Jump to content

Recommended Posts

Поддержу коллегу. Мохнатый Баян, но может кто не слышал ...

Один мужик другому:

- слушай, когда ты сексом с женой занимаешься она кричит?

- да, кричит ...

- а когда?

- ну ты прямо вопросы задаешь не удобно отвечать ...

- да ладно ...

- ну в самом конце ...

- ну давай, по подробнее ...

- ну когда, когда, ... когда х..й об занавески вытираю!

  • Like 1
Link to post
Share on other sites
  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Драматический театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене главная героиня увлеченно делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: - Милоч

Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка

Posted Images

Поддержу коллегу. Мохнатый Баян, но может кто не слышал ...

Тогда еще мохнатее и бородатее

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!"

Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит:

"А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

Link to post
Share on other sites

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".

SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Link to post
Share on other sites

Письмо из армии:

Дорога Мамо, пишу вам листа з далекої служби і не можу не згадати рiдне село —особливо в цю прекрасну пору року, коли природа нам дарує свої плоди.

Як наяву чую ніжний аромат чудових соковитих яблук з нашого рідного садочку.

Мамо, вишліть будь ласка в посилці кілька яблук.

І не забудьте покласти сала.

ЧУЄТЕ, МАМО!!! Як сало не буде влазити то повикидайте нахуй ті яблука!

  • Funny 1
Link to post
Share on other sites

Молодой человек лет 18-ти, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся, здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

Молодой человек:

- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Бабулька (чавкая) :

- Это хто такая?

- Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

- Нету ее.

- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Бабулька (между чавканиями)

- А это хто?

- Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

- Нету ее.

- Ну, а Иру из 408 можно позвать?

- А это еще кто?

- Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

- Нету ее...

Молодой человек (разочарованно - растерянно)

- ... и.. и что мне делать?

Бабулька:

- Балет уехал на гастроли, молодой человек. €бiте хор!

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Древний, очень древний :)

Старый охотник-чукча учит сына как выжить в тайге.

Сидят в засаде . Старик шёпотом : Видишь оленя ? ...

прицеливается ... БАХ... " Это - мясо "

" Видишь медведя ? " ... БАХ ... " Это - мех "

" Видишь геолога ? " ... БАХ... " Это - спички "

Link to post
Share on other sites

Начитался крестьянин об инопланетянах.

Типо они такие маленькие,красные,руки длинные - до земли,глаза выпучены.Мол если встетите такого,обязательно завяжите контакт.

Косил как-то вечерком мужичёк траву.Вдруг,видит: сидит в кустах

такой силуэт: маленький,красный,руки до земли,глаза выпучены.

Подходит к нему,бьёт себя в грудь и гордо заявляет:

- Я Василий! Крестьянин! Сено кошу!

Тот перешугано:

- А..а..я Семён..лесник...тут сру...

  • Like 1
  • Funny 1
Link to post
Share on other sites

В обычной аптеке, интеллигентного вида, щупленький мужчина, аккуратно одетый, в очках и с портфелем тихо и вежливо обращается к продавщице:

-- Извините, не могли бы вы быть так любезны и дать мне парочку вот этих...вот-вот, на второй витрине слева... Будьте так добра пожалуйста...

Продавщица, вся вне себя от ярости, громко на всю аптеку:

--- Гражданин! Что вы мне голову тут морочите??? Если вам нужны презервативы, то так и скажите - мне нужны презервативы! Люся, пробей гражданину за презервативы! А вы гражданин заберите свои презервативы и не морочьте мне больше своими презервативами голову!!!

Интеллигентный мужчина забирает презервативы и, опять тихо и виновато произносит:

-- Да, да...Все слышали! Я трахаться иду!!!

Link to post
Share on other sites

У матери было три сына,

Старший умный был детина,

Средний был и так и сяк,

Младший вОвсе был спортсмен...

Link to post
Share on other sites

Про спортсмена нормально!

__________________

Сидят два мужыка на пруду и ловят рыбу. У одного поклёвка одна за другой, а у второго ничего. Один одну за одной рыбу тащит, а у второго НОЛЬ! Ну, второй не выдержал, подходит к первому и спрашивает:

--Слыш, мужык, а почему у тебя клюёт постоянно, а у меня ничего?

--Нуууу тут всё дело в наживке... Вот если я утром встаю, а у меня Х... налево лежит, значит на червя, а если Х... направо лежит, то значит на опарыша.

--Ааааа! Ну понятно! Спасибо тебе мужык!!!

На следующее утро первый мужык прибегает на пруд. Сам труселях, сапоги на голую ногу, рубаха нараспашку, взъерошенный весь, запыхавшийся, а второй мужык снова одну за одной рыбу тянет.

Ну, первый отдышался и спрашивает:

-- Слыш, мужык, а если Х... утром стоит, тогда на что ловить?

-- Ну если у тебя Х... утром стоит, то за КАКИМ ХУ...ЕМ тебе эта грёбаная рыбалка нужна!!!???

Link to post
Share on other sites

Остановка. Подходит автобус .

Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.

Сам пытается зайти последним.

И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь.

Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

  • Like 2
Link to post
Share on other sites

Остановка. Подходит автобус .

Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед.

Сам пытается зайти последним.

И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь.

Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

Это прям про меня laugh.gif

Link to post
Share on other sites

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей теще Светлане Фёдоровне…

Link to post
Share on other sites

Жан-Мишель Жарр делал свое лазерное шоу в Ватикане.

- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Папу Римского...

- Погода в руках Господа нашего... ответил Папа.

.....

Играл Жан-Мишель Жарр концерт и в Москве.

- Какая будет погода? - спросил Жан-Мишель Лужкова.

- А какая нужна ? - спросил Лужков.

  • Like 1
Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Продолжим :D

Мужик звонит своему доктору и истерическим голосом кричит в телефонную трубку:

-Мой пятилетний сынишка только что проглотил презерватив!

Успокойтесь, говорит доктор, я сейчас к Вам выезжаю.

Но не успел доктор выйти из своего кабинета, как снова зазвонил телефон и тот же голос:

Не беспокойтесь доктор. Всё в порядке, я нашел другой.

Link to post
Share on other sites

Доктор, помогите, у меня жопа лошадиная!!!

Да ну! Не может быть! А ну раздевайтесь посмотрим....

Хм, действительно лошадиная.

Доктор садиться за стол и что-то пишет.

Доктор, а доктор, а вы лекарство выписываете?

Нет, разрешение срать на улице.

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Грузин приходит к любовнице домой. Поужинали, выпили, улеглись в постель.

Раздаёться звонок в дверь. пришел муж. Грузин прячеться в шкаф.

Муж некоторое время ходит по квартире, и тут вдруг в квартире начинаеться пожар.

Муж с женой мечуться по квартире, собирают вещи которые можно вынести.

Из шкафа раздаёться тихий голос грузина; Мэбэл, мэбэл выноси!!!

Link to post
Share on other sites

- Мыкола! А шо у тебя петух вчера так страшно во дворе кричал?!

- Да цэ ж я его на зимнее время переводил...

Link to post
Share on other sites

Судят грузина за изнасилование.

Судья.

-Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?

-Спасыбо,харашо...

Link to post
Share on other sites

Урок биологии:

- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.

-Сидоров, ты чем это там занимаешься?

- Да вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!

- Ну тогда повтори то, что я сейчас сказала.

- Страусы закапываються в песок по самые яйца, и если на эти яйца наступишь, то на лошади хрен смотаешься.

Link to post
Share on other sites

Урок биологии:

- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.

-Сидоров, ты чем это там занимаешься?

- Да вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!

- Ну тогда повтори то, что я сейчас сказала.

- Страусы закапываються в песок по самые яйца, и если на эти яйца наступишь, то на лошади хрен смотаешься.

Мне больше нравится в таком варианте:

Собирается поручик Ржевский на светский раут и беспокоится: мол, нечем блеснуть в обществе, никаких новых анекдотов не знает... Подозвал своего денщика и спрашивает:

- Васька! Иду сегодня на раут к губернатору, да не с чем. А ну-ка, брат, новенький анекдот какой расскажи!

- Извольте, ваше высокобродие! Вы, как войдете, сразу спросИте: господа, а знаете, как дикари на страусов охотятся?! Все, понятно, примолкнут, а Вы им - побреется такой дикарь налысо и зароется в землю по самую макушку; увидит его страус, подумает, что это страусиное яйцо, сядет высижывать, а тут дикарь его хвать! Успех Вам, ваше высокобродие, обеспечен.

- Ай, да Васька, ай да сукин сын! Спасибо! Молодец! На тебе рубль!

Приходит Ржевский на раут и с порога спрашивает: а знаете ли вы, господа, как дикари на страусов охотятся?!

Все, понятное дело, примолкли, ждут продолжения...

- Побреется такой дикарь налысо, ...да зароется в землю, ...только яйца и торчат...

- Поручик! А зачем они налысо бреются?!

- Не могу знать, господа! Дикари-с...

:lol:

  • Thanks 1
Link to post
Share on other sites

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено… в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.

--------------

Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"

Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"

--------------

Мужчина на приеме у врача. - Доктор, ничего не получается с женщинами.Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.

Доктор: - Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.

Просит раздеться медсестру.Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.

Доктор приведя его в чуство: - Мужик, ты уворачиваться пробовал?

- Пробовал, тогда ключицу ломает...

--------------

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...

2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...

3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

--------------

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы

берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он

падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- все, только зачем я у окна, с ружем ?

- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

- Доктор, а я ходить буду?

- Ну, если только под себя...

- ну а плавать хотя бы буду?

- это как сходите...

Link to post
Share on other sites

Старый и молодой быки стоят на вершине горы, а внизу посёться стадо коров.

Молодой бык предлагает старому:

Слушай, давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по корове и быстренько-быстренько поднимемся назад.

-Не-ет!

Ну тогда давай быстренько-быстренько спустимся, трахнем по две коровы, и быстренько-быстренько поднимемся назад.

- Не-ет!

Ну а что же тогда ты предлагаешь?

Мы медленно-медленно спустимся с горы, перетрахаем всё стадо и медленно-медленно вернёмся на место.

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...