x'tall Posted January 18, 2017 Share Posted January 18, 2017 ПРИТЧИ ОТ ЦАРЯ СОЛОМОHА Милиционер Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. Hа его беду в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев идущего нетвердой походкой гражданина, блюститель закона подошел к нему и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой улыбочкой спросил: - А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение? - Пошел на х#й! - блестяще парировал его полуночный собеседник. В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов дубиной. После этого он спокойно пошел домой, снял форму, поужинал и лег спать. А проснулся он на 59 километре трассы Москва-Hижневартовск в одной фуражке, и из ж@пы его торчал распредвал от автомобиля БелАЗ. Что случилось? - спросите вы. Да х#й его знает. Ведь сказано в Писании: "Мне отмщение и Аз воздам". 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ansouv Posted January 18, 2017 Share Posted January 18, 2017 1 минуту назад, okokok сказал: Подобное было про Василия Иваныча, микстуру №7, и симулянта Петьку. Ну, очень давно. Я про него и говорил. Там не было последней части. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Маратище Posted January 19, 2017 Share Posted January 19, 2017 Китайский инженер продал дьяволу душу и через неделю она сломалась. Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня. Оборотень Надя ночью превращается в бревно. Замените масло, фильтры, колодки и девок в салоне... Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться? Бармен с недоумением: - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted January 19, 2017 Share Posted January 19, 2017 На одесском сайте знакомств: "Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!" Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?" Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом. Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась. -Батюшка. Ученые доказали что земля и вся вселенная образовались в результате "большого взрыва", а это значит - никакого бога нет. -Сын мой, это доказывает - Бог есть! Только у него могло так бабахнуть. Готовить почти не умею. Но этот недостаток компенсируется умением быстро и много есть. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted January 20, 2017 Share Posted January 20, 2017 Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков. Муж: - Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда! Жена: - Зато какие рога!!! Муж: - Дорогая, если у меня будут такие же рога, у тебя будет такая же морда! Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри. - Смерть Кощеева, - подумал дед. - Еж постарался, - подумала баба. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted January 20, 2017 Share Posted January 20, 2017 Идет лекция по зоологии. Лектор: -... за один день, бык может иметь 30 сношений. Женский голос с первого ряда: - Повторите пожалуйста для заднего ряда. Лектор повторяет. Мужской голос с заднего ряда: - 30 с одной или с разными? Лектор: - С разными. Мужской голос с заднего ряда: - Повторите для первого ряда... 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted January 20, 2017 Share Posted January 20, 2017 Армянскому радио задают вопрос - Кто изобрел яйцо, твист и шестеренку? Армянское радио отвечает : - Яйцо изобрел бог. Шестеренку изобрел инженер. А твист изобрел тот инженер, у которого яйцо попало в шестеренку. "Битлз" летят в самолёте. Маккартни посмотрел в иллюминатор и спрашивает у Леннона: - Джон, а что это за гондон там внизу? Леннон посмотрел: - Так это же Лед Зеппелин! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Moderators Staudio Posted January 20, 2017 Moderators Share Posted January 20, 2017 Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков,чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского,либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие -презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...Голос из толпы:- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popular Post Маратище Posted January 20, 2017 Popular Post Share Posted January 20, 2017 Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития". 13 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Relax Posted January 20, 2017 Share Posted January 20, 2017 Можно еще министерство роста жизненного уровня населения или министерство опережающего роста ВВП. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Moderators Popular Post Dmitry© Posted January 20, 2017 Moderators Popular Post Share Posted January 20, 2017 Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: — Вы к кому? — А вы к кому бы посоветовали? 13 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted January 21, 2017 Share Posted January 21, 2017 Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи чётко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен - появилась хоть какая-то определённость. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ansouv Posted January 21, 2017 Share Posted January 21, 2017 Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел! 