x'tall Posted February 17, 2017 Share Posted February 17, 2017 - Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался! Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках? Мужчина сумел расколоть головой 43 кокоса за минуту. Когда падал с пальмы. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ansouv Posted February 17, 2017 Share Posted February 17, 2017 - Милый, а ты помнишь, какой сегодня день? Муж: - Да,конечно, - и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: - Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!! - Мужчины все делают лучше женщин! - Да ну? - Лучше готовят, лучше водят машину... - И минет?) - Сучка. Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню? Жена: - Ну, наверное, к парню... Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость! Жена из ванной комнаты спрашивает мужа: - Дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ? Муж отвечает: - А я изнутри подпираю кожу языком. - Дорогой, мне нужна твоя помощь! Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота. 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted February 17, 2017 Share Posted February 17, 2017 У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось: "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой". 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
2SICH Posted February 18, 2017 Share Posted February 18, 2017 В городок приезжает богатый турист.Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ansouv Posted February 18, 2017 Share Posted February 18, 2017 Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Microsoft Europe. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже. Бил Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех, не умеющих пользоваться языком Java, выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь? Далее Билл Гейтс попросил, чтобы все, не имеющие опыта руководства группами свыше 100 человек, покинули зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь? Далее Билл попросил покинуть зал всех, не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь? И опять остался. Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, кто не знает сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этих языков, но, елки-палки, что я потеряю если останусь? В огромном зале сидят Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: -Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языками.Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках. Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:– Ма нишма? Ма шломха, аколь беседер? На что второй ответил: – Беседер гамур, аколь мецуян! (-Привет, как дела? Как здоровье, в порядке? - Всё в порядке, прекрасно! .... ) 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted February 18, 2017 Share Posted February 18, 2017 - Доктор, пульса нет! - Чур, кроссовки мне! Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушёл. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted February 18, 2017 Share Posted February 18, 2017 На московском форуме: - Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ. - В Гольяново могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там... В Америку въезжает пожилой еврей в чине полковника авиации. Заполняет анкету, беседует с чиновником. Тот через переводчика любопытствует: - Почему вы, собственно, уезжаете из России? Вы сделали там такую карьеру! Еврей отвечает: - Из-за антисемитизма. – А как вас лично он коснулся, все-таки дослужились до полковника? – В 1973 году, когда в Израиле шла война, наша эскадрилья собиралась бомбить Тель-Авив. А меня отстранили от полетов! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
iKogep23 Posted February 20, 2017 Share Posted February 20, 2017 Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Что нужно сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы: -Сука! 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Игвин Posted February 21, 2017 Share Posted February 21, 2017 В хате украинская баба, кровь с молоком (рост - во!, плечи - во!, грудь - 8 размер, руками подкову согнёт) хлопочет по хозяйству:варит борщ, печет пироги, стирает,вытирает сопли детям, дрова носит...На лавке под тулупом, вздрагивая тощими коленками, спит маленький щупленький мужичонка.Баба (громогласно):- МЫКОЛА!!!Тот подскакивает с УЖАСОМ в глазах:- А?? Шо?? Опять ибстись???Баба (с нежностью):- Та ни... Ни боись. Иди борща поешь, ебака грозный! 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AF. Posted February 21, 2017 Share Posted February 21, 2017 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted February 21, 2017 Share Posted February 21, 2017 - Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ansouv Posted February 22, 2017 Share Posted February 22, 2017 — Какая твоя мечта? — Трахнуть тебя. А твоя? — Чтобы сбылась твоя мечта. Австрийский суд по запросу испанской прокуратуры примет решение об экстрадиции украинского бизнесмена в США за взятку индийским чиновникам. Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом. Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд. - Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. - Почему не баранов? - Да там было-то всего один раз. Телеигра "Слабое звено". Ведущая: — Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? — Пидор!!! — Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! — Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь? — Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео. — Милый, посоветуй что-нибудь почитать? — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне... - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась. 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ansouv Posted February 23, 2017 Share Posted February 23, 2017 — Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме! — О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком! — Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Yа, уа! Dаs ist fаntаstisch!!!" 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted February 23, 2017 Share Posted February 23, 2017 Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает! 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted February 23, 2017 Share Posted February 23, 2017 Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу. © Лев Толстой 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ansouv Posted February 23, 2017 Share Posted February 23, 2017 Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам! 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Игвин Posted February 23, 2017 Share Posted February 23, 2017 18 часов назад, ansouv сказал: — Какая твоя мечта? — Трахнуть тебя. А твоя? — Чтобы сбылась твоя мечта. - Вань, о чём ты думаешь? - Мань, о чём и ты. - Ух какие пошлые у тебя мечты! (с)Сектор Газа. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Васильев Игорь Posted February 23, 2017 Share Posted February 23, 2017 2 часа назад, x'tall сказал: Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AF. Posted February 23, 2017 Share Posted February 23, 2017 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сергей М Posted February 23, 2017 Share Posted February 23, 2017 1 минуту назад, Alex Fedotov сказал: немного финал другой... Вилы были одни, и когда их украли спал со всей деревней, включая мужиков. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Lenivo Posted February 23, 2017 Share Posted February 23, 2017 Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится. Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. Сидит маньяк в кабинете у психиатра. - Отгадайте загадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик... - В очки студента вбили гвоздь!!! - Ну, нет... Ножницы!!! - Ножницы вбили?! Обалдеть!! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Игвин Posted February 23, 2017 Share Posted February 23, 2017 Идут по деревне три сельчанки. Ночь безлунная. Вдруг слышат - в канаве пьяный ворочается, а кто - не видно. Одна сунула руку в ширинку, и говорит: - Нет, это не мой муж. Вторая сунула: - Да, это не твой муж! Третья сунула: - Да он вообще не из нашей деревни! 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Васильев Игорь Posted February 23, 2017 Share Posted February 23, 2017 В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!Второй — третьему:— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: — Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Васильев Игорь Posted February 23, 2017 Share Posted February 23, 2017 - Любимая, давай займемся сексом!- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...- Спи-спи, я по телефону разговариваю... - Милый, а ты чего так поздно? - Да нужно было срочно от сканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, от сканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые. - Ты у меня осторожный такой! - Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера… 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
2SICH Posted February 24, 2017 Share Posted February 24, 2017 Ехали мы как-то с приятелями в московском метро по оранжевой ветке. С ними была дочка лет четырех. Прозвучало очередное объявление: "Следующая станция - Бабушкинская".Дочка спросила: "Бабушкинская - это потому, что там бабушки живут?""Нет", - ответила ей мама. - "Станция так называется в честь летчика Бабушкина, который... который... В честь летчика она называется, в общем!"Мы подъехали к станции, голос объявил: "Станция Бабушкинская!"Открылись двери и в них поочередно вошли сразу три старушки. Дочка молча смотрела на маму скептическим взглядом, в котором ясно читалось: "Ты, конечно, можешь мне тут сказки рассказывать! Но я и сама прекрасно вижу, почему эта станция так называется!" 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.