Анекдоты - Страница 285 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д... 
Потом говорит—«Поехали ко мне!»...Девушка не против...
Едут (ночь, зима), сворачивают в парк, достаёт пистолет: - Раздевайся, вылезай  и лепи снеговика!..Она в шоке...разделась, вылезла, слепила...замёрзла...вся в слезах, трясётся и от холода и от страха...Мужик:
- Залезай в машину!...Одевайся!...Приехали на «хату»... офигенный стол,  такой же секс, потом он её отвозит домой...Она ему по дороге назад: 
- Зачем?!... Зачем?!... Я бы и без снеговика дала...
Он: - Понимаешь… шампанское… икра… секс – всё это ты скоро забудешь... 
А вот СНЕГОВИКА - вряд ли...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, бывший генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одной тётке представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В
списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные
прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".

Тётка сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по
этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями её
романтичный козёл.

Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер
"Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа
моих снов», зазвонил её телефон. Женщина заплакала от угрызений
совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а
потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их мужу. Когда она
рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.
Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж
очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А
потом он собрал подарки, ушёл и женился на той, которая в телефоне
была записана как "
"Электрик Матвей 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Старинный

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету.
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хочешь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съе@ываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съе@ываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае@ать хотим?
- ДА!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В ручном режиме хорошо х@# дрочить ,если руки не из ж#пы ,а экономика и политика рукоблудия не терпят (c)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Новых нет)

10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвертой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая с швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским душам.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Всё вышеперечисленное физиологически правильно, особенно пункт 8. :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть.
Доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит!
Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы.
Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать.
Батареям ремонт ещё не скоро понадобится.
У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. 
За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня.
Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахрен..

  • Нравится 2
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 6
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Володя!
- А?
- Санкции на!
Вы прослушали содержание переговоров Трампа и Путина в Париже.

Скажите уже Макрону, что иметь маленький рост и жену старше себя - ещё не значит быть Наполеоном...

Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы.

- Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
- Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
- Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Путешествовали мои друзья на кемпере по северной Норвегии. Заехали через Финляндию, вернулись через Данию. Летом конечно. Дороги отличные, тундра, пусто, тянет на философию. Встречали больше туристов нежели местных. Останавливались ночевать там, где было интереснее. Одну такую остановку выбрали на берегу моря рядом с какими-то рамами для сушки рыбы. Рыба сушится, людей нету. Хлеб, соль, пиво с собой. Ужин подан, так сказать.
Зашел разговор. Про ширину и глубину, про большой мир и маленькую нашу страну. Как-то не к месту один из путешественников поставил старую пластинку: “как у нас все плохо, как эти козлы разваливают страну и сколько же будем терпеть”. Ну и его очень элегантно заткнули:
- Слышь ты, кушаешь ворованную рыбу и учишь других жить. Может начнём лучше с себя?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Менты были, есть и всегда будут людьми чести и честности. Это незыблемо. Меняются лишь представления ментов о чести и честности.

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Реклама в маленькой деревенской гостинице:
"У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Игорь, а правда, что к Вам в Иваново ходит "Ласточка" с тепловозом ?

Этакий гибрид ужа и ежа ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Есть люди, которые несут в себе счастье. Рядом с ними мне хорошо. Я как будто обретаю крылья. Я готов свернуть горы. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным, а жизнь приобретает смысл!...

Но моя жена их называет ёбаными  алкашами...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


На вопрос подруги, как она умудряется так богато жить, та отвечает:
-Я знакомлюсь с мужчиной, приглашаю к себе домой. Он на радостях набирает шампанское, коньяк, конфеты, фрукты. Выпиваем. Когда ложимся, я нажимаю заранее приделанную к кровати, кнопку. Раздается дверной звонок и я в «ужасе» кричу:
-Это муж!
Он со страху убегает через балкон. Все, что принес и часто верхняя одежда с деньгами остаются мне!
Подруга:
-Ой, как хорошо ты придумала! Я тоже так сделаю! Благо у меня тоже низкий этаж!
Проходит месяц. Подруги случайно встречаются.
-Чтобы у тебя язык отсох, когда ты мне давала советы!
-А что случилось?!
-Я всё сделала, как ты мне посоветовала. Но когда нажала кнопку, дверной звонок сработал и я закричала, что это муж, его со страху парализовало. Уже месяц лежит у меня. Я его кормлю, пою, под ним убираю. Вчера первые три слова сказал.
-Какие?
-Сука, где муж?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском. Это он ещё на Брайтоне не бывал.



Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

5 часов назад, EURO сказал:

российские туристы не воровали полотенца и халаты

Обычно украинские там ЕЩЕ более дикие, так что....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Учитель труда в школе ученику занявший мировое место по ругательству - нахуя захуя захуярил выхуяриваай нахуй!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 15.11.2018 в 17:46, MasterCat сказал:

Игорь, а правда, что к Вам в Иваново ходит "Ласточка" с тепловозом ? 

Этакий гибрид ужа и ежа ?

А что делать))) От Иваново до Владимира путь не электрифицированный.

В пути 4 часа. Сам не пользовался- но по отзывам знакомых самый лучший способ добраться до Москвы и обратно, не зависишь от пробок и цена ниже чем на автобусе. Расписание очень удобное.

Никогда раньше не было так удобно. Мест не хватает, билеты не достать уже за неделю.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в Мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.

  • Нравится 3
  • Спасибо! 1
  • Смешно :) 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

Не пойму я отчего
К Дашке ходит все село
Ведь готовить не умеет
И не знает ничего

Палач потрогал пальцем тупое зазубренное лезвие топора, покачал головой, вздохнул и спросил жертву: "Новокаин переносите?"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...