Наши статьи

[alex-ustas]

Только что, Маратище сказал:

Прикроют вот сундук за пропОганду - всхлипнете еще.

Как то подозрительно звучит слово "всхлипните" из ваших уст в данном контексте. 

Нет я понимаю, но меня терзают смутные сомнения. Смутные. Богат русский язык на фразеологизмы.

[ansouv]

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!

- У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
- Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду от него к маме, и он тут же дает мне на билет.

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?

— Помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить? 
— 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова? 
— Да-да, он!

[Lmak]

36 минут назад, Маратище сказал:

Прикроют вот сундук за пропОганду - всхлипнете еще.

А ежели, по старинной русской традиции, всю эту богомерзкую пакость пидорами величать бум, не накажуть?

[Bato]

Пошлю знакомому психотерапевту

[ansouv]

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
— Слушай, — говорит тот, — помоги, будь другом, расстегни!
— Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах,  страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
— Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
— Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
— Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом- то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
— А х%й его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

 

[Crow is not crown]

[püps]

Только что, Crow is not crown сказал:

в России появляется тонкий юмор

[Crow is not crown]

30 минут назад, pups сказал:

в России появляется тонкий юмор

Забыл приписать... Картинка называется "Иван Грозный греет своего пса, узнав прогноз погоды на ближайшие дни".

[ansouv]

— Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса! 
— Ого! Из какого? 
— Пресмыкающиеся. 

— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? 
— С пятью или шестью, точно не помню. 
— Не так уж и много... 
— Да, что-то выходные не задались. 

В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
— Президент РФ, а также члены правительства РФ и депутаты Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Задача телевидения — превратить серое вещество в коричневое. И оно с этим отлично справляется.

[antip]

— Сара, ты дала объявление о продаже коляски? 
Вот, уже напечатали. 
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать». 
— Сара, а шо здесь за интим? 
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

[Васильев Игорь]

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь пеpедок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке 
было написано: 
“За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номеp телефона. Hо они явно ошибаются”.

[Сергей М]

- Сара, давай пригласим гостей?

- Зачем?

- Будет весело! Праздник же!

- Почему ты веселишь, когда кто-то приходит и ест твои продукты?

[ansouv]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

В ответ на высылку российских дипломатов в Россию Владимир Путин аналогично наказал и американских дипломатов, оставив их в России.

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил…

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница. 
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

- Поджаренный хлеб. - Звучит как тост!

- Наши отношения строятся исключительно на сексе. - У нас же ещё не было секса. - Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой всё так херово?

Купили с женой порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне…

[ansouv]

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку.
Жена:
-Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет.
Муж садится за стол в позе мыслителя. Жена:
-О чем задумался?
-Думаю, что лучше - 12-ти летний Scotch или 50-ти летняя п...да.

[mvgo]

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

[mvgo]

Правительство президента Трампа стало самым состоятельным за всю историю США - совокупное богатство членов нового кабинета оценивается в 4,5 млрд долларов.

"Нищеброды!" - так прокомментировал эту новость постоянный российский участник престижных международных собачьих выставок...

[mvgo]

В связи с бандитским нападением на мирных бойцов Росгвардии, Президент принял решение о создании новой силовой структуры, в задачи которой входит охрана покоя сотрудников Росгвардии.

[Bato]

6 часов назад, doomsmith сказал:

Встречаются два психотерпевта в Нью-Йорке.

Один спрашивает второго - "Ну как дела?"

- Недавно купил этаж вон в том новом небоскрёбе, а у тебя?

- А я на прошлой неделе купил Феррари последней модели.

- Отлично, давай поедем и я покажу тебе свой новый дом в Беверли Хиллз.

- А до моего нового дома на Гавайях придётся лететь на самолёте, кстати, недавно прикупил Гольфстрим.

- Слушай, дружище, может просто вытащим и померяемся?

А вот этот старенький.

[Сергей М]

21 минуту назад, doomsmith сказал:

Еврейские родители пишут письмо сыну-студенту - "Хотели положить тебе в письмо денег, но уже заклеили конверт".

Такая мулька вряд ли прокатит с собственным ребёнком...

[mvgo]

Папаша с дитём лет полутора идёт по улице и  рассказывает - "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15 мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

[ansouv]

Девушка и парень на свидании…
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
— Хуясе! А к следующему разу где научишься?!!

[ansouv]

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались ceкcом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались ceкcом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали aнальный ceкc
70% женщин предпочитают заниматься ceкcом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались ceкcом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться ceкcом в лесу
99% женщин никогда не занимались ceкcом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться aнальным ceкcом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...

[Маратище]

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.

[x'tall]

- Дяденька, а ты кто­?
- Я? Я - моряк!­
- А где ты работаешь?
- На корабле.­
- А, понятно... Ну, та­к расскажи о своей ко­раблятской жизни!

[SharapoFF]

Тут про нас кино сняли…