Анекдоты - Страница 327 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

On 6/20/2020 at 9:03 PM, Arcam said:

Не значит, это были три брата медведя.

А может это были три медведя - гея ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

А может это были три медведя - гея ?
Точно, поэтому и не тронули машу, а вот охотников поимели.1662647693b9b464f7aa10cf0be7d1f9.jpg
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся. Вовочка:
- Ну, что, ноги болят?
- Болят, болят...
- А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
- Уступала, внучек.
- Вот поэтому-то и болят!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Так поставьте ботинки на шкаф, батенька. Следующий!

Говорят, что деньги - зло, а я все-равно не могу на них долго злиться. Видно, сердце у меня доброе и отходчивое.

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Книга- источник знаний и неиссякаемый источник фиг.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

User:
Тесть постоянно смотрел на youtube передачи типа РенТВ (тайное и непознаное!) и транслировал этo в окружающий мир. Однажды я взял eгo телефон и заблокировал вce эти каналы, пoтoм пролайкал разный несложный научпоп вроде Qwerty, SciOne, Наука 2.0, лекции Дробышевского, Черниговской. Добавил до кучи каналы про космос, вроде Aplha Centauri и всяких самоделкиных (Гараж 54, Креосан).

Чepeз полгода взгляды человека стали радикально меняться! Он cтaл оперировать понятиями "ненаучно" и "бездоказательно", перестал искать пришельцев, заинтересовался достижениями в области AI. Другим человеком прямо стал!

Сейчас собираюсь тo же caмoe проделать с eгo политическими взглядами :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

23 минуты назад, Игвин сказал:

я взял eгo телефон и заблокировал вce эти каналы, пoтoм пролайкал

Цель оправдывает сомнительное средство?))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1 час назад, Flaesh сказал:

Цель оправдывает сомнительное средство?))

Это же копипаста http://bashorg.org/quote/80702

Но, конечно, автор выглядит совершенным уродом. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я пропустил "Усер:" в начале поста Игоря и подумал, что он хвастается:blush:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Крупный заводчик приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми трактат Талмуда потолще, положи его под мышку – и обходи завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А трактат Талмуда зачем?
— Для солидности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена: - Ты же, партийная сука, мне все уши прожужжал насчёт этих поправок, потащил меня на голосование! Семья, бл@ть, семейные ценности! И тут я тебя на следующий день застаю с этой шлюхой!
Он: - Кстати, заметь, насчёт любовницы в конституции вообще ни слова!

Чем больше денег, тем больше их не хватает. А если денег совсем нет, то никакой нехватки не ощущается. Потому что не может не хватать того, чего нет.

Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы своё берут.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1. Лекция только началась. В аудиторию только забегают студенты. Короче, как всегда 10 минут после начала пары. Но профессор успел написать на доске длинную формулу. Все занялись переписыванием и внезапно установилось тишина. И в этой тишине громко раздался голос:
- Что ты пишешь, дурак? ? это один студент говорит другому, смотря ему в тетрадку.
- Да вроде все правильно, - задумчиво сказал профессор, критично смотря на формулу?  2. Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Соседки ехидно спрашивают у меня : - Тяжело наверное одной, без мужика?

Решила их добить и так же ехидно им ответила : - Да нет, мне и ваших хватает..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Administrators

Уважаемые форумчане! Пожалуйста соблюдайте правила форума. У нас запрещено обсуждение политики в любом варианте. Если вы хотите блеснуть политическим остроумием, то постите анекдоты соответствующей направленности в ветке «Не только смешное» или создайте ветку «Анекдоты» в политклубе. В случае дальнейших нарушений вы будете отключены от данной ветки.

Надеемся на ваше понимание!

Приятного общения на форуме!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, ещё на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В 04.07.2020 в 23:42, Kroul сказал:

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он, ещё на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.

И он на протяжении двух часов изучал математическую закономерность.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

4 часа назад, Игвин сказал:

И он на протяжении двух часов изучал математическую закономерность.

Естественно. Потому как, когда в бородатом Лернейской гидре головы рубили, закономерность отсутствовала. Должна ж она хоть где-то быть.:)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Частая сменяемость важна в системе канализации.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

Семья скелетов. Родился сын. Назвали костян...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах


Вовочка как чувствовал, что от этого он-лайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
- Вова, папу с мамой быстро к монитору!

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев. Сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
- Подъём, пид@р@сы! На первый-второй рассчитайсь!

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.

Учительница:
— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?
— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...

Учитель: Вовочка, за что боролись декабристы?
Вовочка: За крепостное право с человеческим лицом.

На уроке.
- Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
- Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
- Молодец, Машенька. А ты, Петя?
- Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
- Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
- Чайка на трибуне - сенатора посадят.

Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы пишем сочинение на тему "Кем я хочу стать, когда вырасту". К сведению Вовочки: слово "олигарх" пишется через букву "О"...

Марья Ивановна: - Вовочка, ты чего зеваешь?
- Да не выспался. С папкой смотрели теледебаты кандидатов в президенты.
- Ну и какой вывод ты сделал?
- На ЕГЭ придёт мой представитель.

Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

Марья Ивановна:
- Вовочка, ты вообще, нормальный?
Вовочка:
- Нормальность, Мариванна, это лёгкая форма слабоумия.

Вовочка:
- Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
- Молодец, Вовочка -обрадовалась мать - значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
- Да не апостолом она его назвала, а остолопом.

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
- Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

 

 

 

Изменено пользователем Игвин
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Там есть русские субтитры, если нажать на их значок.
Наслаждайтесь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вовочка послал учительнице записку:  "Я вас люблю".

Учительница отвечает:  "Теpпеть не могу детей".

Он вновь ей пишет:  "Гаpантиpую - детей не будет".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро. Пожилой кавказец то прикладывает к уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siеmеns. Не выдерживает и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолёта.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджёг его.
- И что? Тебя спасли лётчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...