Наши статьи

[Игвин]

Проститутки - подумал Штирлиц.
Штирлиц - подумали проститутки...

[Сергей М]

В коридоре Штирлиц увидел радистку Кэт, в сопровождении двух эссесовцев, которые несли два чемодана.

Наверно в отпуск, с сожалением подумал Штирлиц.

[Arcam]

Ну раз так, Ещё в копилку анекдот который слышал в детском саду.

Заходит мужик в подъезд и слышит - ещё один шаг и я тебя убью.

Испугался конечно, но всё же зашел дальше и видит

Сидит пьяный и занес бутылку над ползущим по нему таракану.

[alex-ustas]

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?
- Нет. Надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ. 

[Васильев Игорь]

Мужчина в магазине меряет шляпы.

Продавщица-молодой человек-а может вам папаху дать?

По башке себе дай, дура бешеная.

[Маратище]

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

[Flaesh]

В 15.08.2016 at 23:54, alex-ustas сказал:

Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

В оригинале (а не в адаптированном детскомсоветском тексте) петух дохнет, пока курица совершает сделки.

[Васильев Игорь]

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужчина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
— Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
— Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
— Вот квитанция на штраф!
— Почему я должен платить? Это не моя собака!
— Что? А почему она бежит за вами?!
— Ну, вот вы тоже бежите за мной...

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы наверное москвичка?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне спасибо не сказали.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

 

 

[2SICH]

В администрации торгового центра:
-Здравствуйте. У меня потерялся ребенок. Можно сделать объявление?
-Здравствуйте. Да, конечно, пожалуйста.
-Я веган.

[Васильев Игорь]

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
- Опиздинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
- Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
- Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
- Смотри, матушка, я поймала опиздинительную рыбу.
Матушка:
- Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
- Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка
и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
- Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла:
опиздинительная рыба!
Поп в шоке:
- Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
- Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит
настоятельница, и поп, никогда не видевший леща , конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп
усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая
руки, объявляет:
- Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опиздинительную
рыбу. Матушка весь день готовила эту опиздинительную рыбу,
и теперь мы все вместе будем есть эту опиздинительную рыбу.
Митрополит:
- А вы, разъе@аи, нех@ево тут живете!

[Васильев Игорь]

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и сто пятьдесят.

[papasha]

— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично, вот вам и пиздец... Я выбираю пистолет!

[Маратище]

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

[Vik]

Может не в тему..... буквально, сейчас звонит по телефону девушка и говорит, вас беспокоит Яблоко ответьте на вопросы...... я спросил, это вы ударили Ньютона по голове..... она отключилась.... обиделась, что ли....

[Маратище]

xxx: А я в сексе на новый уровень вышел.
zzz: Сколько монстров завалил?

[Staudio]

В 18.08.2016 at 09:48, Игвин сказал:

Проститутки - подумал Штирлиц.
Штирлиц - подумали проститутки...

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук.
- Шли бы вы отсюда девочки, военное время все-таки.

[alex-ustas]

- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.

- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

[iKogep23]

On 21.08.2016 at 11:43 PM, Staudio said:

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук.
- Шли бы вы отсюда девочки, военное время все-таки.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю! " Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

[John Smith]

Только что, iKogep23 сказал:

Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Когда он возвращался, голубые уже пили.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю! " Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.

Это бесконечное творчество.  Но можно организовать специальную ветку. 

В копилку:

Штирлиц дрался с огоньком. Огонек отбивался как мог.  А Мог был профессионал.

[alex-ustas]

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы. 

[alex-ustas]

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: 
— Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса - в трусы. 
— А как же запах? 
— Ну, сдохнет так сдохнет.

[John Smith]

Штирлиц открыл сейф и вынул оттуда записку Мюллера.  Мюллер не сопротивлялся.

[alex-ustas]

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу: 
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь? 
- Гамму! Нет проблем! 
- Сыграй, а я потом нарежу! 

[x'tall]

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
- Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл@дь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
- Держи ее!.
- Но это не моя жена! - возражает мужик.
- Я знаю. Это моя. Сейчас твою притащу.

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная: вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... 
- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

[alex-ustas]

Дело было 19-ом веке. 
В люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. 
Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. 
Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
       Лет через десять граф снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. 
Возмущенный граф - в чем, мол, дело! 
Проводник - прошу прощения, указание такое! 
После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. 
Теперь какой поезд ни проходит мимо, все окрестные бабы сходятся к железной дороге, встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду...