Анекдоты - Страница 157 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

  • Moderators

— Мам, купи собаку!
— Нет!
— Мам, ну купи, ну пожалуйста!
— Я же сказала, нет!
— Ну посмотри, какая она красивая!
— Изя, оставь меня в покое, продавай свою собаку кому–нибудь другому!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Сказка на ночь 

— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. 
— Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
— Что-то сказали по радио…
— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
— У меня правое ухо не слышит.
— Хорошо, я скажу слева.
— А слева я не вижу.
— Как же вам задавать вопросы?
— Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
— Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
— Вот! Если я из России, так все на одну голову!
— Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
— Джордж Вашингтон.
— Ваша фамилия. Ваша!
— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
— Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
— Сколько вам лет?
— 112.
— Вы же сказали — 98.
— Я округлил.
— В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
— Нет, я — евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
— Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
— Вы что-то спросили?
— Была война Севера с Югом…
— Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
— В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…
— А мне сказали, Буш!
— Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
— Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я — молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.
— Какие «наши»?
— А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия — на севере…
— Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
— А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
— Скажите, какой праздник 4-го июля.
— Это я знаю!
— Слава Богу.
— 4 июля я запомнил на всю жизнь!
— Ну?
— Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 июля»?
— Ну, так скажите!
— 4 июля мы с Фирочкой расписались!
— 4 июля — День Независимости.
— Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
— А что значит «Сенксгивин Дэй»?
— Это, когда едят индейку.
— И когда же этот день?
— У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?» 
Жена:
— Завтра будет «чикен дэй.
— Мистер Гонтмахер…
— Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
— Нет.
— Это так, к слову пришлось.
— Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
— Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
— А имя Христофор Колумб вам знакомо?
— Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
— В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
— Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
— Нет.
— Какой же он американец?
— Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
— А как же, 3 месяца!
— Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
— Что я запомнил? Один гешефт.
— Какой гешефт?
— Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
— Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать
Гражданином Соединенных Штатов Америки?
— Честно?
— Честно.
— Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: 
«Этот шлимазл таки стал американцем!»

@Альберт Левин. Интервью на гражданство.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься..
- Ну и спарилась бы с кем нибудь.
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ляжешь просто полежать — уснёшь. Ляжeшь почитать - уснёшь. Ляжешь телевизор посмотреть - уснёшь. Ляжешь спать - фиг уснёшь.

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вообще, видал на Сети пару котов, доведенных до чудовищного ожирения. Но это жрачка бабушковая, конечно. Хлеб со сметаной и салом, каши и прочая отрава. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

5 минут назад, Маратище сказал:

Вообще, видал на Сети пару котов, доведенных до чудовищного ожирения. Но это жрачка бабушковая, конечно. Хлеб со сметаной и салом, каши и прочая отрава. 

Не обязательно, это может быть болезнь, как и у людей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2 минуты назад, Relax сказал:

Не обязательно, это может быть болезнь, как и у людей.

Это и есть болезнь. Ее просто надо умудриться вызвать. Людям проще. :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Слышал от знакомого историю как одного кота по приколу качки кормили желтками и давали по таблетке метана пару раз в день.. Кот за год набрал чуть не 30 кг. На двух с половиной метровый шкаф запрыгивал с места.

Но сдох довольно быстро :)

Отправлено с моего E6683 через Tapatalk

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я таких гладил и, этаа, чучуть сцыкотно было. Не 30кг, конечно, но по пуду было. Сибиряки, от природы такие, брат и сестра. Ни капли жира. Ворону одной лапой клали. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
- Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

On-line инструкция: 
"Перед Вами окошко, введите в него логин. Если у Вас нет логина, или нет окошка, введите сами знаете что, сами знаете куда".


В автосалоне ВАЗ: 
- Пап, бибика! 
- Не трогай каку!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Трудовик подменяет физрука:
- Так дети, берите лыжи, будем делать из них табурет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом:
— А чем это у нас таки вкусно пахнёт?
— Это суп, папа. Но мама сказала на-потом.

 

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

 

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

 

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

 

Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

 

— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

 

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

 

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

 

— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Девушка без денег, садится в такси.

Девушка: -Довезешь? Без денег?

Таксист: -За щеку возьмешь?

Девушка:-Возьму)

Приезжают до места....

Таксист: Бери....

Девушка ( трепля его за щечку): -Шутник ты дяденька!!!!)
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ещё вариант:

трепля его за щечку: Ух, таксистик!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чай с ромашкой очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
— Откуда в центре города пшеница?

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Британские ученые доказали, что Земля не круглая, а черная и на зубах хрустит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Да - полетим! Да - покатаемся! Да - купим! Нет. Мужа твоего не возьмем!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В госдуме.
- Здраствуйте, я- Володин.
-Мы все тут Володины, фамилию назовите!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все...
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку?
- Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- А вот еще знает хлеб натираешь головкой чеснока.. Ммм, вкучнотища.
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...