ansouv Posted March 1, 2017 Share Posted March 1, 2017 3 часа назад, Антей сказал: Первое правило лыжника - не есть жёлтый снег... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted March 1, 2017 Share Posted March 1, 2017 3 часа назад, Антей сказал: Первое правило лыжника - не есть жёлтый снег... И не только лыжника. И не только снег. - Вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку! Теперь он их ест... 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
2SICH Posted March 1, 2017 Share Posted March 1, 2017 - Долго вы с бывшей женой прожили?- Со второго айфона до пятого. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
2SICH Posted March 2, 2017 Share Posted March 2, 2017 Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет мужика и говорит:— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.На том и порешили. Доктор сделал девять процедур, мужик уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Мужик:— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.Так... Теперь втирай в очко мазь!— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!Мужик:— Вот доктор - СУКА!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted March 2, 2017 Share Posted March 2, 2017 Ввожу в гугл: Насадка для пылесоса. Гугл поправляет: для носа. Я: насадка на пылесос для... Гугл: соплей! Я: хер с тобой, показывай, что это! Для разработчиков Т9 в аду есть отдельный козёл. Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох". Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ansouv Posted March 2, 2017 Share Posted March 2, 2017 - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет? - Вы знаете, иду на работу, вижу, девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется... Значит, удовлетворяет. Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ... — ... да в туалете я, Маша! — ... — Блин, х... й у меня руках! — ... — Что значит, чей?! Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя. В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу! - Скажи, как произошло чудо? - У меня украли машину. Бармен вдрызг пьяному посетителю: — Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один? — А на хрена мне два пустых стакана? Муж, открывая двери жене: — Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! — Чего?! — Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! " Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: — Стоять! Она остановилась. — Лежать! Легла. — Ползи! Поползла. Вдруг над ухом, участливо: — Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted March 3, 2017 Share Posted March 3, 2017 Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: - А разве евреи сало едят? - Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал... И тут рядового Петренко стошнило. 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ansouv Posted March 3, 2017 Share Posted March 3, 2017 - Облигации, приватизации... Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году. Вот тогда заживем ! Судья: - Причина вашего развода? Истец: - Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам! Судья: - Это гениально! Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких это пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью. Молодая семья в однокомнатной квартире принимала гостя из другого города. Настала пора укладываться. Что делать? Кровать одна, положили гостя с собой. Утром на кухне муж и гость разговаривают: — Ну, как тебе спалось? — Да ничего, только какая-то у тебя жена странная, всю ночь меня за х@й держала. — Да нет, брат, это не жена была, это я тебя держал. ДОВЕРЯЙ, НО ПРОВЕРЯЙ! - Ты моя вторая половинка!!! - Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше. Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит: - Даже не смотришь, кто лёг! А, вдруг, чужой? Жена: - У чужого сразу бы встал! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Игвин Posted March 3, 2017 Share Posted March 3, 2017 13 минуты назад, Arcam сказал: А разве евреи служат в армии? А то! ... На стрельбах все попали в молоко, один Рабинович поразил мишень. - Та-ак, все посмотрели на Рабиновича!!! Плохой солдат, а старается! 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
2SICH Posted March 3, 2017 Share Posted March 3, 2017 Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.Прошло 10 лет.- Еда говно.Прошло ещё 10.- Кровать жесткая.Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:- Я ухожу.- Ну оно и понятно, жаловался ты дох*я! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
VictorM Posted March 3, 2017 Share Posted March 3, 2017 В 02.03.2017 at 14:02, Панчер сказал: Мужик приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет мужика и говорит:— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов. Этот анекдот напомнил мне старый, советский: Приходит мужик к проктологу и говорит: - Доктор, у меня шуршащий геморрой. Проктолог: - Давайте посмотрим. Да у вас в заднице застрял кусок газеты! Мужик: - Что! Правда! Проктолог: - Нет, Известия. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
AF. Posted March 4, 2017 Share Posted March 4, 2017 Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные.... Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо, БЛ*ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Crow is not crown Posted March 4, 2017 Share Posted March 4, 2017 Стучит мужик в калитку соседа... Подходит собака и говорит: - Дома никого нет! Мужик чуть не сдох... - Ты что же не лаешь??? - Пугать Вас не хотела... 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted March 4, 2017 Share Posted March 4, 2017 Если женщину просят замолчать, то это означает, что разговор только начинается... - Я считаю, что стакан наполовину полный, вот! - Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи. 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
kei Posted March 4, 2017 Share Posted March 4, 2017 Пришёл на метрополитен новый начальник и ходит с замом по этажам,кого бы сократить.А у него там жёны очень важных людей,любовницы очень важных людей,дети такие же,спускается в подвал а там суета,движуха все чем-то заняты.Ну он и спрашивает-а тут у нас кто?-ему отвечают-а тут у нас СУКИ!Ну вот их и сократить! СУКИ-это Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
x'tall Posted March 5, 2017 Share Posted March 5, 2017 На исповеди: - Сын мой, ты отрёкся от сатаны? - Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. "Нельзя" бывает только для тех, кто спрашивает! Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь! Чтобы я? Да еще раз? Да с тобой? Да с удовольствием. - Вам колыбельную сыграть на барабане? 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Васильев Игорь Posted March 6, 2017 Share Posted March 6, 2017 Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель: - Мне белку булого и малакет пока. - Изззвините... Вам макет полка какой жирности? 2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио: - Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25. - Мама, а кто такой Пушкин? - Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать - можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург. - Вань, у нас унитаз засорился! - Я не сантехник! - Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Сергей М Posted March 8, 2017 Share Posted March 8, 2017 - Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне. 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ansouv Posted March 10, 2017 Share Posted March 10, 2017 Судья: — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: — Это невозможно — я импотент, вот справка. . . Потерпевший: — А вы его про жезл, про жезл спросите! ! ! 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ansouv Posted March 11, 2017 Share Posted March 11, 2017 — У нас иссяк запал. — Что у нас запало? — Иссяк. 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Васильев Игорь Posted March 11, 2017 Share Posted March 11, 2017 Работа - это место, где ты зарабатываешь... Нервный стресс, нервный тик, головную боль... А в конце месяца тебе выдают немного деньжат. На лечение. На работе составляли график отпусков на 2017 год, начальник спрашивает: тебе месяц на какую букву? — На "И" конечно. — Хорошо, в Инваре и пойдешь. Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья. Медведев забанил Навального в Инстаграме. Потому что может. Потому что сильный. Потому что не Димон. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Маратище Posted March 11, 2017 Share Posted March 11, 2017 Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат дома людей. Хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться. Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись. Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли! В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему газават. 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Васильев Игорь Posted March 11, 2017 Share Posted March 11, 2017 Россия заявила протест США за незаконную деятельность ЦРУ, которое прослушивало Путина, который прослушивал Обаму, который прослушивал Трампа. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Flaesh Posted March 11, 2017 Share Posted March 11, 2017 10 часов назад, ansouv сказал: — У нас иссяк запал. — Что у нас запало? — Иссяк. Блеск! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cheva Posted March 11, 2017 Share Posted March 11, 2017 12 часа назад, ansouv сказал: — У нас иссяк запал. — Что у нас запало? — Иссяк. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.