Анекдоты - Page 175 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Jump to content

Topic Summary

Created

Last Reply

Replies

Views

Meloman Number Van -
Дмирий_Ш -
8330
708448

Top Posters


Recommended Posts

— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.

  • Like 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Маленький Петя нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

— Милый, а я правда у тебя единственная? 
— Да вы что сегодня, сговорились все что-ли?

Перед ceкcом вы помогаете друг другу раздеться! После ceкcа вы одеваете только себя! 
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
 

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега.

  • Like 10

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

- Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего?
- Звонил! Говорит, под ложечкой сосет!
- Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: 
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? 
- Конечно. Я понял очень важную вещь. 
- Какую же? 
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. 
- Так что ты понял-то? 
- Я понял, что если что-то плавает, летает или ебётся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Поскольку любой спор в интернете оканчивается оскорблениями, то для экономии времени лучше всего с них и начинать.

  • Like 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

 Ты что, меня  хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!

— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела.

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Попросила своего парня, чтобы он во время ceкcа говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала ceкc обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости! "

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Посвящается Леонирду!

Сидит чукча,рыбу ловит,вдруг всплываете амерская подводная лодка.Капитан вылезает и спрашивает-Где север?Чукча пальцем показывает-Там.Капитан-Не,ты на карте покажи.Уплыли.Вдруг всплывет русская подлодка,капитан вылезает и спрашивает-амеров видел,куда поплыли?Чукча спрашивает-Карта есть?Капитан отвечает-слышь,ты не выёбывайся,ты пальцем покажи!

 

П.С Ничего личного!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Человек рыбу ловит,насадил червяка,удочку забросил.Вдруг буруны,волны метр в высоту,водоворот.Червяк вылезает по леске,с выпученными глазами и орёт!Хозяин,ты что офанарел,они же меня там чуть не съели!!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если ты волшебник это не значит, что твоя палочка хорошо колдует... Возможно твой язык офигенно читает заклинания...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Врывается заяц в бар и орёт-бармен,налей 50 грамм водки!Бармен наливает но спрашивает-а чего так мало?Заяц отвечает-да мне для запаха,а дури и своей хватит!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод - "зверь". Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете поездом, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.

Препод:
-  Ну и ладушки. Рассчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час, за сколько обновится воздух в купе?

Студент:
- Не смогу...

Препод:
-Неуд. Следующий!

Выходя из аудитории, студент сообщил всем про окно и купе. Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
-Я готов!

Препод:
- Вы путешествуете поездом, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент:
- Сниму куртку.

Препод:
- Вам все равно жарко!

Студент:
- Ну, свитер сниму.

Препод:
- Вам все равно жарко!

Студент:
- Ну, рубашку сниму.

Препод:
- Вам все равно жарко!

Студент:
- Ну, джинсы сниму.

Препод, ухмыляясь:
- Ну ладно. Напротив вас сидит негр и от вашего раздевания у него встает!
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы#бет,но окно я не открою!

  • Like 12

Share this post


Link to post
Share on other sites
3 hours ago, x'tall said:

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод - "зверь". Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете поездом, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.

Препод:
-  Ну и ладушки. Рассчитайте-ка, голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветре 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час, за сколько обновится воздух в купе?

Студент:
- Не смогу...

Препод:
-Неуд. Следующий!

Выходя из аудитории, студент сообщил всем про окно и купе. Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
-Я готов!

Препод:
- Вы путешествуете поездом, в купе вам стало жарко, ваши действия?

Студент:
- Сниму куртку.

Препод:
- Вам все равно жарко!

Студент:
- Ну, свитер сниму.

Препод:
- Вам все равно жарко!

Студент:
- Ну, рубашку сниму.

Препод:
- Вам все равно жарко!

Студент:
- Ну, джинсы сниму.

Препод, ухмыляясь:
- Ну ладно. Напротив вас сидит негр и от вашего раздевания у него встает!
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы#бет,но окно я не открою!

+10 !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик приходит домой никакой.
Жена спрашивает: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Встречаются два друга один рассказыавет другому:
— Я вчера член померял, получилось 15 см.
Второй отвечает:
— Я тоже мерял, получилось 37;
Первый:
— А ты чем мерил?
Второй:
— Как это чем? Градусником!

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

А что градусник в см меряет 

Share this post


Link to post
Share on other sites
14 минуты назад, dvb8 сказал:

А что градусник в см меряет 

Аналогично:

- В чём сила, брат?

- Как в чём, в Ньютонах конечно же! Это же физика 5 класс....

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Человек жалуется другу-хотел пойти в клуб -от 35 и выше-,но не пошёл,померил-34см, стыдно стало!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Посвящается к 73-48 и далее.

Подходят Вовочка и Маша, к бабушке, и спрашивают.Бабушка-а ты знаешь откуда дети берутся?Бабушка отвечает-Конечно знаю,-тебя Вова аист принёс,а тебя Маша в капусте нашли.Маша Вове,на ухо,шёпотом-давай расскажем ей всё,а то так и помрёт дура-дурой!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
17 hours ago, Панчер said:

Мужик приходит домой никакой.
Жена спрашивает: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.

Не "гибралтар" а "сиреневенький" :)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, doomsmith сказал:

Не "гибралтар" а "сиреневенький" :)

Не, мое проверочное слово, аортокоронарное шунтирование. Или кувырок с подвыподвертом.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Только что, alex-ustas сказал:

Не, мое проверочное слово...

Кстати, о сложных и проверочных словах:

Сложно сказать.jpeg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.


×
×
  • Create New...