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Маратище Posted January 21, 2017 Share Posted January 21, 2017 Конечно, если я называю тебя гондоном, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат. 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SharapoFF Posted January 21, 2017 Share Posted January 21, 2017 1 час назад, Маратище сказал: Конечно, если я называю тебя гондоном, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат. Ну или ананасовый. Каждому свое… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Popular Post ansouv Posted January 22, 2017 Popular Post Share Posted January 22, 2017 Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она бл@дь? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок! Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в ФСБ. - Что же вы это денежки печатаете? - Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтоб знать, с кем пить! 14 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted January 22, 2017 Share Posted January 22, 2017 Дирижер, морщась, останавливает оркестр... - Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми". - ЫРРРРРР.... - Так... А "Фа"? - ЫРРРРРР.... - Ах.... Играйте, что хотите.. 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AF. Posted January 22, 2017 Share Posted January 22, 2017 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
МихаилМ Posted January 22, 2017 Share Posted January 22, 2017 3 часа назад, x'tall сказал: Дирижер, морщась, останавливает оркестр... - Контрабас!... Возьмите, пожалуйста, "Ми". - ЫРРРРРР.... - Так... А "Фа"? - ЫРРРРРР.... - Ах.... Играйте, что хотите.. Это анекдот про контрафагот, у контрабаса разновысотность слышно даже на самых нижних нотах. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
МихаилМ Posted January 22, 2017 Share Posted January 22, 2017 4 часа назад, olegtern сказал: Бывают такие контрабасы, что только фррр и слышно Бывают конечно, но контрафаготы все такие поголовно- внизу хрен поймешь что да еще и с треском Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted January 22, 2017 Share Posted January 22, 2017 Продолжим оркестровую тему... Идет репетиция симфонического оркестра. Дирижер: - Да как вы играете! Разве это музыка? Сколько можно пить перед репетицией?! Возьмите "фа"! - УУУУУХХХРРРЖЖЖ... - А "фа-диез"? - МММММХХХРРРРББКР... - Оставьте лучше "фа"... Идет репетиция симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять сбиваетесь с темпа! Еще раз с девятой цифры! Играют, дирижет снова недоволен: Стоп! Флейта! Здесь не не "ля", а "ля-бемоль"! Еще раз! Литаврист не выдерживает и остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают. Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр и зловеще растягивая слова произносит: - Так... И кто это сделал? 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Moderators Staudio Posted January 22, 2017 Moderators Share Posted January 22, 2017 Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм от Кардена взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной — фотомоделью... 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
püps Posted January 23, 2017 Share Posted January 23, 2017 13 часа назад, МихаилМ сказал: Бывают конечно, но контрафаготы все такие поголовно- внизу хрен поймешь что да еще и с треском и вообще фагот - это не серьезно, годится разве что на кличку для кота 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ansouv Posted January 23, 2017 Share Posted January 23, 2017 —Я не такая, как все, и я потеряла сына в торговом центре. Можно сделаю объявление? —Да, конечно. Наклоняется к микрофону: —Я выпила винишко и у меня мужик есть. Я не смотрю телевизор. Всем чмоки, чао. СNN: На митинг против Трампа вышло около полумиллиона изнасилованных им женщин, и это только в Вашингтоне! — Я хотела бы, купить у вас автомобиль. — Модель? — Нет, бухгалтер. Но за комплимент - спасибо. -Семён Маркович, говорят вы были в стриптизе? -Ой,Яша! Таки да! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал! - Ты всё? - нежно спросила самка Богомола. Маленькая девочка, прыгает через скакалку. Идет пьяный мужик: — Ху*и ты прыгаешь? Тебе уже е*аться пора. Девочка спокойно продолжает прыгать: — А одно другому не мешает. Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает. 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted January 24, 2017 Share Posted January 24, 2017 - Я требую сатисфакции! - И где вас прикажете сатисфачить? Встречаются две подруги, а у одной рожа вся побитая, в синяках. Другая ее спрашивает, что случилось. - Да вот, вчера решила парню своему минет сделать. - И что? - Ну, понимаешь, у него член - 27 см. - Ого, зачем ему столько? - Вот и я так подумала... Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
.jpg.90dcf7d7bd3697c65e1254f820504b08.jpg)
.thumb.jpg.f2ee6757b1952d955ecd7cf1af8a4495.jpg)
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.