Анекдоты - Страница 369 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Старая секретарша показывает и объясняет всё новому начальнику.

Спрашивает: Соски солью посыпать?

Начальник: Зачем?

Секретарша: Старый Начальник любил с пивком пососать.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

- Ваш любимый напиток утром?!
- Сложный вопрос. А на работу идти надо?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Социальная лестница - это когда раньше ты плакала в метро, а теперь в такси.

Самые распространённые виды ошибок:
- орфографические;
- логические;
- пунктуационные;
- выбирать будущую профессию в 17 лет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

6 часов назад, Васильев Игорь сказал:

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

Реальное из жизни: Как перестать выбирать аппаратуру и начать слушать музыку?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Любимый, скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...
 
На Привозе:
- У вас хурма вяжет?
- Я Вас умоляю, крестиком вышивает…
 
 Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2050-й год:
- Представляешь, у нас нет коррупции!
- Да ты что, и коррупцию просрали?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Холмс и миссис Хадсон:
— Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
— Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и мудак. А если жена изменила и ушла из семьи, то это потому, что ты козел и мудак.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

3 часа назад, Васильев Игорь сказал:

- Ты чего так напился?
- Так Курбан-байрам раз в году бывает!
- Но мусульманам же пить нельзя!
- Так я же не мусульманин.

Я вот всегда вспоминаю одну газель, Мирзы Русвы-сахиба, на эту тему.
Дует легкий ветерок,
Облачка на небесах.
Как не вспомнить о вине,
Сохрани его Аллах...

Это конец 19-го века, и тогда Аллах не так уж ревностно относился к вину.
А уж в поэзии человека, которому скоро как 1000 лет, известного как Омар Хайям, и подавно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
- У Вас есть клейкая лента от мух?
- Вы знаете, нет, но есть мухобойки.
- Нет, это как то бесчеловечно, а ленту повесил и вроде как не при делах.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

20 часов назад, Игвин сказал:

Я вот всегда вспоминаю одну газель, Мирзы Русвы-сахиба, на эту тему.
Дует легкий ветерок,
Облачка на небесах.
Как не вспомнить о вине,
Сохрани его Аллах...

Это конец 19-го века, и тогда Аллах не так уж ревностно относился к вину.
А уж в поэзии человека, которому скоро как 1000 лет, известного как Омар Хайям, и подавно.

Вы ещё не читали стихи Абу Нуваса. Там вино и прочие удовольствия рекой.

"Кубки, наши соколы,

За вином летают.

Лютни, наши луки,

Сладостно играют.

Наша дичь - газели,

Утренние зори,

А добыча - девушки

С нежностью во взоре..."

Вторая половина 8 века - начало 9го. Эпоха Гаруна Аль-Рашида и его сына.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик утром завтракает , наливает кофе , берёт газету, читает объявления: продаётся говорящая собака.

 заинтересовано звонит: здравствуйте вы собаку продаёте, ? -да Продаём,  и что она реально говорит ? , да говорит , говорит , все вот только звонят и никто не приедет не посмотрит отвечает раздражённо голосом. Мужик говорит,  не вопрос диктуйте адрес приеду посмотрю .

Подъезжает мужик на окраину города , кругом какие то трущобы,  короче бедный район, звонит в дверь , открывает ему такое чмо в семейных труселях,  в грязной майке алкашке мужик, ( короче типично пьющий человек)

Здравствуйте,  говорящую собаку вы продаёте,  ??

-  Да вон проходите , она там где то в коридоре 

Мужик заходит , и ему на встречу выходит псина и начинает с ним разговаривать человеческим голосом 

- Здравствуйте , я понимаю ваше удивление, но да

в 70- х годах по линии КГБ проводили  эксперименты над животными, и я вот одна  из этих экземпляров .

