Наши статьи

[Васильев Игорь]

- Ухаживал за девушкой, потом расстались и вот уже год не могу её забыть.
- Не дала?
- Не дала.

[iBUTCHER]

[VSG]

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Как же мы тогда жить то будем?

— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…

[püps]

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не легко

Супружество - это как суп: первые ложки горячие, а последние - холодные. Так что ешь быстрее и беги за вторым блюдом!

Водитель говорит автоинспектору:

- Товарищ сержант, разве тут нет левого поворота?

- Есть, но он платный

[mvgo]

- Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос... Ну... Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами...

[Васильев Игорь]

Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
— Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армянин спрашивает:
— Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
— А вот теперь можно трахаться!

[Arcam]

В Прощёное воскресенье хочу сказать всем, кого обидел или оскорбил - так вам и надо, сами заслужили. Всем остальным - простите, если что не так.

[MasterCat]

On 2/14/2023 at 5:06 AM, VSG said:

Приехал в издательство, на вахте в бизнес-центре жду пропуска возле турникета. Позади меня слышу:
- Эскюзи муа!
Отодвигаюсь, даю пройти какому-то парню, отвечаю:
- Сильвупле...
- Нихуя себе, мерси...
- Ну а хули, мон шери, ну а хули...
На вахте охранник смотрит на нас восхищенно.

Это самый крутой анекдот, который я прочитал в этой теме.

[VSG]

На моей свадьбе вместо — «Горько», папа кричал — «Ну слава богу»,
а мама — «Ну наконец-то».

Старость — это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Муж с женой на кухне.
Муж что то режет ножом и вдруг его роняет.
Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

— Гocпoдa, ктo пoтepял кoшeлeк пepeвязaнный cинeй лeнтoчкoй?
Bce нaчинaют лиxopaдoчнo xлoпaть ceбя пo кapмaнaм и тут oдин мужик кpичит:
— Я! Я пoтepял!
— Я вoт лeнтoчку нaшeл. Boзьмитe.

В нашем дворе жил бездомный пёс Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причёсан, гуляет на поводке с тёткой из соседнего подъезда. Я женился так же примерно.

[Flaesh]

про ленточку хороший!

 

[Васильев Игорь]

Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Ржевский:
- Наташа, давайте прервемся. Я очень какать хочу..
Наташа:
- Ни в коем разе, поручик! Танцуем!
Ржевский, через полчаса:
- Наташа, Я ОЧЕНЬ ХОЧУ какать!
Наташа:
- Нет! Нет! Бал в разгаре! Танцуем!
Ржевский чуть позже:
- НАТАША, Я ХОЧУ КАКАТЬ!!!
Наташа:
- Танцуем! Танцуем!
Через 5 минут:
- Такая вонь! Отпустите! Поручик, да вы же обосрались!!!
Ржевский:
- Ни хуя, танцуем!

[VSG]

— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

[Serger]

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.

- Но всегда дают три!

- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания

[Нашенский]

5 часов назад, Serger сказал:

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания.

- Но всегда дают три!

- Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания

"Джин — крепкий алкогольный напиток крепостью не менее 37,5 %."

ЕГЭ такое ЕГЭ...

[MasterCat]

On 2/27/2023 at 2:59 PM, Васильев Игорь said:

Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
— Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армянин спрашивает:
— Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
— А вот теперь можно трахаться!

Дружба народов во времена СССР.

[VSG]

Муж говорит жене:
- посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- не вешай мне лапшу на уши.
Соседка видела ,
как ты заходил в рыбный магазин.
- ну, часть улова пришлось продать,
конечно...

Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось...

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

[Serger]

 

Del

[Serger]

@Пешеход

@Нашенский

Не знаю про ЕГЭ и про Чукчей, но знаю что люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, другие — в жопу.

[püps]

32 минуты назад, Serger сказал:

@Пешеход

@Нашенский

Не знаю про ЕГЭ и про Чукчей, но знаю что люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, другие — в жопу.

еще существуют ароматические свечи))

как ни парадоксально, те и другие свечи важны и нужны!

[Пешеход]

54 минуты назад, Serger сказал:

@Пешеход

@Нашенский

Не знаю про ЕГЭ и про Чукчей, но знаю что люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, другие — в жопу.

Вот мы и светим, и тепло даем людям. А как там у вас, в ....?

[Serger]

6 минут назад, Пешеход сказал:

Вот мы и светим, и тепло даем людям. А как там у вас, в ....?

Вы не светите, вы хамите

[Пешеход]

Только что, Serger сказал:

Вы не светите, вы хамите

Исключительно в ответку.

[Serger]

4 минуты назад, Пешеход сказал:

Исключительно в ответку.

Так наверно не я начал?

[Пешеход]

1 час назад, Serger сказал:

@Пешеход

@Нашенский

Не знаю про ЕГЭ и про Чукчей, но знаю что люди, как и свечи, делятся на два типа: одни для света и тепла, другие — в жопу.

Провокация в чистом виде.

[Serger]

6 минут назад, Пешеход сказал:

Провокация в чистом виде.

Ну вы то свой пост потерли, в рамках которого вы сомневались в моих умственных способностях) прям не красиво) интернет же все помнит))