночества. И давай молчаниями меряться!

Волку снится сон.
Будто к нему пришли ноги и начали его кормить.

Не все знают: когда норвежские лыжники уходят в отпуск, они полностью выздоравливают.

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Продам бинокль. Импортный, цветной.

Как говоришь назвали? "Вкусно и толчок"?
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Переукрепленный рубль (с)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

3 часа назад, Игвин сказал:

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.

К сожалению, плоские шутки параллельны....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

19 часов назад, Мусатов Костя сказал:

К сожалению, плоские шутки параллельны....

Их даже периодическая перпендикулярность не спасает. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

17.06.2022 в 13:38, Мусатов Костя сказал:

К сожалению, плоские шутки параллельны....

кмк они все в пределе сливаются в одну

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лёг!

За последние две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

Разрешено выплачивать долги иностранным кредиторам в рублях. Надо же, как кардинально поменяла смысл старая русская поговорка "наказать рублём".

- Милый, мне нужен купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
- Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

6 часов назад, Васильев Игорь сказал:

- Милый, мне нужен купальник, который подчеркивал бы все мои достоинства и скрывал недостатки.
- Дорогая, ТАКИХ денег у нас нет!

Жёстче вариант.
Она:
- Ты даже не хочешь узнать, почему я плАчу...
Он:
- Нет! Нет у меня таких денег, нет!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Да не понимаю я ваших заморочек! У меня вопрос с курением решился просто: работали мы на огороде с батей, а он вдруг спрашивает, не курю ли я? Ну я врать не стал, просто сказал да, на что он мне ответил, что нах#й оно мне надо, лучше не кури, сынок, ну, я и подумал, что батя то прав, и больше не курю.
- Мне кажется, что у тебя из памяти стерся момент, в котором тебе пере#бали лопатой...
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.

 

К народным мудрости надо относиться со всей осторожностью. Народ не всегда бывает трезв.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...