Наши статьи

[ansouv]

Сейчас популярно говорить «в жизни надо всё попробовать». Под «всё» обычно имеются в виду наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и чтение.

[Маратище]

- Присаживайтесь, Штирлиц, в ногах правды нет, - сказал Мюллер.
- В жопе тоже, - просто ответил Штирлиц.

[Васильев Игорь]

Правительство пообещало сократить количество бедных.
Нас что....убьют?

[виктолм]

2 минуты назад, Васильев Игорь сказал:

Правительство пообещало сократить количество бедных.
Нас что....убьют?

[Васильев Игорь]

- Серёга, у тебя жена - потрясающая оптимистка! Как ты нашёл это сокровище?
- Когда я, неопытный пацан, подарил ей две розы, то она, секунду подумав, улыбнулась, и поставила их в разные вазы.

[MasterCat]

Quote

Первое впечатление приехавшего в Москву и область - люди там живут вечно, просто иногда они каким то образом попадают в крематорий или на кладбище.

Раньше, когда я приезжал в Москву, первое впечатление было - вездесущие звёздочки.

Теперь первое впечатление - очень много китайцев.

[Мусатов Костя]

25 минут назад, MasterCat сказал:

Однако, всё в один день. Случайность ?

Если хилый, сразу в гроб, 
Сохранить здоровье чтоб, 
Применяйте люди обтирание. 

[x'tall]

51 минуту назад, MasterCat сказал:

Правительство утвердило проект о здоровом образе жизни для россиян

Однако, всё в один день. Случайность ?

 

ПрочитаМши сей проект, почему-то вспомнились две цитаты:
- "Мы сделаем вас счастливыми, счастливыми..."
- а вторая фраза из немого фильма "Как мужик помирать собрался". Узнав об этом, высокое начальство повелело: "Высечь его до полусмерти, чтоб не смел помирать!"

[ansouv]

Жена любит, когда мои друзья говорят, что у неё большие сиськи, но почему-то она ненавидит, когда её подруги говорят, что у меня большой член.

[ansouv]

— М–м... прикольно как у тебя в ванной. Два полотенца с буквами "м" и "ж". Я тем, которое женское вытерлась, с "ж". Правильно?
— Ну... да. А "м" — "для морды".

— Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
— Считаю про себя женщин, с которыми спал.
— А почему не овечек?
— Да что овечек считать? Там было–то всего один раз.

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

– Я Антон. – Тогда я буду звать вас Адольф Жан-Батист де Чингисхан. – ??? – Понимаете, я работаю локализатором названий зарубежных фильмов.

У нас меньше улыбаются, потому что, когда говоришь "сыр", губы складываются не так, как когда говоришь "cheese". Надо говорить – "антифриз".

[x'tall]

19 минут назад, Маратище сказал:

... - Окей, Гугл. Кто будет следующим...

В тему вспомнилась изумительная фраза: "И каким будет ваш положительный ответ?"

[gien]

2 минуты назад, x'tall сказал:

В тему вспомнилась изумительная фраза: "И каким будет ваш положительный ответ?"

- Если не хотите по плохому, по хорошему будет хуже.....

[DoctorGood]

— Семён Маркович, как ваше ничего себе?
— Ну шо таки вам сказать… Чёрные кошки перестали перебегать дорогу — не видят смысла.

— Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние?
— Шо?
— Вы ещё ничего не спросили, а я уже на всё согласная!

— Моня, а вы всегда такой романтичный?
— Да ну шо вы, Сарочка! Это только когда мне ночевать негде!

[DoctorGood]

[ansouv]

Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".

[2SICH]

— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

[Crow is not crown]

Только что, Глобальный Предиктор сказал:

— Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.

Вспомнил старенький злой баян:

Воспитатели в детском саду решили устроить детям встречу с героем гражданской войны... Заходит дед-казак, с шашкой, усищами и при крестах-орденах...

Воспитательница: А сейчас, дети, Иван Айсидорович  расскажет вам как он воевал с Чапаевым!

Иван Айсидорович, приглаживая усы и прищуривая левый глаз, командным голосом:

Ну шо, дитятки! Гляжу значит плывет кто то по реке, удирает значит... Я к максиму, тра-та-та... Потоп!  Вот так и погиб ваш Чапаев.

[ansouv]

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: «Хочу сидеть у камина в своем шале», - тройку, потому что шаль - женского рода.

[DoctorGood]

[DoctorGood]

[Васильев Игорь]

Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

[Васильев Игорь]

1 час назад, DoctorG сказал:

черный юмор, как в том старом

Попали на необитаемый остров 10 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала: - "Я так больше не могу." - и умерла. Еще через год мужики сказали - "Мы так больше не можем" - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали - "Мы так больше не можем" - и откопали ее.

[iKogep23]

6 hours ago, Crow is not crown said:

Вспомнил старенький злой баян:

Ветеран гражданской войны выступает с воспоминаниями перед школьниками:
- Выезжаю я, значит, на белом конею. Гляжу налево - белых... твою мать,
гляжу направо - белых... твою мать!
Школьники:
- Во, ..., память!

[Маратище]

43 минуты назад, Васильев Игорь сказал:

черный юмор, как в том старом

Попали на необитаемый остров 10 мужиков и одна женщина. Через год женщина сказала: - "Я так больше не могу." - и умерла. Еще через год мужики сказали - "Мы так больше не можем" - и похоронили ее. Еще через год мужики сказали - "Мы так больше не можем" - и откопали ее.

Анекдоты надо уметь рассказывать со смыслом...

Шлепнулся в море грузовой самолет. На острове капитан, 7 мужиков команды и стюардесса. На третий месяц кэп сказал - хватит разврата! - и убил стюардессу. На четвертый сказал - хватит разврата!! - и закопал стюардессу. А на пятый сказал - хватит, бть, разврата!!! - и откопал стюардессу...

[Маратище]

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он тупо крадёт образец.