nikotin Опубликовано: 24 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 24 августа 2016 12 минуты назад, alex-ustas сказал: , встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу Не было тогда трусов у крестьянок. Правильнее было бы написать "поднимают юбки и показывают голую жопу" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
John Smith Опубликовано: 24 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 24 августа 2016 7 минут назад, nikotin сказал: Не было тогда трусов у крестьянок. Правильнее было бы написать "поднимают юбки и показывают голую жопу" Граф? Не признал, ваше сиятельство... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
nikotin Опубликовано: 24 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 24 августа 2016 23 минуты назад, John Smith сказал: Граф? Не признал, ваше сиятельство... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 24 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 24 августа 2016 7 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 24 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 24 августа 2016 19 часов назад, John Smith сказал: Штирлиц открыл сейф и вынул оттуда записку Мюллера. Мюллер не сопротивлялся. Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер закричал от боли. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 24 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 24 августа 2016 Проезжая по улице, Штирлиц увидел голосующего Мюллера, но проехал мимо. Через несколько километров он вновь увидел голосующего Мюллера, но опять проехал мимо. И только увидев Мюллера в третий раз, Штирлиц понял, что едет по берлинской кольцевой. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 24 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 24 августа 2016 И вот заходишь ты в супермаркете в винный отдел и понимаешь: да... не всё еще в жизни ты попробовала, не всё.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Tannoyaudio Опубликовано: 24 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 24 августа 2016 В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит (срывая с себя маску): - А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!.. Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:- Чё, всё? Сверху такой женский ржач и фраза:- Сама в шоке! Мужской голос:- Да пошли вы... Жена игриво мужу:— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся к женеСергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aн@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо... После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
iKogep23 Опубликовано: 26 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2016 Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 26 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2016 КРИЗИС ... . . КРИЗИС ... . . А КАК В ПЯТНИЦУ БУХАТЬ — ДЕНЬГИ У ВСЕХ ЕСТЬ Все мы за здоровый образ жизни. Особенно ... с похмелья Разговаривают два врача:— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.— Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
John Smith Опубликовано: 26 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 26 августа 2016 В 24.08.2016 at 18:28, Игвин сказал: Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер закричал от боли. Не искажайте каноны. Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер скорчился от боли. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 27 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 27 августа 2016 8 часов назад, John Smith сказал: Не искажайте каноны. Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер скорчился от боли. Это всё - канонические варианты. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 27 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 27 августа 2016 –Мам, мне нужна палка для селфи. –Что? –Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. –Ты еб*нутый? Иди огород копай, палочник. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 27 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 27 августа 2016 Первое свидание. Он ей:— Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...— Нет, мне нравятся умные...— Для этого я надела очки. За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства. Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 27 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 27 августа 2016 - Знаете, что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это и есть безумие. - То есть вы отказываетесь перезагрузить модем? 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 27 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 27 августа 2016 В 24 августа 2016 г. at 18:32, Игвин сказал: Проезжая по улице, Штирлиц увидел голосующего Мюллера, но проехал мимо. Через несколько километров он вновь увидел голосующего Мюллера, но опять проехал мимо. И только увидев Мюллера в третий раз, Штирлиц понял, что едет по берлинской кольцевой. Примерно такой же ужас постиг некогда юного и дикого меня, заснувшего в ватрушке на "ленивой реке" в первом в жизни аквапарке. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 28 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 28 августа 2016 Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:— Так тебе и надо! — Тебе не мешает, то что ты левша?— Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?— Правой!— Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 28 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 28 августа 2016 – Какой у вас был мотив преступления? – Не знаю, я не пою когда убиваю. Хорошая бывшая всегда немного будущая. Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит и сжечь его. Хорошо, а с письмом-то что делать? Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой. Скажи женщине сто раз, что она красивая – не поверит. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь: у слонов очень хорошая память. - Хочешь я разденусь догола? - До гола в чьи ворота? 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 29 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 29 августа 2016 Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего. Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит: — Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Знойной. Тут один шутник шепотом говорит: — Да, у нас почти все с нее начинали… — Существует ли дружба между мужчиной и женщиной? — Э-э-э… до секса или после? 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 29 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 29 августа 2016 Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 29 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 29 августа 2016 Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел: - Фу! Все-таки успел! - Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Fenix Опубликовано: 30 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 30 августа 2016 Два охотника в тайге идут ,устали ,отвлеклись .Тут ,хлоп,медведь из кустов ааа!Они на дерево залезли ,а медведь за ними ползёт по тихонько .Тут тот который сверху сидит говорит:смотри Вася ,смотри сейчас я ему левое яйцо отстрелю -бабааах -отстрелил левое яйцо.Медведь ,сука,дальше лезет.Вася,Вася смотри я ему сейчас отстрелю правое яйцо :бабааах отстрелил правое яйцо.Бляяя медведь карабкается дальше.Вася ,Вася смотри я ему сейчас хуй прям отстрелю !Федя ! Федя бля ,в голову ,в голову стреляй !Чувствую не ебаться он сюда лезет. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 30 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 30 августа 2016 Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!" После первой брачной ночи молодой муж побежал на кухню, сделал кофе, принес жене в постель. Та отпила и сказала: — Кофе тоже слабый... Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:- Мама, ты сколько лет уже замужем?- 10 лет, сынок.- А сколько еще осталось? Свекровь приходит в гости к сыну и невестке. - А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в попе?! Невестка: - И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!! 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 30 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 30 августа 2016 Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада. А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 30 августа 2016 Поделиться Опубликовано: 30 августа 2016 Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.