Наши статьи

[ansouv]

В моём понимании тандем - это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.

[ansouv]

– Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд! 
– Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.

[ansouv]

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

[Mr.Zero]

Только что, ansouv сказал:

– Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд! 
– Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.

))) Заводной Апельсин Кубрика что то вспомнился сразу)))

[ansouv]

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

[ansouv]

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы всех снимал, и за то, чтобы всё стёр.

[ansouv]

Путина спрашивают: Владимир Владимирович, представьте, что вы стоите на берегу моря, а в море тонут лидеры G-7. Кого вы будете спасать в первую очередь?
- Могу гарантировать одно. Решение будет принято демократическим путем самими тонущими в соответствии с самыми высокими стандартами демократии, принятыми в странах Большой Семерки. И у всех будет право вето.

[antip]

Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров. Судья обращаясь к тёще: 
- Вину свою признаёте? 
- Да. Ваша честь. Признаю. 
- И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке? 
- Пять. Ваша честь. 
- В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются? 
Голос зятя из зала: 
- Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла

[Васильев Игорь]

кто не рискует-тот не пьет боярышник

[Andrey]

Бабка с дедом любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон и если дед его находил, то вечером пряталась бабка

[Andrey]

Твоя жена во время полового акта кричит?

— Да.

— А в какой момент?

— Когда я член об занавеску вытираю.

[Andrey]

— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я пиздабол.

— Садись, Вадим.

— Спасибо, но я не Вадим

[x'tall]

Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
- Очень сложный вапрос, таварыщи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
- Делов-то! – сказал Семён Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
- Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.

[ansouv]

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:
— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?
Гинеколог, не прекращая работы:
— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…
Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:
— Вам плохо?
— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы!

[alex-ustas]

[VictorM]

Не анекдот - настоящая жизнь!

 

[iKogep23]

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит: — Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!! Второй: — И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

[x'tall]

Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.

 

Сначала ты не можешь понять как это произошло. По телу будто идет ударная волна, ты это чувствуешь, тебе хочется прокричать на всю планету. У вас тоже так когда попадаете молотком по пальцу?

 

  Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!

 

 

 

 

[x'tall]

Останавливается возле милиционера, под Брестом иномарка с немцами и они спрашивают:

- Господин полицейский, подскажите пожалуйста дорогу на Москву.

- Что же вы, суки, в 41-то дорогу не спрашивали?

[Маратище]

Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам земляне, самое дорогое что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им зенит-арену.

[kei]

1 сентября,урок в школе.Учительница задаёт вопрос-Дети,расскажите чего у вас дома не было,-вам не хватало, но за лето появилось!Дети рассказали кто про собачку,кто про кошечку а Вова -Папа с моря привёз триппер, а мама сказала-Вот только этого нам и не хватало.

[x'tall]

3 часа назад, Маратище сказал:

Прилетели инопланетяне...

Кстати об инопланетянах. А вот если к нам марсиане с собаками прилетят, как определить, кто из них кто?

[Мусатов Костя]

52 минуты назад, x'tall сказал:

А вот если к нам марсиане с собаками прилетят, как определить, кто из них кто?

Марсиане - это репатрианты?

[x'tall]

11 час назад, Мусатов Костя сказал:

Марсиане - это репатрианты?

Марсиане - это марсиане. С планеты Марс которые.

[x'tall]

Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:

— Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…