Jump to content

Recommended Posts

3 часа назад, Игвин сказал:

Как?!! А как же Mustapha Ibrahim?
В Jazz - Queen? :)

А классическое сяо-шо

Цитата

Однажды Ибрагим пришёл в гости к Заурбеку. Заурбек угостил Ибрагима чаем с лепешками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Ибрагим пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Заурбек и ест целую тарелку дымящегося мяса. Ибрагим тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Заурбек ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с лепёшками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Ибрагим сказал: — Ты мозги мне не еби, мясо давай.

?))

  • Like 3
Link to post
Share on other sites
  • Replies 8.9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Драматический театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене главная героиня увлеченно делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: - Милоч

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея. Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение. Покупатель, недовольный качеством навоза, та

Дневник домового: 12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка

Posted Images

Пришли Редиска, Клоп и Огурец вступать в КПСС. Первой пошла Редиска и вернулась огорченная. «Не приняли, — сказала она. — Сказали: ты только снаружи красная, а нутро у тебя белое». Следующим пошел Огурец. Его тоже не приняли: сказали, что он постоянно в пьянках участвует. Наконец пошел Клоп и вернулся очень довольный. «Приняли! Сказали: хоть ты и кровопийца, но в тебе течет рабоче-крестьянская кровь».

 

001.JPG

Link to post
Share on other sites

Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.

Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

Либералы, как известно, заявляют, что нужно уважать любое мнение. Но только попробуйте сказать им, что любите Путина...

Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.

  • Like 6
Link to post
Share on other sites

А если вы, товарищ солдат, такой дурак, то заведите книжку и всё в неё записывайте, как это делаю я!

  • Like 2
  • Funny 1
Link to post
Share on other sites

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит  пр-ка к нему в номер:
— Хочешь?
— Хочу!
— Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. 
“О-о-о”. Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
— Еще хочешь?
— Конечно! Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
— Чукча хочет — чукча платит, чукчу хотят — чукче платят!

  • Like 3
Link to post
Share on other sites

Пока всё не украдено, большой войны не будет.

Враги снаружи нужны, чтобы никто не вякал внутри.

Несменяемость — мать невменяемости.

В честь приземления Ю.А.Гагарина на земле Саратовской области, мы решили оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.

- Батюшка, а как Гагарин смог полететь в космос без поповского благословения?
- Это чудо, сын мой.

Как маршал Жуков советовался перед решающими операциями с полковником Брежневым так и Гагарин перед первым полетом ездил в Ленинград посоветоваться с мальчиком Вовой.

  • Like 8
Link to post
Share on other sites
В 15.04.2021 в 17:49, ansouv сказал:

Росстат сообщил о снижении уровня бедности за счет увеличения уровня смертности.

 

Росстат врать не будет.
Сверхсмертность составила 450 тысяч.
Нищих стало меньше на 350 тысяч.
Походу тут еще и бедных стало на 100 тысяч меньше.

Link to post
Share on other sites

Апарт-отель в Геленджике просмотрело 100 млн, но никто не забронировал!

Наш решительный и неотвратимый ответ на новые санкции – доллар 300, бензин 200, пенсионный возраст 100.

Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.

Финансист Олег знал золотое правило о хранении яиц в разных корзинах, но яйцо у него было одно.

  • Like 7
Link to post
Share on other sites

Путин заработал чуть меньше 10 млн рублей за 2020 год
https://ria.ru/20210416/putin-1728630858.html?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop

Мэр столицы Сергей Собянин в 2020 году заработал 8,24 млн рублей
https://www.msk.kp.ru/online/news/4261993/

Вы сомневаетесь в достоверности сведений содержащихся в налоговых декларациях власть имущих?
Тогда мы придём к вам....

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Решение правительства:
- Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу!
- Внутреннюю или внешнюю?
- Любопытным - внутреннюю!
- А остальным?
- А остальным - как любопытным!

  • Like 4
Link to post
Share on other sites

Был у майора Боширова
Товарищ - майор Петров,
Служили они в разведке
Еще с 10-х годов.
 
Вместе взрывали склады
В Чехии, взяв пивку,
Вместе же приучали
Скрипалей к "Новичку".
 
Вместе подло украли
Флаг США на Луне,
Вместе пробирки меняли
Через дырку в стене.
 
Вместе березу растили
И наводили борт,
Вместе не допустили
Греты Тунберг аборт.
 
