Jump to content

Recommended Posts

Мне как-то прислали из Израиля на рецензию книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".

  • Like 4
  • Thanks 1
  • Funny 3
Link to post
Share on other sites
  • Replies 9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Драматический театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене главная героиня увлеченно делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: - Милоч

Сегодня 80 лет со дня рождения великого афориста В.С.Черномырдина: Здесь вам не тут. Лучше водки хуже нет. Отродясь такого не было, и вот — опять! Курс у нас один – правильный.

Posted Images

19 минут назад, Васильев Игорь сказал:

ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".

Платонов:

На околице слободы стояли два сторожевых мужика: один с обрезом, другой с колом из плетня.

—Вы какие? — служебно спросили они подъехавших Дванова и Копенкина.

Копенкин задержал коня, туго соображая о значении такого военного поста.

—Мы международные! — припомнил Копенкин звание Розы Люксембург: международный революционер.

Постовые задумались.

—Евреи, што ль?

Копенкин хладнокровно обнажил саблю: с такой медленностью, что сторожевые мужики не поверили угрозе.

—Я тебя кончу на месте за такое слово, — произнес Копенкин.

  • Funny 4
Link to post
Share on other sites

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

Электромобиль недалекого будущего...
"Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? - Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!"

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.

Забудьте то, чему вас учили в школе. Вспомните то, чему вас учили в детском саду.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

Для проведения опеpaтивно-poзыскных мероприятий в Интернете Следственный комитет закупит специально обученных служебных собак. На закупки выделено 7 миллиардов.

Разговор нормального человека с ботаником:
Ботаник: Вчера орешков на рынке купил.
Нормальный человек: Арахиса?
Ботаник: Ты дурак? Арахис же - бобы! А я - орешков купил - клубники килограмм.

  • Funny 3
Link to post
Share on other sites

В России началась пальмовомасличная неделя.

Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

  • Like 1
  • Funny 3
Link to post
Share on other sites
1 hour ago, Васильев Игорь said:

В России началась пальмовомасличная неделя.

Эта неделя уже с начала 2000-х длится. Лучше бы ввели запрет на ввоз этой жижи вместо того чтобы яблоки бульдозерами давить.

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Там вдали за рекой жарко печи горят,
Пограничникам грозным не спится,
Но не зная о том, пармезанский отряд
Продвигался к российской границе.

Шли лосось и сыры, был не слышен их шаг,
Шли не в ногу, без шуток и песен,
Чтоб не выследил враг, применяя собак,
Впереди шла рокфорная плесень.

Они шли, заграничные сняв ярлыки,
Документы подделав, как надо,
Вдруг вдали у реки замелькали штыки,
Это — Сельхознадзора засада.

Дети Альп, Пиреней, Барселон и Лозанн
Строй нарушили пеший и конный,
Но бесстрашный седой пожилой пармезан
Первым встал в боевую колонну.

Оглядевши свою камамберную рать,
Улыбнулся светло и лучисто
И воскликнул: «Не страшно в бою помирать
Итальянскому контрабандисту!»

И в жестокий последний решительный бой
Понеслась санкционная тонна,
Иберийский хамон вдруг воспрял головой,
Хоть и нет головы у хамона.

А враги уже близко, в полшаге от нас,
Вот уже на потеху ютьюба
Слева врезались в палки копчёных колбас
Пограничников острые зубы.

Справа к бою готов полк голландских цветов,
Их на свадьбе в Бурятии ждали,
Только этих цветов не дождётся никто,
Всех в жестоком бою порубали.

В маасдамах наделали новеньких дыр,
Хоть и так они были дырявы,
— Умираю за мир! — прокричал один сыр
В животе пожиральцев халявы.

— Не дождётся продуктов российский народ,
Уничтожить их всех без разбора! —
Возвестил фуагрою измазанный рот
Представителя Сельхознадзора.

Но нахмурил вдруг брови чиновник-пузан,
Доложил ему кто-то несмело:
От расправы ушёл пожилой пармезан
И радистка его, Моцарелла.

Самый зоркий боец на берёзу залез,
Оглядел всё биноклем по кругу,
Чтоб найти пармезана, срубили весь лес.
В общем, взяли — его и подругу.

Пытку тёркой, ножами, без слов перенёс
(от природы сыры — молчаливы),
Лишь в конце на последний ответил вопрос,
Улыбнувшись без страха брезгливо:

— Что спросили? Как я бы хотел умереть?
Не от рук тех, кто мозгом контужен.
Я хочу, чтоб могла бы меня натереть
Старушонка на нищенский ужин!

Передам, что хамон передать вам просил,
Чтобы вы там, в Кремле рассказали:
Он мечтал, чтоб его волонтёр подносил
Всем бомжам на Казанском вокзале!

Возмутился чиновник: — «Ты что! Боже мой!
Мы своих не меняем позиций!»
Он отрезал от сыра кусочек домой
И отдал его в руки убийцам.

— Жаль, что вашим от вас уже некуда бечь… —
Так сказал пармезан перед смертью,
И с улыбкой шагнул в разожжённую печь,
Не просивши пощады, поверьте.

Мы от голода, стужи, тюрьмы и сумы
По традиции не зарекались,
А вдали за рекой поднимались дымы,
На границе продукты сжигались…

  • Like 3
  • Thanks 1
  • Funny 3
Link to post
Share on other sites

В процессе решения вопросов специалист для начальства был виноват четырехкратно:
1. Он вообще открыл рот.
2. Нагло остался при своем мнении.
3. Своевременно на нем не настоял.
4. Оказался прав.

