Анекдоты - Страница 370 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Мужик приходит домой:

- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.

Она:

- В ж..у не дам!

Он:

- Тогда два.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Поезд, купе, проводница.
- Мужчина хватит пить !
- Да я трезвый.
- Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете ...

- Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
- Там - жена, дети.
- У тебя что, своей комнаты нет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски.
Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал: - Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода, - я пью виски неразбавленным.

Заходит бомж в церковь и начинает задувать свечки. Подходит батюшка:
- У вас что-то случилось?
- У меня сегодня день рождения...

Профессор взял в руки стакан с водкой, вытянул его вперёд и спросил своих учеников: — Как вы думаете, сколько весит этот стакан?
— 200 грамм?
— Точно! Если б его держал на весу, я бы устал, но я его выпью, поставлю всем зачет и пойду смотреть футбол.

Армейский полигон. На огневой позиции громко кричат друг другу офицер-инструктор и курсант.
Курсант:
- Не понял! Что вы сказали?!
- Сказал - предупреди меня перед тем, как будешь стрелять из противотанкового гранатомёта!
- Зачем?!
- Чтобы я успел надеть наушники!
- Да зачем?!
- Я говорю - чтобы я успел надеть наушники!
- Зачем?! Я же уже выстрелил!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

8 часов назад, Васильев Игорь сказал:

свечки

этот хороший, добрый))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Новости радиотехники.
Неоднократные эксперименты подтвердили, что сопротивление проводника выше сопротивления проводницы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не многие знают.
Иван-царевич нашел лягушку на болоте, но в красавицу она обратилась после того, как он прошел конопляное поле.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Американцы узнали, что в Ленинграде есть Весёлый поселок. ЦРУ решило послать в Ленинград агента, чтобы он выяснил, что же это вообще такое, и с чего это там веселятся. Агент благополучно прибыл в Ленинград, но был раздавлен на автобусной остановке при попытке сесть в автобус, направлявшийся в сторону Весёлого поселка. ЦРУ послало второго агента. Он приехал в Весёлый поселок на такси, но там купил пирожок с мясом и умер на месте от отравления. Третий посланный агент избежал ошибок своих предшественников и уже собирался разгадать тайну Весёлого поселка, как к нему подошли двое с вопросом: "Третьим будешь?" Агент понял, что провалился, и кивнул. Его угостили полони одеколоном, он выпил и скончался в мучениях. Тут в ЦРУ поняли, что у них ничего не вышло.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

грузин похоронил жену

друзья: наверное трудно потерять жену?

грузин: очэнь трудно, практически нэвозможно

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

 

Правительство пригрозило народу очередным улучшением жизни.

Доктрина.
Сами жить не умеем и других можем научить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче,
чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете
там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг
галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного
храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому
главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди
не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может
сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении
сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других
просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру,
сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза
и сказала:
- Абрам, вернись домой!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

"При правительстве России запустят центр развития искусственного интеллекта..."
...да оно и понятно: с естественным как-то не складывается...

 

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней.
Ты худеешь, она нет.

 

 

Ты в прошлый раз таким весeлым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки.
Парень пристаёт к ней. Она не даёт, говорит:
- Я ещё девушка! Только после свадьбы.
- Люся, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
- Как это "чуть-чуть"? - спрашивает она.
- Ну, я его руками держать буду, только на одну головку засуну.
- Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! - говорит она.
- Ну, давай тогда вместе держать будем, - не сдаётся парень.
- Ну ладно, уговорил, - соглашается девушка.
Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
Парень её успокаивает:
- Не плачь, Люся, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки: " Ишь, хозяйство они держать будут. Хxй в четырех руках удержать не смогли!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Встретились коми-пермяк, чуваш и бурят. Решили "сообразить на троих". Взяли, естественно, не одну бутылку, немножко закуси. Сидят, употребляют... Естественно - беседуют. Коми-пермяк:
- Мы - народ древний - лес хорошо знаем. Знатные охотники, грибники. Одно плохо - пьем много, а по пьяни - совсем ненормальные.
Чуваш:
- Мы тоже не пальцем деланные. Шьем не хуже евреев, рыболовы хорошие. Но бухаем - как не в себя.
Бурят:
- А мы технику очень любим. У нас лучшие трактористы, шофера и танкисты. Только на первом месте, все равно водяра...
Коми-пермяк:
- Если я правильно понимаю, всех нас связывает пьянство. Что бы это значило?
Чуваш:
- А что тут думать? Это значит, что все мы - русские.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

- Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл...ство?

- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Таки это опечатка. Не долю, а дулю.

- Бэлла, вы танцуете?!
- Нет.
- Ну, тогда не будем терять время!

- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.

Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были!

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!


У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

УРААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!!!".

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда".

В продаже появились сковородки с умным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

- Боря, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить».

— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Светка, я тебе ванну набрал.
- Спасибо…
- Только осторожнее, там до краёв и горячо…
- Нее, нормально, всё как я люблю…
- Господи… Ни сварить её, ни утопить…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.

Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:

— Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Европа.

Приходит 12–ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.

Кассир:

— Чет ты малой какой–то. Покажи паспорт!

Пацан достает из кармана техпаспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит — "Дата изготовления 1980 г."

Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:

— Что это сейчас было, ты почему ему пиво продал?

— Он 1980 года рождения был.

— Ты действительно думаешь, что он холодильник?

— Я уже не разбираюсь в этой вашей гендерной классификации!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт...
Ответ УК:
1. Не нравится твой дом - вали в другой.
2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

Криминальная сводка:

— Полтора неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 3 недели спустя...

Идет поезд. Два машиниста - старый и молодой.
Молодому скучно. Спрашивает старого:
- Ну, Михалыч, что было у тебя интересного было за твою длинную карьеру на железной дороге?
- гоню как-то товарный из Москвы в Тольятти. Гляжу - что-то на путях белое. Останавливаю поезд, на путях девушка. Я по графику посмотрел - времени два часа в запасе. И тут мы с ней на путях... И так я ее и так...
Молодой спрашивает:
- Ну! А в рот взяла?
- Врать не буду. Была без головы...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Привокзальная забегаловка.
- Мужчина, мужчина! Угостите даму вермутом. Вы командированный? Тут в гостинице живёте? Я согласна на любой каприз за ваши деньги.
- Дык, у меня только двести рублей. Вермут этот на последние деньги купил.
- Давай, мужик, наливай в мой стакан, но про капризы тебе придётся забыть…

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
— А если не хочу, то как вас зовут?
— А если не хочешь, то меня никак не зовут!
— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Супер акция от работодателя: пять дней работы по цене одного!

Криминалистика — наука, изучающая преступников-неудачников. Ну - тех, которые попались.
Наука, изучающая преступников удачливых, именуется политологией.

Людям, которые работают по 11-12 часов в день. Которые в состоянии готовности даже ночью. Которые к каждой задаче относятся, как к личному вызову. Которые умрут, но доведут проект до конца -
Вы слишком мало стараетесь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?

 

Надо выпить, сегодня мусульманский Новый год.
- Так мусульмане ж не пьют.
- Так мы ж и не мусульмане!
 
Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...