Анекдоты - Страница 214 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

В Москве так долго идут дожди, что скоро горожане назовут шаурму - шавермой, бордюр - поребриком, а курицу - курой.

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом?
- Дорогой, я пришла!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

- Мне сказали твоя жена

машину разбила?

- Да.

- Сама-то хоть не пострадала?

- Пока нет, в ванной заперлась. Не открывает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Что то 16 год не задался,  17 определенно будет лучше,  наивно думали люди 100 лет назад.

не знаю-этот был?

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, да х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Магазин природы... беседа...

- Зачем у этого попугая привязано две нитки к ножкам?

- О!!! Это непросто попугай! Дернешь за нитку правую ножку - он говорит по английски... Дернешь левую ножку - попка говорит по французски...

- А если дернуть за две нитки сразу???

Отвечает сам попугай: Чо-чо? Если за две сразу дернуть, то на жопу упаду...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами ...
 

У жены-шопоголика — муж-голожопик. 

 

И вспомним юность. Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности

1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)

4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)

11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)

17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)

18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.

Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания.

Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!"

Сильный ветер на побережье Владивостока – это когда даже в бутылке пива волна.

Все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла. Ещё все очень любят слово "ракастан" - я люблю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Он: — Ты, случайно, не вампирша? 
Она: — Ну так... посасываю иногда.

Так вот, звонок в скорую, мужик орет: 
— АААААА, помогите, умираю!!! 
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу  разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . 
Ответ мужика: 
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). 
Гл. врач недоумевая: 
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? 
Мужик: 
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . 
Глав. врач: 
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? 
Мужик: 
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

36 минут назад, DoctorG сказал:

Он: — Ты, случайно, не вампирша? 
Она: — Ну так... посасываю иногда.

Прокусывает член и сосет кровь? :blink:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 час назад, Flaesh сказал:

Прокусывает член и сосет кровь? :blink:

:Dies:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Только что, Staudio сказал:

Звонок в тех поддержку провайдера:
— У меня интернет не работает.
— А у Вас лампочка на модеме горит?
— Да, только это не лампочка а тиристорный светодиод.
— Гмм, видимо, действительно — проблемы с нашей стороны...

Супер

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

- А по-нормальному ты умеешь говорить? 
- Ответ, к сожалению, не да.

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР, как известно, секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: 
— Чем отличается луна от солнца? 
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: 
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

Доброе утро. Сегодня ровно 40 дней, как с нами нет лета.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...


Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова х#й?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик после смерти очутился, а где - понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.А за другим - такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе.Рядом с третьим - девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:

- Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?
- А это и то и другое, кому - Рай, кому – Ад, всё сразу.
- А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
- А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
- А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
- А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Тамара Ивановна утонула в пруду , не смотря на то , что была Рыбой по гороскопу , бревном в постели и моей прелестью по жизни !

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ночь. Кладбищенский сторож идет с обходом. Вдруг видит как из могилы вылезает мертвец, и начинает ворочать могильный крест.

" Ты чего это фулюганишь паршивец. А ну марш на место"

"А я чо, я ничо. Просто НТВ чет плохо стало ловиться"  

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Шерлок Холмс и доктор Ватсон рыбачат на берегу Темзы.
Вдруг у Ватсона начинает жестко клевать. Он тянет изо всех сил и вытаскивает из воды русалку неземной красоты.
Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в реку.
Шерлок Холмс:
— Ватсон, но зачем?
— Холмс, но, черт побери — как?!

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Bот так, сядешь и думаешь….: “Е-мое!”
А потом выпьешь и думаешь:…. “Ну и х@й с ним!”

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 час назад, Васильев Игорь сказал:

Шерлок Холмс и доктор Ватсон рыбачат на берегу Темзы.
Вдруг у Ватсона начинает жестко клевать. Он тянет изо всех сил и вытаскивает из воды русалку неземной красоты.
Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в реку.
Шерлок Холмс:
— Ватсон, но зачем?
— Холмс, но, черт побери — как?!

- Чего такая грустная?
- Начальник вызывал.
- Что, орал?
- Нет, анал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

2 часа назад, Васильев Игорь сказал:

Повертел ее в руках, рассмотрел со всех сторон и выкинул обратно в реку.
Шерлок Холмс:
— Ватсон, но зачем?
— Холмс, но, черт побери — как?!

— Ватсон, но зачем?
— Холмс, но, черт побери — как?!
— Элементарно, Ватсон.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Женщина пригласила мужика в дом , накрыла на стол еду поставила бутылку водки . Подошла к зеркалу прихорашиваясь ... посмотрела... . И поставила еще одну бутылку водки на стол....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Едет парень, смотрит — девушка стоит на мосту и собралась прыгать. Он по тормозам и давай ей орать:

— Что ты! Не вздумай этого делать!

Она:

— Тебе не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .

Он:

— Стой! Я — моряк, я проведу тебя на пароход. Спрячу в трюме. Мы плывем в Европу. Ты увидишь Рим, Лиссабон, Лондон, Амстердам, Копенгаген . . . У тебя пройдет депрессия, и ты будешь жить долго и счастливо. . .

Уговорил. Привел на корабль, спрятал в трюме. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил еду, ну и утешал ее каждый вечер как мог..... Прошло так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме.

— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Рим, Лиссабон, Лондон, Амстердам, Копенгаген . . . и вновь найду счастье. . . А капитан в ответ: Какой нахуй Лондон, мадам, какой нахуй Амстердам? Это — ПАРОМ, мы ходим в Бердянска в Мариуполь и обратно.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...