Наши статьи

[Сергей М]

Аналогия:

Мужик продаёт картофель.

- А она не мороженная?

- Немного мороженная.

- Может она червивая?

- Конечно червивая!

- Так что Вы её продаёте?!

- А мне что, одному её жрать?!

[Мусатов Костя]

32 минуты назад, x'tall сказал:

Марсиане - это марсиане. С планеты Марс которые.

Вон, Илон Маск собирается на Марс. Если их там не примут, вот и будут репатрианты с Марса

[Сергей М]

- Мужчина, купите щеночка!

- Так он же дохлый!!!

- Так и я уступлю.

[glebush]

- Скажите, вы умеете готовить?

- Да, я очень вкусно нарезаю колбасу.

[x'tall]

2 часа назад, Мусатов Костя сказал:

Вон, Илон Маск собирается на Марс. Если их там не примут, вот и будут репатрианты с Марса

Интересней будет, если и он собаку с собой возьмет, а там настоящие марсиане окажутся. Вариант обратный, но все равно интересно, кого из них - его или собаку - марсиане за братьев по разуму примут. И бросьте эти ваши хитрые слова - репатрианты. ВолюнтаризЬм какой-то. "В моем доме попрошу не выражаться!" (с)

[mvgo]

Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать 

[Sirenes Audio]

Снесла курочка Ряба деду яйцо... Начисто. 

[Сергей М]

25 минут назад, Sirenes Audio сказал:

Снесла курочка Ряба деду яйцо... Начисто. 

Ну блин, вы даёте...

Посадил дед репу...

Репа вышел из тюрьмы и отомстил деду.

[grach71]

24 минуты назад, Сергей М сказал:

Ну блин, вы даёте...

Посадил дед репу...

Репа вышел из тюрьмы 

тогда уж 

Цитата

и снес деду яйцо ... начисто 

 

[SharapoFF]

Катаюсь вот на горных лыжах. Ну и "в тему" вспоминаем разные забавные истории. Которые -хоть и не анекдот, но…

 

Дело в Корее происходило, на курорте Йонг Пьенг лет 5 назад. Наш российский товарищ приехал туда кататься, и его прихватило "по большому" где то на горе. Ехать вниз к гостинице где туалет показалось далеко, решил прямо в лесу, по быстрому. Отъехал с трассы (там все огорожено но есть боковые съезды для техперсонала) нашел более менее чистую полянку напротив какого то столба, расстегнул амуницию (ее у горнолыжников напялено как на колобке) воткнул лыжи в снег, пописал и затем, утоптав подходящую площадку, облегчился. Попу снегом вытер, салфетку достал, навоз снегом закидал чтоб никто не обнаружил. Встал на лыжи и уехал обратно на гору.

Столб напротив которого он все это делал был оборудован камерой наружного наблюдения, которая транслировала на экраны обстановку на данном участке трассы - погоду и тд. И вот крупным планом она протранслировала все манипуляции этого товарища всем желающим.

Которые тут же попали на ютуб. О чем он узнал только через пару дней, когда друзья из России прислали ссылку с комментарием "Ну ты Петя и срешь!". А до этого он никак не мог понять чего на него все на трассе оглядываются - костюм у него был очень заметный, яркий, выделялся на фоне остальных - что называется "узнаваемый".

[2SICH]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить–поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Клаудию Шифер и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Синди Кроуфорд, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[x'tall]

Ну, раз притчи да байки пошли, нельзя новогоднюю не вспомнить...

В старом городе Амстердаме на старой ратушной площади играл на своей старой шарманке старый шарманщик, а рядом с ним танцевала маленькая девочка - его внучка. Так они зарабатывали себе на жизнь и на кусок хлеба. И вот однажды пролетала над площадью добрая розовая фея и увидела она этих бедных людей. Сжалилась она над ними и решила сделать для них что-нибудь хорошее.
"Чего вы хотите?" - спросила она.
Девочка тут же попросила для себя новое платье, чтобы можно было в нем танцевать. А старый шарманщик был умудрен житейским опытом и не верил в добрых розовых фей. И он сказал: "А иди-ка ты в ж0пу, добрая розовая фея!".
С тех самых пор в старом городе Амстердаме на старой ратушной площади мало что изменилось. Все также танцует маленькая девочка в новеньком платье, все также играет на шарманке старый шарманщик. А из ж0пы у него торчит добрая розовая фея...

[kei]

Плывут в лодке Герасим и Му-му,собака долго и загадочно смотрит на Герасима а потом спрашивает-Что-то мне Герасим ваше молчание совсем не нравится??!!

Про Рябу из детства-Снесла курочка дедушке яички-оба начисто.

[ansouv]

Разговаривают два приятеля.
— Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя тр@хнуть.
Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые чиновники...
Представляешь, какими были ответы?!
— Даже страшно представить...
— Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!! ... "

[ansouv]

Нью–Йорк. Едет мужик по Верезано–Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!
Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он: — Постойте! Я моряк и проведу Вас на пароход. Спрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И он её уговорил. Привел на корабль и они поплыли. Каждый вечер он наведывался к ней в трюм. Приносил воду и еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже... Проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.
Мисс взмолилась: — Прошу Вас, не увольняйте этого матроса! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим!.. Вновь обрету счастье...
А капитан отвечает: — Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром через Гудзон!

[ansouv]

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... 
Голос с неба: 
- Не ври, Изя! 
- Шо, доллары менять?!

[x'tall]

Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.

[kei]

Сара спрашивает-Боря,-это вы в том году спасли Изю,когда он тонул?Боря отвечает-Да,я!Сара спрашивает-кепочка где??

[2SICH]

Пошел мужик на медосмотр, как положено , взял анализы: мочу в баночку, кал в коробок. И пропал. Жена ищет, обзвонила уже морги. Нашла в больничке , всего в гипсе...
-Что ж с тобой случилось?...
-Ничего не помню, помню, как попросили спички прикурить..

[ansouv]

Одна девушка так разочаровалась в жизни, что решила сброситься с моста. И когда она уже перелезала через перила, к ней подошел вонючий. обоссаный бомж и спросил: 
- Девушка, а что вы собираетесь делать? 
- Я хочу свести счеты с жизнью! 
- Слушайте, а раз вам все равно помирать, то может займетесь со мной сексом? 
- Вы что? У меня душевная трагедия, а вы думаете, что я займусь сексом с грязным, вонючим бомжом? 
- Да нет, конечно же нет. Я вас внизу подожду...

[ansouv]

[2SICH]

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. 
Маша: «Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела». 
Петя: «Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю». 
Вовочка: «Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: «Прекрасно, бл@дь, просто прекрасно!»

[ansouv]

— Как вы собираетесь распорядиться пенсией? 

— Накопительную часть передам на строительство Зенит-Арены, а социальную — на улучшение благосостояние чиновников. 

— Странный выбор. 

— Да меня никто и не спрашивал... 

[Васильев Игорь]

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с бодуна:
лицо, кошелёк и список исходящих в мобильнике.

— Ты где был?
—  С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице
познакомились.

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
-  Что с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

[Маратище]

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.