Наши статьи

[alex-ustas]

- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

[ansouv]

— А кто это там так орет у соседей?
— А, это Катька...
— Рожает, что ли?
— Нет, беременеет.

- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!

[alex-ustas]

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?

[Маратище]

Думал пацанам рассказать прикол про парадокс Эйнштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают.

[alex-ustas]

Хозяин - собаке:
- Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то гадость нашел? Сколько можно... Что это? О, шпроты... с маслицем... И все сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!
 

[mvgo]

Врач - пациенту:

- Прекратите принимать алкоголь.

- Но я не пью, доктор.

- И бросьте курить

- Я и не курю, доктор

- Ограничьте общение с женщинами, ну вы меня понимаете...

- У меня сто лет не было женщин.

- А что вы любите?

- Жареную картошку.

- С сегодняшнего дня забудьте про нее!

[ansouv]

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— бл@-я-я... хоть бы позвоночник...

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!

— Папа, а давай купим шалав!
— Купим, сынок, только это лаваш называется.

[alex-ustas]

- Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка. 
- Может, воды? 
- Извините, вы мне не подходите. 

[Васильев Игорь]

Скучно станет — звони. Буду рада видеть твой пропущенный

[BassIn]

[BassIn]

[BassIn]

[AF.]

[alex-ustas]

Мальчик Олег запланировал на все эти длинные выходные ничего не делать, и все успел. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей.

[AF.]

[AF.]

[x'tall]

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.

Купил тёще билет в цирк на первый ряд на представление с живыми львами и тиграми. Сижу, натираю ей туфли барсучьим салом...

С женского форума..."Я ------------ секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Вот куплю себе котенка. Назову его Игорек, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

Арабская поговорка: «Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».

- И запомни, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив. А гондон - это постоянная черта характера... на всю жизнь!

Жена решила устроить мужу сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?
- Бронежилет.
- ?
- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Хозяйке на заметку. Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Лежу я в стогу сена и ж@пой чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.

Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило".

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб@нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Урюпинский швейный техникум выбил из неё эту дурь.

- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.

- Я обязательно подарю тебе орфографический словарь.
- Абищаишь?
- Да я ещё и по башке тебе им настучу!

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети г@вном кидаются.

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.

Гаишник Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил чёрную смородину.

Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте?! Я ела песок...

- Врачи советуют после шести не есть.
- А я и так не ем! - сказал Сивухин и налил себе седьмую.

Ледокол "Русский Север", управляемый подвыпившим рулевым, не смог вовремя остановиться и на 300 метров вошёл в состав Норвегии.

В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

- А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

Вчера на великосветском рауте княгиня Шереметьева-Белозерская в одно рыло заточила кастрюлю котлет.

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
- Что такое параметрические усилители?
- Мы этого не проходили!
- Правильно! Давайте зачётку.

- Алло, Люся, это ты?
- Нет.
- Почему?

"Это невыносимо!" - честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг.

Водитель мусоровоза различает только два запаха: рабочий и нейтральный.

Во время игры сборной России по футболу комментатор выронил на себя кружку горячего чая. Так точно ещё никто не описывал игру сборной России.

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
- Люся, не улетай! Это было в последний раз!

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

Лучше всех от ударов судьбы умеет уварачиваться уборщик навоза в клетках слонов.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы не туда попали. Вас послать куда надо?

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.

Старый проктолог на пенсии, прочитав в газете статью «Загадки Черных дыр», выдвинул свою версию.

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

Прораб Сидоров успел сказать: "Чик-чирик, я в домике", но кирпич это не остановило.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

У психотерапевта:
- Доктор, у меня рубли кончились!
- Ну, не волнуйтесь... А что началось?

Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет, если у черепахи случится запор?
Ответ:
- Осколочный взрыв.

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены: какие сегодня ленивые крокодилы!

Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделении.

В постели я не очень, но в кустах мне нет равных...

В книжном магазине:
- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Киньте мне, пожалуйста, одну в морду!

Иногда создаётся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по ж@пе, то по морде пряником.

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.

Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".

В Урюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и "Газель" с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

- Что-то вы мне, голубчик, не нравитесь...
- А вы пейте, доктор, пейте...

Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!

ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала.

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки! Еще и в дверь!!!»

- Как прошёл твой день?
- Такое ощущение, что он прошёл по мне.

- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра.

Муж приходит домой в стельку пьяный. Жена:
- Алкаш! Падла! Ублюдок! Дурак! Дебил! Сука! Сволочь!
Детский голос из другой комнаты:
- Мам, ты меня звала?

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Дедушка был неграмотный, поэтому расшалившихся внуков сразу бил, а не считал до трех.

- Приготовь мне пожрать!
- Будь романтичнее.
- Приготовь мне пожрать под дождем.

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на диване мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

- Доктор, у меня спина чешется.
- Ну, снимайте верхнюю одежду.
- Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью у прохожего:
- Расскажите пожалуйста, какое было в вашей спокойной деревенской жизни самое замечательное происшествие?
Мужик чешет репу и говорит:
- Да, жена моего соседа один раз нажралась самогону до поросячьего визга, и ее вся деревня оттрахала! А я - так даже два раза успел!
Корреспондент:
- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать. Ладно, тогда опишите мне ваше самое нехорошее происшествие здесь в деревне.
Мужик ему и отвечает:
- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячьего визга...
 

[AF.]

[alex-ustas]

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет...

[Васильев Игорь]

п

Поспорили мужики,кто в женской бане помоется. Один притворился слепым, заходит в женскую баню. Бабы сначала на него кричать начали, но потом увидели что слепой и замолчали. Одна молодуха решила приколоться, говорит, слепой, спинку помой. Ну слепой подошел сзади и трет спинку, а передним всё это богатство. Член напрягся, хоть сахар коли, ну и вдул он ей. Она- слепой, ты ж е-ёшь, не вижу, отвечает слепой.

[alex-ustas]

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

[alex-ustas]

Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина...
И опять же эта тарелка черной икры...

[AF.]

[BassIn]

[BassIn]