Наши статьи

[x'tall]

Наша Таня громко плачет
Потому что плачет в рупор.

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

[ansouv]

Что получится, если сыграть блюз задом наперед?
Ваша жена вернется к вам, мертвая собака оживет, а вы выйдете из тюрьмы.

Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. Мимо пробегает лиса:
— Ворона, ты на выборы пойдёшь?
— Нет.
Сыр выпал.
Ворона думает: «А если бы я сказала „Да“, что бы изменилось?»

- Где тебя черти носят!  
- Блин, ты их тоже видишь?

Да ты даже слово «отослала» прочитать правильно не можешь, о какой нормальности может идти речь?

Врaч - больному: 
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. 
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

 

[AF.]

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги! 
 

[ansouv]

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

[Васильев Игорь]

Экономия — это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто офигел

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

 

[ansouv]

- Вы слышали, что в Россию запретили завозить соль?
- А другие ноты можно?

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

– Мам, а что такое любовь? 
– Доченька, ну, как тебе объяснить… видела апельсин? 
– Ну, да... 
– Вообще не похоже.

Жена: - Дорогой, ты можешь мне рассказать про Будду? 
Муж: - Могу. Значит так: я и водку будду и пиво Будду!

- Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

"А спорим, что все эти новые римские законы по защите чувств верующих, о борьбе с экcтремизмом и о возбуждении ненависти и вражды к социальной группе "предприниматели" - полная лажа, и мне ничего не будет, если я сейчас разгромлю весь этот гадюшник" - сказал Иисус апостолам, узрев лавки торговцев и менял в иерусалимском храме...

Нацбанк Украины: "Доллару грозит подорожание до 30 гривен".
Вдумайтесь, доллару грозит(!). Вот как надо работать, учитесь.

[alex-ustas]

из бородатого.

  В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку.
- Присаживайся, бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
 

[alex-ustas]

- Раньше ведь оно как было?
- Как?
- Вот именно! А теперь что?
- Что?
- Вот и я говорю!..
 

[ansouv]

Встречаются два одноклассника.
Как дела, как жизнь?
–Нормально, а у тебя?
–Я вот бордель открыл.
–Да?! А сколько стоит у тебя в борделе минет?
–500 руб
–А анальный секс?
–1500руб
–А "классика", "классика" сколько стоит?
"Классики" пока нет. Я один работаю.

[alex-ustas]

Трехлетняя дочка приносит и дает папе грушу:
- Папа, поешь! Он берет грушу и начинает есть. Она смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь! Он в непонятках начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа. Поешь!
Он ей:
- Дочь, да в чем дело, я ем!
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

[alex-ustas]

Одному безработному актёру звонит друг и говорит: 
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. 
Актёр: 
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? 
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. 
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, 
ничем не брезгует. - А какая? 
- "Чу! Я слышу пушек гром." 
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? 
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то. 
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: 
- Чу! Я слышу пушек гром! 
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. 
- Понял! - отвечает радостный актёр. 

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". 
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? 
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр. 
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. 
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. 
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр. 
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в 
гримёрную! - кричат ему в ответ. 
Он - в гримёрную. Гримёрша: 
- Товарищ, вы кто? 
- Я "Чу! Я слышу пушек гром." 
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько. 
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр. 
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? 
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"! 
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход! 
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: 
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ@@ЛИ??!!!

 

[Васильев Игорь]

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@мэйл.ру"

[SharapoFF]

25 минут назад, Васильев Игорь сказал:

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@мэйл.ру"

Это не анекдот. Это юмор "из жизни". В форумах сплош и рядом: ник - Пушистик, Белочка длинноногая. Возраст: юный цветущий (фото какое нибудь 16-18…) и емейл "для связи": LaptevaMarina1984@…

[ansouv]

Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.

[Andrey]

При обыске у Захарченко в деньгах книг не обнаружено

[SharapoFF]

3 часа назад, ansouv сказал:

Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.

На ту же тему:

работникам Таможенного комитета строго рекомендовано не хранить дома обувь в предназначенных для этого картонных коробках, чтобы не вызывать подозрения у соседей!

[ansouv]

В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, бл@, мудак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".

[Arcam]

25 минут назад, Васильев Игорь сказал: Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. е-mаil: ivаnovа1992@мэйл.ру"

Это не анекдот. Это юмор "из жизни". В форумах сплош и рядом: ник - Пушистик, Белочка длинноногая. Возраст: юный цветущий (фото какое нибудь 16-18…) и емейл "для связи": LaptevaMarina1984@…

Объясняю, при регистрации почты все имена и разные вариации белочек и пушистиков уже заняты, поэтому почтовый сервис предлагает создать почту основанную на имени фамилии и года рождения, и измученная тем что все Ники уже заняты вынуждена согласиться с предложенным вариантом.

[John Smith]

5 минут назад, Arcam сказал:

Объясняю, при регистрации почты все имена и разные вариации белочек и пушистиков уже заняты, поэтому почтовый сервис предлагает создать почту основанную на имени фамилии и года рождения, и измученная тем что все Ники уже заняты вынуждена согласиться с предложенным вариантом.

BabaYaga1659@...  

[Васильев Игорь]

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая
нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

Вы братья?
 Нет, мы близнецы!
 А братья и близнецы — не одно и то же?
 Не всегда. Мы, например, сестры.

Еду в электричке. Заходит мужик с огромной собакой (алабай). Все путем — на коротком поводке, намордник надет, пес явно воспитанный и послушный. Рядом со мной девочка лет пяти шепчется о чем-то с мамой. Потом малышка встает и подходит мужику. — А можно я вашу собачку конфетой угощу? — и протягивает ему конфету. Мужик отвечает: — Сейчас спрошу у него. Склоняется к уху собаки и вроде как что-то говорит ему. Пес внимательно слушает и смотрит на девочку. Потом дергает ухом. Мужик: — Нет, не будет есть. Сказал — слишком маленькая для него. Девочка кивает, возвращается обратно задумчивая. Слышу, через пару минут спрашивает у мамы: — Слишком маленькая кто? Я или конфета?

[alex-ustas]

Сотрудники МВД и Следственного Комитета попросили Федеральную Резервную Систему США выпустиnь в оборот купюры номиналом в 10.000$ и выше, а то откаты в шкаф не влазят.
Просьбу поддержали депутаты ГД и ФСБ.

[alex-ustas]

- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

[ansouv]

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Подруга – подруге: 
– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шую, наверное? 
– Да нет, по пьяни.

— Может ко мне, кино посмотрим? 
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.

– Саш, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная. 
– Это из за моих накачанных мышц? 
– Нет. Ты плюешься, когда разговариваешь. 

[Васильев Игорь]

Подвиг полковника Захарченко стал известен, когда обнаружили его миллиарды: и он еще ходил на работу!

Он просто взял работу на дом.

Не удивлюсь, если выяснится, что Россия всё это время вкладывала деньги не в гос облигации США, а в полковника Захарченко.

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали платить просто так, на пятый - Россия купила США, а обыски все шли.

Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.

[Васильев Игорь]

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и не бывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от мозолей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Мужик приходит с работы поздно, на столе лежит записка: Пельмени в холодильнике, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?"
В ответ тишина.
Мужик: "Ну и слава богу"...