Наши статьи

[Игвин]

5 минут назад, pups сказал:

слышал с окончанием:

Хозяйка: вот ведь проклятая националистическая собака!

Интересное продолжение, не слышал его раньше!

[Васильев Игорь]

Мы Хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.

[Васильев Игорь]

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошёл во втором чтении.

- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное.
Врач ведет опрос, записывает всякую хрень, и между делом спрашивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

[mvgo]

Президент Путин возмутился уровнем бедности в россии.

[Васильев Игорь]

Плохая примета,если врач после обхода целует вас в лоб...

[Владимир Даниленко]

Может уже было

50-летний мужик пришёл к любовнице. Зашёл в подъезд, видит объявление - "Лифт не работает", а идти на 15-й этаж. Он подумал - да похеру, крылья любви сами донесут! На третий этаж забежал бегом, на шестой дошёл шагом, на восьмом достал валидол, на двенадцатом сел на ступеньку, платочком вытирается и бормочет - Хоть бы этой бляди дома не было!
 

[Васильев Игорь]

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой?
- Нет, мы в том году были!

Муж – жене: - Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто – «спасибо». И это все?
Жена: - А какое тебе спасибо нужно?
Муж: - Как на порносайте.

[Kroul]

Mихаил Жванецкий
*
 Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
*
Мой кот живёт по принципу: <жрать надоело спать>. И в течениe дня ставит
запятую в разных местах.
*
Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
*
Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
*
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
*
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить,
прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
*
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
*
- Я самый счастливый человек на свете!
- Влюбился?
- Выспался!
*
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.
*
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...
*
Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой
головой" - весь день?
*
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
*
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману............
*
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
*
- А ты классная, когда пьяная....
- Ты тоже классный, когда я пьяная.
*
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь?
*
Мужчины делятся на 3 вида:
обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
*
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...
*
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
*
- Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного.
*
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они
посылают.
*
И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Новые женские пословицы

***
Не хочу сказать, что старею, но... 
все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана! :-)

***
Всё надоело! Устала... :-( 
Уйду в монастырь! В мужской… На три дня… М-м-м, а может, на четыре? Посмотрим, как встретят… :-)

***
Говорю мужу:
«В воскресенье пойду в церковь, исповедуюсь..»
Муж:
— Валидол возьми! Вдруг батюшку прихватит.

***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой! :-)

***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя... :-)

***
Лучшая подруга — это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...

***
Сегодня встала на весы и поняла, что конфеты «Коровка» — это не просто название... Это предупреждение! :-)

***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус — в хлам, руки — в кровь, но, вроде, любит! :-)

***
Я скромна до безобразия! После безобразия, я опять СКРОМНА. :-)

***
Женская народная мудрость: «Чего не помню, того и не было!» :-)

***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться. 

[NulyKarif]

Врач: Вам осталось жить 5 минут
Пациент: Хорошо, поставьте «Hotel California»
Врач: Но эта песня идёт 6:30
ГОЛОС СВЫШЕ: Я разрешаю

[DmSheen]

16 часов назад, NulyKarif сказал:

Врач: Вам осталось жить 5 минут
Пациент: Хорошо, поставьте «Hotel California»
Врач: Но эта песня идёт 6:30
ГОЛОС СВЫШЕ: Я разрешаю

надо спрашивать реквием Верди!

[Васильев Игорь]

Жена мужу: - Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил
только по одной рюмке в день!
Муж: - Так я по рюмке! Эта за 7 Ноября 2008 года!

[NulyKarif]

7 часов назад, DmSheen сказал:

надо спрашивать реквием Верди!

Тогда уж попросить переслушать всю коллекцию Verve Jazzclub.

[Владимир Даниленко]

Пpиходит мужик к cекcопатологу и говоpит:
— Моя жена не хочет, я хочу...
— Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
Вечеp.
Спальня.
Оба воpочаются в кpовати:
Жена:
— Доpогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!..

[MasterCat]

Начинается детская передача…

На сцене — большой экран телевизора. В экране — стол, за которым сидит диктор.

Диктор. А теперь мы начинаем передачу для самых маленьких. Сегодня мы проводим третье занятие кружка «Умелые ручки». Сегодня наша передача называется «Как из одной игрушки сделать две». Дорогие малыши! У вас наверняка имеется много бумажных игрушек, которые вам давно надоели. И вы бы с удовольствием сделали из них новые. Мы решили помочь вам в этом. Для того чтобы из одной игрушки сделать две, вам понадобятся ножницы, ножи, бритвы или кусочки разбитого стекла… Приготовили их? Очень хорошо… (Достает игрушку.) Вот перед вами один из ваших любимых персонажей — «Кащей Бессмертный». Для того чтобы из «Кащея Бессмертного» сделать что-нибудь еще, нужно взять его в левую ручку, а в правую ручку — ножницы, ножик, бритву или кусочек разбитого стекла… Приготовили, малыши?

Теперь внимательно следите за мной. Быстрым движением отрезаем Кащею голову… Раз!.. Теперь получилось два персонажа из детских сказок — «царевна-лягушка» и «колобок». Пойдем дальше… Если в свою очередь у «царевны-лягушки» отрезать ручки и ножки (отрезает) то получается, с одной стороны… дирижаблик, а с другой стороны… тоже персонаж детской сказки — «серенький козлик»… вернее, не сам козлик, а его рожки и ножки… Но это еще не все… Самое интересное, что из дирижаблика можно сделать маленького «Кащея Бессмертного». И так можно играть целый вечер… В заключение все новые игрушки можно разрезать на мелкие части, и получится замечательное конфетти… (Подбрасывает кверху) На этом мы заканчиваем нашу передачу. До свиданья малыши.

Оставшийся хлам не выбрасывайте Он пригодится вам для следующей передачи — «Как разводить в квартире костер».

Звучит веселая музыка.

[Васильев Игорь]

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина.

Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда ещё Штирлиц не был так близок к импичменту.

[Oll740]

Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.

[Васильев Игорь]

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

[Васильев Игорь]

вспомнилось

Минет сколько стоит?
50 баксов.
 А чо так дорого?
 А ты бы за сколько сделал?

[Nikolaevich]

В 13.11.2019 в 11:25, Васильев Игорь сказал:

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Думается , что они это делают и быстрее.

Если не верите....проверьте на любой. Подарите много денег,  квартиру, машину, шубку....

[Сергей1975]

[x'tall]

В 15.11.2019 в 23:00, Arcam сказал:

В оригинале он так звучит
Выпускной экзамен в школе советских дипломатов...

В оригинале этот бородатый в ТРИ РАЗА короче (отчего и смешнее), а начинался с того, что выпускник МГИМО приехал к месту службы. Желая проверить его выучку, посол предложил написать ноту. Прочитав, он похвалил новобранца, но заметил, что "на#уй" пишется раздельно, а "вы" - с большой буквы.

Краткость сестра таланта. Но враг гонорара. (с)

[Crow is not crown]

9 часов назад, Сергей1975 сказал:

Не знаю. Меня мандой не учили. Но научили что такое свободный размер... Это когда допуск плюс-минус трамвайная остановка...

[püps]

1 час назад, Crow is not crown сказал:

......Но научили что такое свободный размер... Это когда допуск плюс-минус трамвайная остановка...

ничего себе размерчик

[Васильев Игорь]

Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

[Crow is not crown]

8 часов назад, pups сказал:

ничего себе размерчик

Для тех, кто постоянно работает с микронами и сотками так выглядит пол миллиметра.