Наши статьи

[Васильев Игорь]

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.

Есть примета- если любишь долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

- Как бы так послать на х-й, чтобы не обидеть?
- Иди на х-й! Не обижайся...

- Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются туалеты?
- Потому что своего моей прелести в Москве и так хватает...

[Васильев Игорь]

По прогнозам синоптиков, в четверг 29 декабря в Санкт-Петербурге резко похолодает до двух градусов тепла.

[papasha]

- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчелы?!..

 

- СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
- "Стоять" - это вообще-то глагол, придурок!

 

[Васильев Игорь]

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
— А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

[AF.]

Чем Марс лучше Норильска? 
Ну, на Марсе температура днем не падает ниже -40°C. А вот в Норильске -64°C...

[alex-ustas]

Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь. 

[AF.]

[alex-ustas]

Алексей, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать. 

[Маратище]

На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

[x'tall]

Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

 

Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

 

- Штирлиц, ну сегодня-то, я надеюсь, мы поедем по бабам? 
- Нет, Мюллер, сегодня мы поедем по асфальту! И бросьте свои садистские
  замашки!

Беседуют два зоолога: 
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу! 
- И как? 
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился.
 

Cижу вот, работаю.  Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

 

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал: 
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? 
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу. 
Он вылез из ямы и подошел к боссу. 
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на  солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? 
- Потому что интеллект, - ответил босс. 
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб. 
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. 
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву. 
- Вот это "интеллект", - сказал босс. 
- Понятно, - ответил Боб. 
Он вернулся к Майклу. 
- Что сказал босс? - спросил тот. 
- Босс сказал: "Потому что интеллект". 
- Что значит "интеллект?" - не понял Майкл. 
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.

 

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.

- Где ты взял эти отвертки? Судя по всему, они изготовлены в Китае из очень редкого сплава картона с фольгой!

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

 

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Спортсмен-дистрофик из-за сильного ветра прыгнул на 2 метра назад.

В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.

- Ты так похудела!
- Это комплимент?
- Это ужас!

И все-таки не очень название звучит: букет невесты. Как венеролог говорю.

- Сегодня у нас романтический вечер. Будет вкусный ужин: баранина с рисом под соусом, салатик и все это со свечами.
-  А можно я свечи не буду?

Приехавшие родители, разбросанные вещи, пивные банки, стриптизерша в ванной, а пьяный Коля все пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера... 

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.

Как говорится, лоб в лоб: страус испугался, а крот почти вылез...

[alex-ustas]

Если приложить к уху пятку, можно услышать "Ты че е..анутый?"

[Acrobatic]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! 

 

[alex-ustas]

Неопытная гадалка нагадала сантехнику Василию два года без секса.
Но Василий не растерялся и тут же два раза доказал ей, что она шарлатанка.

[alex-ustas]

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах дать может лишь бухло. 

[alex-ustas]

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы.

[alex-ustas]

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь. 
 

[alex-ustas]

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб. 

[Relax]

[alex-ustas]

Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.

[alex-ustas]

- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
- Ну а че?
- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...

[BassIn]

[alex-ustas]

И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго. 

[BassIn]

2 часа назад, alex-ustas сказал:

И жили они долго и счастливо. 

[alex-ustas]

Бежит пёс в деревне мимо развешанного на заборе белья, поднимает лапу, ссыт и говорит:
- Врут эти телевизоры! Свежесть белья - заслуга моя!
 

[AF.]