Анекдоты - Страница 17 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Окраина полуразрушенного села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. 

Две старушки в фуфайках поодаль: 

— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Из музыки. Двое сдают музыкальную литературу (это когда тебе играют отрывок из произведения а ты угадываешь что за автор) в консерватории Первый: "Блин я 15 лет музыкой занимаюсь а учебник ни разу не открывал Короче не сдам я"
Второй: "Не бойся я тебе помогу" Короче сдал этот умник Пошел отвечать первый Старенький профессор играет отрывок
Ответивший молодой человек с задней парты показывает на подбородок Отвечающий говорит: "Бородин" Профессор:
"Правильно" Сыграл другой Ему показывают: бумажку разорвал и разбросал Отвечает: "Мусоргский" "Правильно"
Следующий сыграли а он молчит Профессор в негодовании:" Что такое? Кто автор" Тот тихо- тихо:
"Членников" Профессор:" Во-первых не Членников а Хренников. А во-вторых молодой человек на задней парте - уберите свою подсказку на место!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.... 

"Я в любой момент могу завязать" — убеждала себя Украина...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули! 

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули! 

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули! 

Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору

— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А ты все "руки из жопы, руки из жопы". . .

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чехия, наши дни.

Внук спрашивает:

- Деда, а коммунисты какие были - красные или белые?

- Золотые, внучек, золотые!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на фиг послал!
- Да ладно! Не фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на фиг! Я еще не достирал"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречаются два подкаблучника. Один другому:

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

- Она приползла ко мне на коленях.

- Да ну?! И что она сказала?

- Вылезай из-под кровати, я уже остыла.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Реальная История в маршрутке.


На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Возвращается муж из командировки поздно ночью.

Лег к жене в постель, слышит - что-то ворочается под кроватью. Он опустил руку вниз и спрашивает:

- Мухтар, это ты?

Мухтар лизнул руку и сказал:

- Это я.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил 

и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли... 

— Не курю, батюшка, да и работать надо. 

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: 

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? 

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. 

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: 

— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? 

Достает бутылку дорогущего коньяка. 

— Не пью, батюшка! да и работать надо. 

Батюшка соточку-две навернул, и снова: 

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? 

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! 

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: 

— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! 

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурку: 

— Я буду в лесу, но ты мне позвони... 

— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... 

— Я случайно стер "Войну и мир"... 

— Блин, не могу войти в почту... 

— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? 

— Скинь мне фото на мыло... 

— Я телефон дома забыл... 

— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... 

— Положи мне деньги на трубу... 

— Я завтра себе мозгов докуплю... 

— Давай подарим ему домашний кинотеатр... 

— Да там всего-то двести гигов... 

— Я вторую мировую за немцев прошел... 

— Да ты на телефоне посчитай... 

— Переименуй папку... 

— Дай мне двадцать пять рублей на метро... 

— Я качаю эльфа... 

— Воткни мне зарядку... 

— Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится – первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!»
Следующий Петя:
«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Я заблудился, а мама меня нашла.  Мама у меня одна!»
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:
«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
«Вова, принеси пожалуйста из холодильника две бутылки пива!!!» А я ответил: «Мама, у меня
одна!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите…

 

________________

 

 

Учительница – Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

 

_________________

 

 

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

Пирожки так называемые.

 

 

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной

 

 

в аду для перфекционистов
ни серы нету ни огня
а лишь слегка несимметрично
стоят щербатые котлы
 

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

 

 

 

олег бежит за ним собаки
но он бежит не от собак
его судьба лихая гонит
собаки только антураж

 

 

 

седая мать нашла у сына
в портфеле белый порошок
он даже в школе чистит зубы
с улыбкой думает она

с утра сорокин сел за книгу
но написал лишь слово йух
уж вечер близится сорокин
никак не разовьёт сюжет

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: 

— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? 

— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. 

— А вы ей ноги раздвиньте когда она захрапит и все будет отлично. 

На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: 

— Ну я не знаю как это по-научному, а по-нашему, по-печному, вы ей тягу увеличили.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат — нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающиму маневру.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Под пирожок ритм правда не подходит, но все же "велик могучим русский языка"

 

Себя от холода страхуя

Купил доху я, на меху я

Но с той дохой дал маху я

Доха не греет ни...в какую.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Отлично, некоторые я не встречал ранее!

 

Вот один из любимых

 

седая мама рассказала

как в сорок пятом всей семьей

из хиросимы в нагасаки

перебрались но не спасло

 

И ещё

 

когда внезапно переходит

злодей на сторону добра

на середине перехода

его сбивает грузовик

 

Требуем продолжения! ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

Немного другие.

 

в горах у юного зураба
случился спермотоксикоз
а он один средь эдельвейсов
и коз


в большом театре балерина /
не рассчитала падэдэ /
и сбила с ног майора энка /
вэдэ
марк юний брут какого хрена /
вы тычете мне в спину нож /
ведь у меня ж ни нурофенов /
ни ношп /
ты хочешь знать куда я спрятал /
питательный куриный хрящ /
а я скажу тебе ищи и /
обрящ
я понимаю инвалидность /
но гера ты в своём уме /
сидишь полдня и клеишь ласты /
муме

чурчхелу купленную глебом /
отъели приставы с конца /
в счёт погашения претензий /
истца /

балда к попу придя на службу
сказал взглянув на попадью /
мне не осилить эту попу /
адью /

взглянув на виктора останки /
сказал печально мудрый гриф /
его не трогаем ребята /
он жив /

гостеприимство проклиная /
лежит страдая винни пух /
поев неправильного мёда /
у мух /


кольцо у фродо нибелунги /
отжали и разинув рот /
читают надпись это тоже /
пройдет /

а что вы всыпали в бокальчик /
упса миледи говорит /
а не приглядываясь видно /
карбид

пришёл ко мне один продюсер /
и говорит послушай ной /
что думаешь насчёт круиза /
с наной

аэропорт закрыт пока што /
романы франсуа рабле /
из за каких то глюков кажут /
в табле


седая мама людоеда /
приводит каждый день невест
/ а он упырь и привереда /
не ест


известный адвокат недавно /
свёл к мировой судебный иск /
в виду длины примерно равной
/ пиписк


второстепенная дорога /
когда абрэк летит по ней /
на миг становится немного /
главней


как мог заслуженный народный /
артист и дважды кавалер /
всего за сутки так загадить /
вольер


для мелких эктопаразитов /
бездомный пьяница илья
/ был явным лидером на рынке /
жилья


в ведре у стаса две русалки /
и мелких несколько ундин /
из всей палаты он их видит /
один /

в своё физическое тело /
йог голодающий не влез /
страдая тучностью астральных /
телес

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
 
 
 
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
 
А вообще все сокровища здесь - http://www.perashki.ru/Piro/Best/

 

Спасибо!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Немного другие.

Ой...    :ph34r:   И где лежат основные запасы этого?...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...