Наши статьи

[olegm]

Дирижёр - контрабасисту:

- Вы что там сыграли в третьем такте??

-Фа

-Как фа? а мне показалось фа диез, ну ка возьмите фа

-Пррррр... (Низкое дребезжание, не определяемое слухом)

- Ну ка теперь Фа диез..

-Прррррр (такой же неотличимый дребезг нижней струны)

Дирижер устало отмахивается

-Ладно... Играйте, что хотите...

[ansouv]

— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
— Да, Пахом, это называется "осада", она так работает
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
— Это потому что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота...

[EURO]

[Васильев Игорь]

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...

Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

Настоящая любовь - это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.

[Малышев Юрий]

Из одесского юмора:Изя, а шо ты скажешь, как электрик, за коронавирус ?
- Софа, я тебе так скажу. Лучше быть изолированным, чем быть заземлённым.

- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!

[Bigchief]

- А кто последний? 
- За мной будете. 
- А можете пропустить, мне по быстрому. 
- Всем по быстрому, мы ее на час сняли. 

Старость - это когда стул тверже чем член.

[Васильев Игорь]

Только в России утка и соловей спорят, кто из них петух...

- Чем занимаешься?
- Смотрю, как деревья растут.
- Всё суетишься...

Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много...

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.

[EURO]

 

 

[Васильев Игорь]

Мы, русские можем нарушать любые законы, кроме одного - не ставить пустую бутылку на стол.

[EURO]

 

[ansouv]

А теперь дружно наблюдаем, как ещё днём  вирусологи-эпидемиологи вдруг превращаются в торговцев фьючерсными контрактами на американскую нефть..

Сейчас отскок будет по нефти на 2$, после стремительный рост на 4$, а потом крапива пойдёт и как-нибудь выживем.

Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица - вот мой дом!". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение улицы.

- Рабинович, что ты думаешь про все, что сейчас происходит?
- Кто-то зарабатывает на всем этом нехилые бабки.

- Всё-таки благосостояние народа значительно улучшилось...
- С чего ты взял?
- В 90-е перед телеком ставили заряжаться воду, а теперь можем себе позволить и куличи с яйцами...

Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.

 

[Васильев Игорь]

Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

[EURO]

 

[Relax]

В 18.04.2020 в 11:26, EURO сказал:

Эх, жалко Орлова и Мордюкова сейчас не живут!

 

[MasterCat]

Пациент в африканской стране: «Доктор, у меня отваливаются уши». Врач: «Да это какая-то х..ня! А что вы делали?». «Гусей пас!». Доктор: «Так у вас гусиная х..ня!». Пациент умирает, доктор записывает в журнале: «Пациент умер от гусиной х..ни». Пресс-служба минздрава африканской страны: «За прошедшую неделю у нас умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х..ни». Журналист даёт статью: «Гусиная х..ня вошла в список трёх главных причин смертности в Африке». Новостное агентство: «В Африке участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х..нёй». Телеканал: «Неизвестное ранее заболевание гусиной х..нёй выкашивает население Африки. ВОЗ призывает не паниковать». Авиакомпания: «Мы прекращаем все полеты в Африку до прекращения эпидемии гусиной х..ни». Представители фармацевтической компании «БаблоФарм»: «Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной х..ни «Гусеферон», доказавшее свою эффективность. Стоимость лекарства будет составлять 100 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%». Президент США: «Выделить 250 млрд долларов на покупку 250 миллионов доз «Гусеферона»!». Режиссёр Голливуда: «Новый американский блокбастер «Фигня в Африке» уже на экранах кинотеатров!

[Flaesh]

1 час назад, MasterCat сказал:

Пациент в африканской стране: «Доктор, у меня отваливаются уши». Врач: «Да это какая-то х..ня! А что вы делали?». «Гусей пас!»

Вот так и рождаются нелепые слухи. На самом деле пациент гусей **ал.

