Наши статьи

[Flaesh]

6 часов назад, ansouv сказал:

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: «Хочу сидеть у камина в своем шале», - тройку, потому что шаль - женского рода.

Фуууу.. 

[Flaesh]

У нас в школе волнующаяся практикантка вела урок про манометр (с трубкой Бурдона), показала картинку и говорит:
- При изменении давления трубка сгинается..
Чувствует, что говорит неладно, но от волнения зависла и повторяет: "трубка сгинается.. .. трубка сгинается.."
Тут ей мальчик с первой парты подсказывает: "и разгинается!"
Практикантка просияла, расцвела и радостно возгласила:
- Совершенно верно, и разгинается!!

[püps]

4 часа назад, DoctorG сказал:

С грузинским акцентом: у новоиспеченного вдовца-грузина спрашивают: "Это наверное так тяжело - потерять жену? - Очень тяжело, практически нэвозможно.."

[Васильев Игорь]

Оля, я что то не понял- почему бутылка с коньяком наполовину пустая?
Потому что ты пессимист Сергей.

Что самое обидное когда варишь пельмени?
Развариваются?
Нет.
Вода уже закипела, посолил, бросил лаврушку.
Открываешь холодильник, а пельменей нет.

Что за бардак в квартире?
Пап, прости-вечеринка была, я вечером все уберу.
А пианино где?
Дал послушать.

[DoctorGood]

Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец, изловчился и ухватил за жабры: 
– Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать. 
Вдруг щука говорит ему человечьим голосом: 
– Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу. 
А Путин смеется: 
– На что ты мне пригодишься? ... Я — Президент великой страны. Все у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка. 
Щука взмолилась опять: 
– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь. 
Подумал, подумал Путин, да и говорит: 
– Ну, ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи… 
– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет! 
– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими? 
Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала: 
– Ладно, вари уху…
 

[DoctorGood]

Итак, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13: 0. 
Но "Спартак" не отчаивается, ведь идет только 3-я минута матча.

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные. 
На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.
 

 

[ansouv]

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти в оперу.
— Сто евро, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто евро.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать!

 

[Lmak]

Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом... Вывод: главное - дизайн и маркетинг 

[Васильев Игорь]

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон девятый". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

[ansouv]

Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь: — Ах ты, шлюха! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! Все морги обзвонили! А она у подъезда! В песочнице играет!...

— Дочь, иди-ка сюда. — Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег — я все верну. Пап, наркотики в шкафу — это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа — нет преступления. — Вазу ты разбила?!

[ansouv]

— Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает. — Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? – Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

Наше правительство заявило (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса". Что делать остальным россиянам, пока непонятно... 

[DoctorGood]

Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей.
 

Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
 

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час несся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
 

[DoctorGood]

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном: 
— Здесь Иванова хоронят? 
Мужик: 
— Вобще-то Иванов — это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу. 
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек: 
— А можно я у Вас пока барабан оставлю?
 

[DoctorGood]

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: 
— Миссис Джонс, вы меня знаете? 
— Ну конечно я знаю вас, мистер 
Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. 
Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: 
— Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? 
— Ну конечно я знаю. Я знаю мистера 
Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. 
Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит: 
— Если спросите ее знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.
 

[DoctorGood]

Черный ребенок спрашивает маму:

- Мама, что такое демократия?

- Что ж, сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.

- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?

- Конечно злятся, это называется расизмом!
 

[DoctorGood]

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? 
— Клавдия. 
— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

— У тебя cекc с женой до свадьбы был? 
— Нет. А у тебя? 
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься..

 Мужик пpишел в гости к знакомому, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. 
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мутным деpьмом и пускают его по кpугу. Мужик обалдел и спpашивает: 
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? 
— Hу ты гонишь! Да мы тут все в пpезеpвативах!

[DoctorGood]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. 
Автобус трогается. 
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! 
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: 
— Извините. Был напуган.

 

Медвежонок пристает к папе — бурому медведю: 
— Пап, а пап, покажи кукольный театр! 
Медведь — папа : 
— Отстань, спи, поздно уже. 
— Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! 
Медведь идет в угол берлоги, достает два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: 
— ( первый череп ) Петрович, а здесь медведи водятся ? 
— ( второй ) Откуда, на фиг, здесь медведи...

[DoctorGood]

 В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. 
Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит: 
— А белых женщин я #бал! 
— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь. 
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит: 
— А белых женщин я #бал! 
— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь. 
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит: 
— А белых женщин я #бал! 
— И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.

[Васильев Игорь]

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наеб@ть тебя с деньгами вряд ли получится.

Глядя на то, сколько Абрамович оставляет бывшим жёнам, хочется выдать за него замуж Иваново.

[Васильев Игорь]

Лирический)))

Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает yжин, и вдруг официантка незаметно подсовывает емy запискy:
«Сэp, Вы этого не замечаете, но в Ваших бpюках расстегнута молния, и оттуда что-то тоpчит. Я сейчас пpойдy на кyхню и pазобью таpелкy, шyм отвлечет пyбликy, и Вы сможете незаметно застегнуться.
P.S. Вы мне очень нравитесь».

[DoctorGood]

 Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. 
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. 
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается минус 23 тыс. калорий, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. 
Выводы делайте сами.

[ansouv]

Перед употреблением прочтите инструкцию

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды пастор зашел к ней обсудить праздничную мессу, и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис,-сказал он, указывая на сосуд,-не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - Вы тоже заметили! восхитилась органистка.
- Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным, и это предотвратит распространение возможной болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

[DoctorGood]

 С Крымом вроде уже все понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернется?

 

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

 

— Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!

— От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали...

[Васильев Игорь]

У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет

Первое, что мне хочется сделать по приезде на работу - уехать с работы.
И только потом выпить кофе.

Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.

 

[Crow is not crown]

Пацана все запарило и т.д. и т.п.