ansouv Опубликовано: 29 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 29 декабря 2016 Два юриста в кафе достали бутерброды: — Извините у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. — Британские ученые установили, что шоколад поднимает настроение...— Они, наверное, еще водку не пробовали. — А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. — Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Вася, у тебя такого места! - Сынок , а ты кем хочешь стать? - Садовником! - А еще? - Чистильщиком бассейнов! - А еще? - Сантехником! - Мать! Похоже он кассету нашел! — Расскажите, чего вы достигли в жизни? — Дна. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 29 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 29 декабря 2016 Глухонемой дайвер Вова прочитал по губам белой акулы, что ему п#здец! Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют нах#й мою корову… 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Любитель Thiel Опубликовано: 30 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 30 декабря 2016 Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур: — Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?... 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Любитель Thiel Опубликовано: 30 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 30 декабря 2016 Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: — Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым cекcом!!! ! — А что такое? — Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. — Да?! ! Хоть не лает? — Нет. . — Слава Богу... 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 30 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 30 декабря 2016 Странное дело, перманентно пропадают анекдоты из этой ветки. Мата нет, религии нет, политики нет. А они пропадают. https://ru.wikipedia.org/wiki/Биполярное_аффективное_расстройство Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 30 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 30 декабря 2016 Как говорил Генеральный прокурор : «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…» 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 30 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 30 декабря 2016 Вопрос: "Почему женатые мужчины предпочитают минет?!" Ответ: " 15 минут тишины!" 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Arcam Опубликовано: 30 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 30 декабря 2016 Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: — Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым cекcом!!! ! — А что такое? — Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. — Да?! ! Хоть не лает? — Нет. . — Слава Богу... Так это ж про обаму анекдот. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 30 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 30 декабря 2016 Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.." 5 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 31 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 31 декабря 2016 Только что, okokok сказал: Тут как бы дело такое... Думаешь, политики - нет, а, пока писал - уже стало острополитическим с экстремистским оттенком. Пойду читать славянскую мифологию. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 31 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 31 декабря 2016 Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война. Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато. Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни. – Да ты, оказывается, в постели как зверь! – Серьёзно? Спасибо. – Пожалуйста. Ленивец ебучий. Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил $95, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете". "Скорее бъ этот анафемский 16-й закончился. В 17 будетъ лучшѣ". (из дневника Николая II). 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Игвин Опубликовано: 31 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 31 декабря 2016 14 часа назад, alex-ustas сказал: Странное дело, перманентно пропадают анекдоты из этой ветки. Мата нет, религии нет, политики нет. А они пропадают. С 1917 года все анекдоты про Вовочку - считать политическими. 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Lenivo Опубликовано: 31 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 31 декабря 2016 12 минуты назад, Игвин сказал: С 1917 года все анекдоты про Вовочку - считать политическими. А , я думал с 2000-го. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 31 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 31 декабря 2016 Собираюсь на корпоратив... Мой говорит: — Если напьёшься—домой не пущу... — Да, если я напьюсь...Чё мне дома делать-то... - Мамочка, спой песню про мышку-шумелку!- Да не знаю я такой!- Ну как же? - Шумелка-мышь, деревья гнулись... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ViktorG Опубликовано: 31 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 31 декабря 2016 Уважаемый Дед Мороз, я просила у Вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. Почему? С уважением,Памела Андресен. Уважаемая Памела Андресен! Скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением,Дед Мороз. 9 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 31 декабря 2016 Поделиться Опубликовано: 31 декабря 2016 Мужик сидит, обрывает ромашку: — Стандарт… анал… орал… стандарт… анал… орал… Жена спрашивает: — Вась, ты чего делаешь?! — Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. — Очумел что ли?! Иди на хрен! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: — Сонька… Люська… Клавка… Сонька… Люська… Клавка… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
alex-ustas Опубликовано: 1 января 2017 Поделиться Опубликовано: 1 января 2017 Супер баянище. Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса . Он стучит в стенку корешу:- Тук, тук, Вася, проснись!- Ну чего тебе?- Поздравляю с новым годом !- Ты чего офигел, лето же на дворе.- Я только что с допроса , тебе год накинули. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 1 января 2017 Поделиться Опубликовано: 1 января 2017 Весь мир ждет с нетерпением информации из России. Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год? 2050. год, республика РУСь дед внуку: - ДА-а-а вот при Путине была держава!!! Москва, подъезд... 1 января, 8 утра... Отгремел Новый Год. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти... Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь, изрекает: - Эх, х-шо... Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и блаженное "Эх"... Первое Чудо(ПЧ): Прывт... Второе Чудо(ВЧ): Прывт... ПЧ - С Нвым годм? ВЧ - И тя... ПЧ - А Нинка твоя еще спит? ВЧ - Ты че, идиот? Нинка -это Я! ПЧ - ААА... Угу... И мой тоже спит... 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 1 января 2017 Поделиться Опубликовано: 1 января 2017 Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидывает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!! Помещик: - Почему нельзя?!!! Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!! 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 1 января 2017 Поделиться Опубликовано: 1 января 2017 Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза. Перед ним визирь. Шах: - Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк. Визирь (с округленными от ужаса газами): - Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема. Шах: - Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем. Визирь: - Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется. Шах: - Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу. Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется. Шах: - Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои! Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои. Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно! Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку: "Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу!" 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 2 января 2017 Поделиться Опубликовано: 2 января 2017 Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы: — Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, искусственная женщина, думает, двигается - все самое лучшее. Мужик сразу: — Беру. Проходит три недели, привозит обратно: — Извините хочу вернуть. Не то. — А что такое? Может где шовчик вылез? — Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. — Может поскрипывает где или с движениями проблема? — Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. — А может процессор слабоват, притормаживает? — Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать. — Так что не так? — Вы знаете...... не дала! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Маратище Опубликовано: 2 января 2017 Поделиться Опубликовано: 2 января 2017 Новый Год 31 декабря ввёл в России ещё Петр Первый. Так и сказал: повелеваю справлять праздник сей декабря тридцать первого - с ёлкой, оливье, селедкой под шубой и Юрием Антоновым! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ARA Опубликовано: 3 января 2017 Поделиться Опубликовано: 3 января 2017 Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили тому перед возвращением в вещи пачку презервативов. Вернулись домой, супруга у него раскладывает вещи и находит “это”. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал: "Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь: жены допрашивали мужей, где контрацептивы?! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
ansouv Опубликовано: 3 января 2017 Поделиться Опубликовано: 3 января 2017 Если нынче показать "Голубой огонёк" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного. 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 3 января 2017 Поделиться Опубликовано: 3 января 2017 Буддист и депрессия... Депрессия: — Ты — ничто.Буддист: — Благодарю за комплимент.Д.: — Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.Б.: — Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.Д.: — Любви нет. Добра нет. Радости нет.Б.: — Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.Д.: — Над этим миром нависло Страдание.Б.: — Но страдания без радости быть не может.Д.: — Ты умрёшь, так и не осознав Истины.Б.: — Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.Д.: — Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.Б.: — Космос велик. И что бы ни происходило — это случается во имя вселенской гармонии. Наши души — чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.Д.: — Да ну тебя на три буквы!!! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.