Вместе избрали Трампа,
Грабили Белый дом,
Вместе создали полный
На Украине дурдом.
 
Вместе облили постным
Маслом трап у борта,
Вместе избрали украм
В президенты шута.
 
Вместе осуществили
Сотни кибератак,
Вместе мозга лишили
Раду и Бундестаг.
 
"Если служишь России,
То трудись, как пчела!" -
Такая уж поговорка
У майора была!

  • Like 1
  • Funny 2
Link to post
Share on other sites

В маршрутке водила слушает Невзорова, рожи пассажиров бесценны - как будто над ними обряд экзорцизма проводят.

Полицейские по ошибке задержали безобидного серийного убийцу, в то время как смертельно опасному участнику акций протеста удалось скрыться.
 

  • Like 7
Link to post
Share on other sites

- Истина в вине!
- В чьей?
- Я вижу, Вы юрист.

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Мало найти свое место в жизни, важнее найти его первым.

А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах - иностранцы, в совете директоров - иностранцы. Выручка - в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?

Я перестал знакомиться с родителями своих девушек, потому что они младше меня.

Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас и они будут прямо на злобу дня!

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.

 

  • Like 6
  • Funny 2
Link to post
Share on other sites

Зачем пряники, если кнут напрочь отбивает аппетит, так ведь?

Теперь на рабочих столах всех чиновников обязательно наличие книги "Маугли" великого английского писателя Киплинга, где доходчивым и образным языком изложены принципы современного мироустройства.

В ответ на проект Навального "Умное голосование" власти России запускают собственную программу "Умный подсчёт голосов".

 

  • Like 7
Link to post
Share on other sites

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты- крокодил.

— Где работаешь?
— В УБОПе.
— Это по борьбе с организованной преступностью?
— Нет, с образованием и просвещением.

– О, привет! Ну ты где щас?
– Да кручусь как могу. Бизнес у меня свой. В сфере недвижимости.
– Так и сдаёшь бабкину трёшку на Кутузовском?
– Ну да.

- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях?
- Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

- Пап, а кто такие либеральные оппозиционеры?
- Либеральные оппозиционеры? Это, сынок, те, кто вроде бы сидит с тобой на одних трибунах, но болеет всегда за команду соперника.

- Я не могу без этого.
- Без чего? 
- Без всего этого.

  • Funny 2
Link to post
Share on other sites

Если Зеленский не хочет встречаться с Путиным в Москве, то это не проблема. Есть много других хороших городов - например Грозный.

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

  • Like 2
  • Funny 1
Link to post
Share on other sites

- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху? 
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской. 
- Ну да, вот египтяне и празднуют его !

  • Like 2
  • Funny 1
Link to post
Share on other sites

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Да почти всё автоматика делает, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
И вот тут я плааавно добираю штурвал на себя. . . .

  • Like 3
Link to post
Share on other sites

Верный признак банановой республики - дорогие бананы.

Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Эта струна — ми. Вот так херачь по ней: бум–бум–бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Эта струна — ля. Попробуй на ней: бам–бам–бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

Беда не в том, что наверху врут, а в том, что внизу верят.

Когда я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики чуть кадило в купель от смеха не уронил.

У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.

  • Like 6
Link to post
Share on other sites

Нарколог: - Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик: - Ваши?
Нарколог: - Нет, ваши!
Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

- Путин точно привился?
- Он хоть раз обманывал?

  • Like 5
  • Thanks 1
  • Funny 1
Link to post
Share on other sites

Открыл дверь, чтобы выгнать пчелу...
Впустил: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола - а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Международная выставка микрокомпьютеров. На американском стенде компьютер размером 0,5 миллиметра, — всё ахают. У японцев — 0,25 миллиметра, — все охают. У стенда России вообще не протолкнуться. Все подходят, смотрят в электронный микроскоп на изобретение в 0,01 миллиметра и натурально падают, бьются в истерике от восторга!
Корреспондент решил разобраться и тоже, отстояв немалую очередь, подошёл. Посмотрев в микроскоп, прохрипел: «Он ламповый!» и рухнул в обморок.

  • Like 6
  • Funny 3
Link to post
Share on other sites
1 hour ago, Игвин said:

Открыл дверь, чтобы выгнать пчелу...
Впустил: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

Уже неактуально.  Комары, мухи и свидетели признаны экстремисткими и террористическими элементами.

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...