x'tall Posted January 24, 2017 Share Posted January 24, 2017 Кто не знает, куда идет, может сильно удивиться, попав не туда. (с) М. Твен В революции побеждает тот, кто другому череп проломит. (с) Н. Бухарин Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Moderators Staudio Posted January 24, 2017 Moderators Share Posted January 24, 2017 Из жизни одной мамы: Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома! Весь день! Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама). Только я. Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день. Потому что сон – это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать. Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка. Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре. Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны. И включу такую музыку, про которую обычно говорю: "Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов". P.S. Про кота. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание. 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Игвин Posted January 24, 2017 Share Posted January 24, 2017 3 часа назад, x'tall сказал: Встречаются две подруги, а у одной рожа вся побитая, в синяках. Другая ее спрашивает, что случилось. - Да вот, вчера решила парню своему минет сделать. - И что? - Ну, понимаешь, у него член - 27 см. - Ого, зачем ему столько? - Вот и я так подумала... - Ну соси, как умеешь! - Хрум, хрум, хрум... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Crow is not crown Posted January 24, 2017 Share Posted January 24, 2017 Шел по дорожке хорошенький щенок. Нес в правой ножке песочный пирожок. Шел он к невесте возлюбленной своей, чтобы с нею вместе сожрать его скорей. Раз - и выползает Наган Наганыч, гад. И предлагает ему идти назад. И отнимает подарок дорогой. И ударяет счастливчика ногой. Нет, невозможен такой худой конец! Выну из ножен я Меч-кладенец... Раз - и умирает Наган Наганыч, гад. А щенок вещает: "Спасибо, очень рад!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
olegm Posted January 24, 2017 Share Posted January 24, 2017 Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?- Немедленно встань и отправляйся за отцом!Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.- А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит! ))) 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted January 25, 2017 Share Posted January 25, 2017 Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему. Знаменитого эстрадного певца спрашивают: - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? - Верно. А под водочку и сплясать могу! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Васильев Игорь Posted January 25, 2017 Share Posted January 25, 2017 Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет! Останавливает гаишник в дупель пьяного мужика: — Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бормотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: — А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): — Да Вы что, мне не верите??? Самые популярные самообманы: 1. Замочу тарелку, а потом помою. 2. Посижу в интернете, всё равно высплюсь. 3. Красный диплом мне пригодится. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted January 25, 2017 Share Posted January 25, 2017 Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом. Сначала я увидела в тебе Ангела, потом Дьявола... Но вот Козла разглядела в последнюю очередь! Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
urakoff Posted January 25, 2017 Share Posted January 25, 2017 В сексе главное, не перегнуть палку. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Маратище Posted January 27, 2017 Share Posted January 27, 2017 Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД. 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
2SICH Posted January 27, 2017 Share Posted January 27, 2017 Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч""Прочитать можете?" - спрашивает окулист."Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!" 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted January 27, 2017 Share Posted January 27, 2017 - Девушка, мне бы вот под этот серебряный крестик подобрать цепочку. - Оптимально вот эта подойдёт. 55 см, 3500 рублей. - А 50 см дешевле обойдётся? - Ну да. 3200 рублей. - Хм. А потоньше цепочки есть? - Есть, но они с таким крестиком не будут смотреться! Вот цепочка - 2500. - А может просто на веревочку его повесить? - Мужчина, а вам точно можно крестик носить? 1 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted January 27, 2017 Share Posted January 27, 2017 Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении. 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted January 28, 2017 Share Posted January 28, 2017 Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства. Он: Ты спрашиваешь потому что я китаец?! Я: Нет. Просто ты пьешь МОЕ пиво! 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted January 28, 2017 Share Posted January 28, 2017 Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке? 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ted Posted January 28, 2017 Share Posted January 28, 2017 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sputnik Posted January 30, 2017 Share Posted January 30, 2017 Третий день идёт дождь... Жена грустная и так тоскливо смотрит в окно. Пойду, наверное, впущу её в дом. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AF. Posted January 30, 2017 Share Posted January 30, 2017 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
iKogep23 Posted January 30, 2017 Share Posted January 30, 2017 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Маратище Posted January 30, 2017 Share Posted January 30, 2017 В субботней вечерней электричке дремали пассажиры. Вдруг мужчина с усиками закричал: "Трамп позвонил!" Все стали обниматься и поздравлять друг друга... 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Olle Posted January 30, 2017 Share Posted January 30, 2017 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nikolaevich Posted January 30, 2017 Share Posted January 30, 2017 В контору нотариуса заходит старый еврей. -Вы нотариус? -Да, я нотариус. -И у вас можно составить завещание? -Да, здесь можно составить завещание. -Ага. Скажите, у вас есть юридическое образование? -Разумеется. -И есть диплом? -Конечно. Вот, пожалуйста, смотрите. -А лицензия у вас есть? -Есть, вот, на стене висит. -Угу... А печать у вас есть? -Есть. -Можно посмотреть? -Смотрите, вот. -Я так вижу, вы грамотный специалист. Дайте мне ручку и бумажку, я буду составлять завещание. Нотариус дает ему требуемое, еврей берет ручку и собирается писать, но вдруг поднимает голову и спрашивает: -Скажите, а никому и нихyя - вместе или раздельно? Зы. Последние слова отлить в золоте и вывесить министерстве иностранных дел. 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Arcam Posted January 30, 2017 Share Posted January 30, 2017 Не знал что либералы ездят в электричках Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Васильев Игорь Posted January 30, 2017 Share Posted January 30, 2017 - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразуубью двух зайцев. Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова. На форуме обсуждение:— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?— У меня стоит.— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине… 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
2SICH Posted January 31, 2017 Share Posted January 31, 2017 После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем. 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
.thumb.jpg.f2ee6757b1952d955ecd7cf1af8a4495.jpg)
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.