Наши статьи

[John Smith]

В 17.11.2018 в 17:53, Маратище сказал:

Обычно украинские там ЕЩЕ более дикие, так что....

В общем, не вариант... 

[iKogep23]

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.

Фермер отвечает:

— Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...

Офицер прямо взорвался:

— Мистер, со мной власть Федерального правительства!

С гордостью достаёт из кармана значок:

— Видите этот значок? Он означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!

— О’кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.

Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросает свои инструменты, подбегает к заграждению и орёт во всё горло:

— Значок! Покажи ему свой значок!

[Васильев Игорь]

2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."

"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.

[Васильев Игорь]

Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.

- Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

 

[ansouv]

Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.

[Васильев Игорь]

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё сколько хочет, другие – сколько могут. Кто-то – сколько совесть позволяет, другие – сколько позволяет наглость. Но правило для всех нас одно – с собой уносить нельзя!

[Flaesh]

Финский анек:

..Eurpean politcians flying back from United Nations meeting. In the middle of Northern Atlantic ocean the pilot tells that if three passengers don't jump off, the plane will sink in Atlantic because of too little petrol. First the Britain stands up and shouts "God save the Queen!" before jumping. Then the Frenchman shouts "Vive la Liberte!" and jumps out. After a while the Norwegian and the Finn grab the Swede and throw him out shouting "Heja Nordisk samarbete!"

[Васильев Игорь]

[ansouv]

Встречаются два директора. Один другому:
— Ты какой директор?
— Исполнительный!
— А я распи@дяй….
 

[mvgo]

Гагарин - "Поехали !".
Рогозин - "Приехали".

[Crow is not crown]

[Васильев Игорь]

Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись Незнайка на Луне и Чиполлино стало страшно.

[püps]

14 часов назад, Flaesh сказал:

Финский анек:

..Eurpean politcians flying back from United Nations meeting. In the middle of Northern Atlantic ocean the pilot tells that if three passengers don't jump off, the plane will sink in Atlantic because of too little petrol. First the Britain stands up and shouts "God save the Queen!" before jumping. Then the Frenchman shouts "Vive la Liberte!" and jumps out. After a while the Norwegian and the Finn grab the Swede and throw him out shouting "Heja Nordisk samarbete!"

Давным-давно аналогичный слышал на русском, в нем фигурировали француз, который выпивал бокал шампанского, целовал руку соседки и выбрасывался, американец, который выпивал бутылку виски и выбрасывался и русский, который выпивал все и выбрасывал чернокожего с криком да здравствует Африка. 

[Crow is not crown]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож. 
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь.
Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 43-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»... 
 

[Flaesh]

19 часов назад, pups сказал:

Давным-давно аналогичный слышал на русском, в нем фигурировали француз, который выпивал бокал шампанского, целовал руку соседки и выбрасывался, американец, который выпивал бутылку виски и выбрасывался и русский, который выпивал все и выбрасывал чернокожего с криком да здравствует Африка. 

А есть еще варианты этого сюжета? В т. ч. доавиационных времен.

[Васильев Игорь]

Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.

Поступай с людьми так, как они поступили бы с тобой, если бы знали, что ты потом так же поступишь с ними.

[ansouv]

Вполне возможно, что джентельмены предпочитают блондинок — но кто сказал, что блондинки предпочитают джентельменов?

[püps]

5 часов назад, Flaesh сказал:

А есть еще варианты этого сюжета? В т. ч. доавиационных времен.

есть, после окончания Отечественной в 1812-м казаки рассказывали аналогичный

[Flaesh]

16 часов назад, pups сказал:

есть, после окончания Отечественной в 1812-м казаки рассказывали аналогичный

Еще буддийские проповедники в первые века н. э.

[x'tall]

Только что, Flaesh сказал:

Еще буддийские проповедники в первые века н. э.

Во-во! А еще в древней Спарте, где за неимением аэропланов пользовались скалой...
И вот еще схожий сюжет: после того, как Адам и Ева согрешили, их из рая Создатель на парашютах на землю сбросил? Вроде в те времена парашютов не было. Выходит, эти первопроходцами были...

[Flaesh]

9 минут назад, x'tall сказал:

Во-во! А еще в древней Спарте, где за неимением аэропланов пользовались скалой...
И вот еще схожий сюжет: после того, как Адам и Ева согрешили, их из рая Создатель на парашютах на землю сбросил? Вроде в те времена парашютов не было. Выходит, эти первопроходцами были...

А где в этих сюжетах добровольцы?
Должно быть: два добровольца жертвуют собой ради спасения всех, затем третьего потребного жертвуют коллеги  в принудительном порядке.

[x'tall]

3 часа назад, Flaesh сказал:

А где в этих сюжетах добровольцы?
Должно быть: два добровольца жертвуют собой ради спасения всех, затем третьего потребного жертвуют коллеги  в принудительном порядке.

Фу, какой Вы привереда! И то не так, и это не эдак...

У Бога спросили:
- А правда, что людей создал Бог или все же права теория Дарвина?
- Все от Бога, - ответил Бог. - Когда Адам и Ева согрешили, я сказал им: "Не хотите жить по-божески - развивайтесь по-Дарвину!"

P.S. И сбросил их двоих на Землю. Без парашютов. В принудительном порядке. А третьего тогда не было. Разве что Дарвин. По которому они в дальнейшем и развивались.

[ansouv]

Сидит Изя такой весь в расстройствах и жалуется Богу, что денег мало, что жена стерва, дети сволочи неблагодарные, начальник козел и вообще вся жизнь  сплошной мрак. Тут раздаётся голос с небес : Таки шо , продлевать не будем?

[Маратище]

- Внуки мои, всю свою жизнь я не куpил, не пил, не ложился спать
позже 22 часов, ни pазу не посмотpел на какую-либо женщину,
кpоме моей жены. И вот итог: завтpа я пpаздную свое столетие.
Один из внуков pобко спpашивает:
- А как именно, дедушка?

[Маратище]

Бордели в Петербурге называли поебликами.