Moderators Staudio Опубликовано: 3 октября 2016 Moderators Поделиться Опубликовано: 3 октября 2016 — Мам, купи собаку! — Нет! — Мам, ну купи, ну пожалуйста! — Я же сказала, нет! — Ну посмотри, какая она красивая! — Изя, оставь меня в покое, продавай свою собаку кому–нибудь другому! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 3 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 3 октября 2016 Сказка на ночь — Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. — Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? — Что-то сказали по радио… — Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я! — У меня правое ухо не слышит. — Хорошо, я скажу слева. — А слева я не вижу. — Как же вам задавать вопросы? — Лучше через мою жену Фиру, она все знает. — Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. — Вот! Если я из России, так все на одну голову! — Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? — Джордж Вашингтон. — Ваша фамилия. Ваша! — Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. — Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. — Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. — Сколько вам лет? — 112. — Вы же сказали — 98. — Я округлил. — В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? — Нет, я — евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева. — Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. — Вы что-то спросили? — Была война Севера с Югом… — Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. — В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн… — А мне сказали, Буш! — Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? — Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я — молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ. — Какие «наши»? — А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия — на севере… — Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! — А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! — Скажите, какой праздник 4-го июля. — Это я знаю! — Слава Богу. — 4 июля я запомнил на всю жизнь! — Ну? — Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 июля»? — Ну, так скажите! — 4 июля мы с Фирочкой расписались! — 4 июля — День Независимости. — Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. — А что значит «Сенксгивин Дэй»? — Это, когда едят индейку. — И когда же этот день? — У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: — Завтра будет «чикен дэй. — Мистер Гонтмахер… — Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? — Нет. — Это так, к слову пришлось. — Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? — Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. — А имя Христофор Колумб вам знакомо? — Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. — В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. — Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? — Нет. — Какой же он американец? — Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США? — А как же, 3 месяца! — Хорошо, расскажите, что вы запомнили. — Что я запомнил? Один гешефт. — Какой гешефт? — Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. — Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? — Честно? — Честно. — Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!» @Альберт Левин. Интервью на гражданство. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 4 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 4 октября 2016 - Холодно так! Я бы сейчас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься.. - Ну и спарилась бы с кем нибудь. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 4 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 4 октября 2016 Ляжешь просто полежать — уснёшь. Ляжeшь почитать - уснёшь. Ляжешь телевизор посмотреть - уснёшь. Ляжешь спать - фиг уснёшь. Коты всегда чудесно выглядят, потому что:1. Не бухают.2. Не курят.3. Много спят.4. Много жрут.5. Не ходят на работу. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 4 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 4 октября 2016 Вообще, видал на Сети пару котов, доведенных до чудовищного ожирения. Но это жрачка бабушковая, конечно. Хлеб со сметаной и салом, каши и прочая отрава. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Relax Опубликовано: 4 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 4 октября 2016 5 минут назад, Маратище сказал: Вообще, видал на Сети пару котов, доведенных до чудовищного ожирения. Но это жрачка бабушковая, конечно. Хлеб со сметаной и салом, каши и прочая отрава. Не обязательно, это может быть болезнь, как и у людей. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 4 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 4 октября 2016 2 минуты назад, Relax сказал: Не обязательно, это может быть болезнь, как и у людей. Это и есть болезнь. Ее просто надо умудриться вызвать. Людям проще. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
lexal2002 Опубликовано: 4 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 4 октября 2016 Слышал от знакомого историю как одного кота по приколу качки кормили желтками и давали по таблетке метана пару раз в день.. Кот за год набрал чуть не 30 кг. На двух с половиной метровый шкаф запрыгивал с места. Но сдох довольно быстро Отправлено с моего E6683 через Tapatalk Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 4 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 4 октября 2016 Я таких гладил и, этаа, чучуть сцыкотно было. Не 30кг, конечно, но по пуду было. Сибиряки, от природы такие, брат и сестра. Ни капли жира. Ворону одной лапой клали. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 5 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 5 октября 2016 - Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?? - Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 5 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 5 октября 2016 У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада? On-line инструкция: "Перед Вами окошко, введите в него логин. Если у Вас нет логина, или нет окошка, введите сами знаете что, сами знаете куда". В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика! - Не трогай каку!!! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 5 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 5 октября 2016 Трудовик подменяет физрука: - Так дети, берите лыжи, будем делать из них табурет. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ДимON Опубликовано: 5 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 5 октября 2016 Умирает еврей. Вокруг постели собрались взрослые дети. Отец повёл носом:— А чем это у нас таки вкусно пахнёт?— Это суп, папа. Но мама сказала на-потом. — Яша, как ваша красавица?— Масло надо менять… Или вы про Софочку? — Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!— Да я к вашему дураку и не притрагивалась! Врач-сексопатолог пациентке:— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера? Вы женаты, Семен Маркович?— Разведен.— И сильно вас развели?— Трусы таки оставили. — Фима, я была такой дурой в молодости…— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь! — Яшенька, почему дисковод так шумит?— Диск читает.— Шо, вслух?! — Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?— Боренька, честно… мысленно — ни разу… — Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игорь Д. Опубликовано: 5 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 5 октября 2016 Девушка без денег, садится в такси. Девушка: -Довезешь? Без денег? Таксист: -За щеку возьмешь? Девушка:-Возьму) Приезжают до места.... Таксист: Бери.... Девушка ( трепля его за щечку): -Шутник ты дяденька!!!!) 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
bigserpent Опубликовано: 5 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 5 октября 2016 Ещё вариант: трепля его за щечку: Ух, таксистик! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 5 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 5 октября 2016 Чай с ромашкой очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 5 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 5 октября 2016 Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:— Откуда в центре города пшеница? — Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!— Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!— Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
AF. Опубликовано: 5 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 5 октября 2016 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 5 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 5 октября 2016 Британские ученые доказали, что Земля не круглая, а черная и на зубах хрустит. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
2SICH Опубликовано: 6 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 6 октября 2016 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 6 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 6 октября 2016 Да - полетим! Да - покатаемся! Да - купим! Нет. Мужа твоего не возьмем! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 6 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 6 октября 2016 В госдуме. - Здраствуйте, я- Володин. -Мы все тут Володины, фамилию назовите! 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 6 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 6 октября 2016 - Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя. - А как? - Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все... 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 7 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 7 октября 2016 - Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку? - Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит. 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 7 октября 2016 Поделиться Опубликовано: 7 октября 2016 - А вот еще знает хлеб натираешь головкой чеснока.. Ммм, вкучнотища. - Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся. 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.