А мужик стоит весь белый , смотрит и не может реально понять что это в за правду

Собака продолжает дальше, 

Так как  я говорю ещё по немецки , я работала в посольстве ФРГ, слушала что там говорят и передавала нашим чекистам 

Мужик стоит реально не верит своим глазам , в шоке выходит из коридора к этому алкоголику и спрашивает его

- ты,  мужик вообще , это  отдаёшь себе отчёт, ты понимаешь что она реально разговаривает??? 

Ты за сколько её продаёшь?? 

Алкаш говорит , слушай да мне на бутылку и забирай. 

Мужик - да ты реально идиот,???  ты понимаешь , что это научная мировая сенсация ,она же реально разговаривает, ты дебил ??? Это потрясет все научные круги мира, это перевернёт все мировые СМИ,  ты реально что ли дебил ??????

Алкаш подошёл к мужику  поближе, и тихо ему говорит : - ты знаешь,  по моему , она всё ПИЗ.....ИТ.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Цитата

Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему:
– Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
– А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
– Выбирая девственницу я буду уверен,что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушёл в комнату.
Вернувшись, он в руках держал два куска гoвнa,
один целый, а другой надкушенный. Старый мудрец предложил
человеку попробовать по кусочку гoвнa.
Юноша попробовал надкушенный кусочек гoвнa,
гoвнo оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал
свежий кусочек, гoвнo оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развёл руками:
– Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
– Да иди ты нах*й, говноед ебу*ий...

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сказал жене ласково, в шутку: - Призма ты моя блядовитая!
Обиделась: - Почему "призма"?!

Врач больному:
- Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас - сам Всевышний!

Всё у нас хорошо – и не видно надежды на лучшее…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Покупатель в сексшопе : "Дайте мне какую-нибудь книгу для начинающих".

Продавец протягивает ему книгу "Камасутра".

Чувак : "Это для тех, кто может кончить, а я не могу начать".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Рэбе, почему вы, евреи, делаете обрезание?
- Ну, есть несколько причин...
- Например?
- Во первых, это красиво!

Баян, конечно.
Вот поэтому вспомнил. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мой любимый анекдот.

"Довыпендривалась мама"


Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»

Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок...

В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:

«Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В Россию с зарубежных выставок вернулись все экспонаты музейного фонда РФ.
Ну, кроме Аллы Борисовны.

- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.

Реклама в ресторане:
"Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум - пять тысяч рублей на персону.
Стандарт - три тысячи рублей на человека.
Эконом - одна тысяча рублей с рыла".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Стоит только отодвинуть в сторону здравый смысл, как сразу освобождается место для подвига.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Бухать, это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

 

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

26 минут назад, Васильев Игорь сказал:

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?

Давным-давно, когда на месте ТЦ Европейский у Киевского вокзала постоянно тусовались цыгане, наблюдал ругань двух цыганок. Так вот одна другую несколько раз громко обозвала пидораской. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

10 minutes ago, ДимаС said:

Давным-давно, когда на месте ТЦ Европейский у Киевского вокзала постоянно тусовались цыгане, наблюдал ругань двух цыганок. Так вот одна другую несколько раз громко обозвала пидораской. 

Я в США лично слышал как один афроамериканец назвал другого афроамериканца ниггером, никто не обиделся.

Это наблюдение, а не анекдот.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не знаю, как кому, а меня больше устраивает постоянно жить дома по человечески, чем В@ЁБЫВАТЬ "как папа Карло", по 12 ЧАСОВ ВЕСЬ ГОД, чтобы на 10 дней, в отпуске, пожить "как человек"...

Только у нас в России могут добавить зарплату так, чтобы она стала ещё меньше!

Традиции - это давление со стороны мёртвых людей.

Труд сделал из обезьяны человека. Отпуск возвращает к истокам(к этой фразе есть замечательное видео - но оно не вкладывается)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жили два друга-лётчика, всю жизнь - не разлей вода. И вот один умер. Приходит как-то во сне к другому. Живой спрашивает:
- Ну, как там - на том свете?
Мёртвый отвечает:
- Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно.
- О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово?
- Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...