  • Like 2
  • Funny 1
Link to post
Share on other sites
16 минут назад, Игвин сказал:

В процессе решения вопросов специалист для начальства был виноват четырехкратно:
1. Он вообще открыл рот.
2. Нагло остался при своем мнении.
3. Своевременно на нем не настоял.
4. Оказался прав.

Было такое. Знакомого наказали по всей строгости за это.

  • Like 1
  • Thanks 1
Link to post
Share on other sites

Абрам, почему ты решил баллотироваться?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
— И ты хочешь со всем этим бороться?
— Зачем? Я хочу во всем этом УЧАСТВОВАТЬ!

  • Like 4
  • Funny 3
Link to post
Share on other sites

Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из неё, ученики собрались и приготовились с жадностью внимать его первым словам. 

Йог встал и сказал: «Так, со стеной всё ясно...»

  • Like 2
Link to post
Share on other sites

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

  • Like 8
Link to post
Share on other sites

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

  • Like 5
Link to post
Share on other sites

Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени. Пациент: Водоплавающие!

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- Так-так! И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас психически больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

Летит пассажирский самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

Обращается мужик к психоаналитику:
- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать!
- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.
Мужик приходит домой. Жена стоит, ждет его со сковородкой в руках. Он ей и говорит:
- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?!
Жена, поглаживая сковородку:
- Патологоанатом!!!

  • Like 3
Link to post
Share on other sites

- Вот скажи мне, соседка, почему мой, как только выпьет, сразу на подвиги его тянет? Дома не удержать.
- Не знаю, но на счет моего все наоборот. Он после водки посидеть, подумать хочет.
- Вот как, а в чем секрет?
- А я ему в водку слабительное подмешиваю..

Устраивается повар в школу и проходит тестовое задание.
Ей дают задание: вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание: иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты. Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание: иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Повар крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повар выходит из школы и звонит мужу: дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Первая - меня приняли на работу. Вторая - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.

  • Like 2
  • Funny 1
Link to post
Share on other sites

Заиметь столько оружия и не вести войну просто глупо. Проблема — найти врагов. Но она, как видим, решаема.

Нестабильность курса рубля с лихвой компенсируется стабильностью результатов выборов.

Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России. Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.

Побывал в Пятёрочке. Фейковые цены зашкаливает!

 

  • Like 6
Link to post
Share on other sites
В 25.02.2021 в 09:19, SharapoFF сказал:

2 чукчи тащат по тундре за хвост только что убитого моржа. Навстречу геолог. Вы его неправильно тащите! Надо вот - берет моржа за бивни. Чукчи пробуют! О, так легче! Берут моржа за бивни и тащат.

через час один другому говорит: дурак твой геолог. Плохой совет дал. Опять к морю пришли!

Самое смешное, что по тундре и за хвост.:D

Link to post
Share on other sites

1. Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

– Сколько знаете языков?

– Три.

– А какие?

– Русский, английский, французский.

– Ну скажите что-нибуть на английском.

– Guttеn tаg.

– Это же немецкий!

– Ну, значит четыре…                                                                                    

1. Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

– А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

– Обслуживаю клиентов, приношу еду.

Мужик:

– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

   

  • Funny 1
Link to post
Share on other sites

Мозг человека устроен удивительным образом. Он работает постоянно с момента рождения до момента покупки смартфона.

Давить продукты, тормозить интернет.
По какому странному пути пошла эволюция в нашей отдельной цивилизации!

Простите, я правильно понимаю, что людей, которые пишут ценники в магазинах, будут сажать на три года?

Жить в России можно лишь только в связи с обстоятельствами непреодолимой силы.

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

- Сколько людей, столько и мнений, вы согласны?
- Ну, по определению же, нет!

Основное в понимании — понимание своего непонимания.

  • Like 4
Link to post
Share on other sites

Читаю новости: "Финансовый аналитик предрек обвал доллара в конце апреля"... Опять, значит, рубль упадет...

  • Like 3
  • Funny 1
Link to post
Share on other sites

Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям.

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.

Мама: сынок, как у тебя дела?
Я: все отлично, мама!
Мама: вот ты всегда говоришь, что все отлично, а так в действительности я вообще не знаю, что там у тебя происходит!
Я: на работе нелады с начальством, с ремонтом задница, никогда не закончу, пришлось еще новый кредит взять, начал встречаться с девушкой, которая немного не в себе и свято верит, что скоро нас завоюют пришельцы.
Мама: зачем ты мне все это говоришь? Хочешь, чтобы у меня инфаркт случился?!
Я: вот я и говорю, все отлично. 

14 февраля самое популярное смс "и я тебя", а 14 марта - "и ты меня".

  • Like 2
Link to post
Share on other sites

Вести из Думы:
Вынужденной коррупции - да! Просветительству - нет!
Кто года 3-4 назад говорил о каком-то дне? Его и сейчас еще не видно. Самое интересное впереди.

  • Like 7
Link to post
Share on other sites
Цитата

самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.

 

  • Funny 2
Link to post
Share on other sites

Крот, наверное, один из немногих, кто гребёт от себя!

Если бы люди обладали таким свойством, то на Земле давно бы воцарился мир и Коммунизм. (с)

krotik.jpg

Link to post
Share on other sites

Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.

Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
- А где вы работаете?
- В ОМОНЕ.

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

- Подсудимый, зачем Вы брали взятки?
- Ну ОЧЕНЬ хотелось купить новую яхту!
- Полностью оправдан!

Только иностранный агент не хочет хвалить вороватых чиновников.

  • Like 5
  • Funny 1
Link to post
Share on other sites

А вам не кажется, что пора вводить категорию "подозрительно бедный президент"?

Вот закончится пандемия и начнут штрафовать уже за ношение масок.

  • Like 5
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...