[EURO]

[EURO]

На лекции биологии лектор рассказывает:
-Петух может совокупляться 10 раз в день....
-Сколько, сколько? Повторите для моего парня пожалуйста!!! - Ответила девушка из аудитории.
-10 раз!!!!
-Скажите пожалуйста, а он с одной курицей трахается, или с разными??? - Спросил парень сидящий рядом с девушкой.
-Конечно с разными!!! - Ответил лектор.
-Повторите пожалуйста для моей девушки!!!!

 

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец".
Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство".
А третья молчит.
Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына.
Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом!
Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

 

Приходит мужик в типа цивильный ресторан и говорит администратору:

М. - А хотите я по вашим чисто вымытым приборам узнаю что ими недавно ели посетители?
А. - Это невозможно, у нас ресторан высшего уровня и посуду у нас моют тщательно!
М.  - А давайте поспорим! Если я угадаю, то Вы мне 1000 долларов, если проиграю, то я Вам 2000 !!!

Админ задумался, срубить 2 штуки за 5 минут соблазнительно и... согласился!
Тут же бегом на кухню, еще раз моет вилку, ложку и несет на разносе мужику!

Мужик нихает по очереди вилку и ложку, задумывается и выносит вердикт:
М. -  Сегодня этими приборами ели гороховый суп с копченостями и и на второе бифштекс с кровью!

Все точно!!! Админ понурый расчитывается... мужик уходит!
Но на следующий день он опять приходит в этот же ресторан и предлагает пари!
Желая отыграться админ соглашается и на кухни с хлоркой, с фери, целый час драит приборы и приносит мужику

Мужик пробует нбхает вилку, ложку... и дает точный вердикт!!!!!!!!!!!!! Довольный уходит с баксами.

День третий, Опять мужик, опять Админ, опять пари!
Админ заходит на кухню и говорит поварихе Маше:

А. - Маша, такое дело, 2 штуки проиграл, этот мужик все угадывает и угадывает!!! Давай ты ложку у себя между ног подержишь, все запахи нивелируютсяЮ  потом я ее протру и подам мужику на экспертизу, выигрыш пополам!

Маша не долго думая соглашается!!!
Все сделали как задумывали, принесли мужику приборы!

Мужик берет ложку, нюхает, пробует... морщит лоб, вспоминает что-то, опять морщит лоб... нюхает ложку... и так уже 5 минут! Админ в радости в предверии выигрыша. Наконец мужик ложит ложку на стол и удивленно спрашивает админа:

М. - А что, Маша уже в Вашем ресторане работает?? )

 

 

[Arcam]

Ложит ложку

[mvgo]

9 часов назад, Arcam сказал:

Ложит ложку

Так смешнее

[EURO]

 

 

[mvgo]

Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины

А говорили ему - не обижай шамана!

Государству нечем платить зарплату полицейским, поэтому им разрешат применять оружие и вскрывать чужие машины.

[EURO]

Собрались 3 женщины, 1 в статусе любовницы, 1 в статусе невесты, 1 в статусе жены, ну и давай причитать, типа все мужики никакие стали, половая жизнь скучная и нудная ну и как то все это надо менять!

Ну и порешили, что каждая купит себе красивое нижнее черное белье, высокие кожанные сапоги ну и... накидку типа плаща, что бы все это дело до начала процесса прикрыть! договорились на следующий день встретиться и поделиться что у кого и как!

Невеста:
- Мой то как только зашел домой, увидел меня в "форме" , кровь взыграла ну и всю ночь кувыркались с ним не переставая... Супер!!!

Любовница:
- Мой тоже пришел ко мне, увитдел меня в аммуниции ну и содрал плащь, накитнулся как в первый раз.. и так до утра... Обалдеть!!!

Жена:
А мой зашел... оглядел меня .. я только плащь скидывать, а он мне:
-  О... б.., Бетмэн, а че у нас пожрать...?

[Arcam]

Какойто бабский анекдот.

[Игвин]

1 час назад, Arcam сказал:

Какойто бабский анекдот.

Расскажу типично бабский.
- Как называется муж, который отпустил жену одну отдыхать на юг?
- Осёл!
- А который поехал вместе с ней?!
- Ишак!!!