Анекдоты - Страница 149 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

12 минуты назад, alex-ustas сказал:

, встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу

Не было тогда трусов у крестьянок.  Правильнее было бы написать "поднимают юбки и показывают голую жопу" :):D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

7 минут назад, nikotin сказал:

Не было тогда трусов у крестьянок.  Правильнее было бы написать "поднимают юбки и показывают голую жопу" :):D

Граф?  :lol:  Не признал, ваше сиятельство...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

23 минуты назад, John Smith сказал:

Граф?  :lol:  Не признал, ваше сиятельство...

:):D:lol: 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

19 часов назад, John Smith сказал:

Штирлиц открыл сейф и вынул оттуда записку Мюллера.  Мюллер не сопротивлялся.

Штирлиц взял записку Мюллера.
Мюллер закричал от боли. :)
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Проезжая по улице, Штирлиц увидел голосующего Мюллера, но проехал мимо.
Через несколько километров он вновь увидел голосующего Мюллера, но опять проехал мимо.
И только увидев Мюллера в третий раз, Штирлиц понял, что едет по берлинской кольцевой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовала, не всё..     

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит (срывая с себя маску): 
- А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!..
 
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:- Сама в шоке!
Мужской голос:- Да пошли вы...
 
Жена игриво мужу:— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай!
Кинулся к женеСергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...
 
 
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

КРИЗИС ... . . КРИЗИС ... . . А КАК В ПЯТНИЦУ  БУХАТЬ — ДЕНЬГИ У ВСЕХ ЕСТЬ

Все мы за здоровый образ жизни. Особенно ... с похмелья

Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 24.08.2016 at 18:28, Игвин сказал:

Штирлиц взял записку Мюллера.
Мюллер закричал от боли. :)

Не искажайте каноны. :)

Штирлиц дал Мюллеру подписку.  Мюллер скорчился от боли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

8 часов назад, John Smith сказал:

Не искажайте каноны. :)

Штирлиц дал Мюллеру подписку.  Мюллер скорчился от боли.

Это всё - канонические варианты. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

–Мам, мне нужна палка для селфи.
–Что?
–Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
–Ты еб*нутый? Иди огород копай, палочник.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
— Нет, мне нравятся умные...
— Для этого я надела очки.

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 - Знаете, что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это и есть безумие.
- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 24 августа 2016 г. at 18:32, Игвин сказал:

Проезжая по улице, Штирлиц увидел голосующего Мюллера, но проехал мимо.
Через несколько километров он вновь увидел голосующего Мюллера, но опять проехал мимо.
И только увидев Мюллера в третий раз, Штирлиц понял, что едет по берлинской кольцевой.

Примерно такой же ужас постиг некогда юного и дикого меня, заснувшего в ватрушке на "ленивой реке" в первом в жизни аквапарке. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!

— Тебе не мешает, то что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

– Какой у вас был мотив преступления? 
– Не знаю, я не пою когда убиваю.

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит и сжечь его. Хорошо, а с письмом-то что делать?

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не поверит. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь: у слонов очень хорошая память.

- Хочешь я разденусь догола? 
- До гола в чьи ворота?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Сдам комнату двум молодым девушкам. 

Трём не сдам, годы уже не те :)

Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Знойной.
Тут один шутник шепотом говорит:
— Да, у нас почти все с нее начинали…

— Существует ли дружба между мужчиной и женщиной? 
— Э-э-э… до секса или после?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на
находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на
палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Два охотника в тайге идут ,устали ,отвлеклись .Тут ,хлоп,медведь из кустов  ааа!Они на дерево залезли ,а медведь за ними ползёт по тихонько .Тут тот который сверху сидит говорит:смотри Вася ,смотри сейчас я ему левое яйцо отстрелю  -бабааах -отстрелил левое яйцо.Медведь ,сука,дальше лезет.Вася,Вася смотри я ему сейчас отстрелю правое яйцо :бабааах  отстрелил правое яйцо.Бляяя медведь карабкается дальше.Вася ,Вася смотри я ему сейчас хуй прям отстрелю !Федя  ! Федя бля ,в голову ,в голову стреляй !Чувствую не ебаться он сюда лезет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!"

После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принес жене в постель. Та отпила и сказала: — Кофе тоже слабый...

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

Свекровь приходит в гости к сыну и невестке.
- А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в попе?!
Невестка:
- И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,
шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...