Наши статьи

[AF.]

Роза Львовна в аптеке. 
- А шо для мужчины лучше - валидол или валерьянка? 
- А какой диагноз? 
- Сумочка за семь тысяч! 

[AF.]

[AF.]

[alex-ustas]

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

[Любитель Thiel]

Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

 

[alex-ustas]

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка.
- "Я собрал вас неслучайно", - обратился к ним Человек-психиатр…

[2SICH]

Один ковбой спрашивает у другого:
- Билл, как понять "круговорот веществ в природе"?
- Как бы это тебе объяснить попроще? Ну, к примеру, едем мы по прерии, а тут индейцы. Бабах! Я ускакал, а ты упал - убили тебя. Там, где упал - трава выросла. Траву ту бизон съел, а потом сделал вот такую кучу. Еду я мимо этой кучи и говорю: "Хелло, дружище Джо! А ты совсем не изменился!".

[Васильев Игорь]

Подруги едут в санаторий.
Одной 25, другой 45, третьей 60 лет . 
Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : "ПИВО"
Молодой муж в панике. 
Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому. 
Приходят они к третьему , а он им и рассказывает: 
Тебе молодой : П -прости, И-изменила, В -вернусь, О-объясню. 
Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены, 
а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать Все Отказались.

[Васильев Игорь]

Приходит мужчина в общественный туалет, примостился поудобнее, вдруг голос:
- Ну, здравствуй!
Открыл рот от изумления и отвечает:
- Здравствуй.
- Как дела?
- Ну, ничего, по-немного.
- Что делаешь?
- Ну ты наверно сам видишь...
- Подожди, я перезвоню, мне тут из соседней кабинки какой-то идиот на вопросы отвечает.

Доктор осматривая пациента говорит: Мужчина у Вас одно яйцо железное, одно деревянное- у Вас дети есть?
Да: Терминатору 7 лет, Пинокио 4!

 

[Васильев Игорь]

Лондон. Дождь. Одинокий мужчина сидит в своем уютном английском доме
у камина и слушает грустную песню осеннего дождя. Внезапно он услышал
стук в дверь. Открыв ее, он увидел на пороге своего дома маленькую
улитку, которая тихим жалобным голосом сказала:
- Добрый человек, прости, что побеспокоила тебя. Но я несколько дней
была в пути и так сильно устала. Дай мне пожалуйста попить.
Дяденька посмотрел на улитку и подумал :"Совсем что ль ненормальная,
или мне почудилось?" Ну, в общем, взял он улитку, выкинул в ближайшие
кусты и снова пошел к камину.
Прошло пять дней. Сидя у камина, сэр снова услышал стук в дверь.
Открыв ее, он снова увидел улитку, которая тихим жалобным голосом
спросила:
- Зачем ты это сделал?

[alex-ustas]

- Я чуть не заблядился, пока искал тебя.
- Может, заблудился?
- Может.

[Andrey]

 - Знаете, что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это и есть безумие.

- То есть вы отказываетесь перезагрузить модем?

Думаю что это бы звучало лучше в таком варианте:

- Знаете, что такое безумие? Безумие - это точное повторение одного и того же действия, раз за разом, в надежде на изменение. Это и есть безумие.

- То есть вы отказываетесь дальше выплачивать ипотеку?

[ansouv]

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

[Игвин]

2 часа назад, ansouv сказал:

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

Добавлю - трезвому выезжать страшно!

[alex-ustas]

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

[alex-ustas]

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

[püps]

2 часа назад, Игвин сказал:

Добавлю - трезвому выезжать страшно!

обобщу:

трезвому страшно!

[Васильев Игорь]

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы:
Н. Е. Даст

Встретились два молодых гусара:

— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
 Было романтично?
Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

 

[Васильев Игорь]

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!

[Мусатов Костя]

11 минуту назад, olegtern сказал:

Виски - самый быстрый тест, парикмахер вы или алкоголик  

Причем третьего не дано. Из чего следует, что парикмахеры не бывают алкоголиками.

[Маратище]

Я знаю человека, который стал парикмахером, чтоб не стать алкоголиком. 

[x'tall]

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

Мне бабушка говорила: никогда не ложись с мужчиной полностью голой!
Третий день ложусь в шляпе. Сегодня он спросил: не было ли в семье еб@нутых...

В автобусе один из пассажиров упорно ковыряется в носу. Все долго смотрели на него, наконец один не выдержал:
- Слушай, а может вообще не туда положил?

[ansouv]

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

[ДимON]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал «Свобода или смерть»?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?

Опять рука Сузуки:

— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

— Зае%али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

— Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

 При полном онемении класса, возглас с камчатки:

— Да соси ты!

Училка идет пятнами:

— Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

— Сузуки — г@вно!!!

И ни секунды задержки:

— Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! — выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

— Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[alex-ustas]

. Ехала как-то машина по дороге. Дорога была ровная, широкая и прямая. И погода была хорошая. Все радовались жизни. Но вот впереди поворот. Водитель начал крутить руль, а руль-то и не крутится — заело что-то. В общем, машина вылетела с дороги и врезалась в дерево. Финиш.
В чём причина аварии?
Коммунист сказал: водитель был предателем.
Патриот сказал: это Обама специально посадил тут дерево.
А либерал сказал: у машины было неисправно рулевое управление.
Но ему никто не поверил...