Наши статьи

[Игвин]

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?

- Хватит быть серой массой.
- Правильно! Надо стать цветной массой!

Не факт, что тебя не заставят есть кнут и не изобьют пряником.

Чиновник - не художник, он голодным быть не должен.

Иногда лучший магазин - заряженный.

Для нас все равны независимо от цвета кожи и шерсти.

- Вовочка, в каком месяце 28 дней?
- В любом, Мария Ивановна.

Нудистами не становятся, нудистами рождаются.

Советские конспирологи уверяют, что Незнайка никогда не был на Луне.

Вас тоже раздражает, когда недалекие люди находятся к вам слишком близко?

Водитель, помни: если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!

Из истории медицины:
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков.

 

[Игвин]

- Бродил по пляжу в неженатом виде.

- Муж тоже может быть среди любимых.

- Вам кофе – сразу? после? или нафиг?

- Как много сил на слабости уходит!

- Я б отказала, но никто не просит.

- Что ж не жилось – с таким-то некрологом!

— Она была, как все — неповторима.

• Да, сволочь. Но порядочная, вроде.

• Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.

• Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.

• Нам врали зеркала — теперь клевещут.

• «Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.

• Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил!..

• С приливом чувств отлив финансов как-то связан?

— Ушёл в себя, а там жена встречает...

• Мы трижды выпили, пока искали повод.

• Не стойте над душой, имея доступ к телу!

• Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

• Имеешь журавля, а тянет на синицу.

• На трёх диетах!.. И не наедалась.

• Я не хотел хотеть вас постоянно.

- Не спал я с нею! ...Лишь разок... вздремнули...!

• Мой склад ума. Наведываюсь редко.

• Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...

— Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

• Из пункта «А» в пункт «Б» шла дорога через «Ж».

• Мадам, мы только в фазе брудершафтa.

• Какие рёбра, таковы и Eвы.

— Жить не даёт здоровый образ жизни.

• Нашёл себя. Друг друга не узнали.

• Нашёл работу. Где б найти зарплату?

• Года идут — честь сохранять всё проще...

[ansouv]

Главврач "Коммунарки" Проценко заявил, что развитие ситуации с коронавирусом не поддается прогнозам. А вот миллионам "диванных вирусологов" почему-то удалось точно спрогнозировать за полгода, что о коронавирусе перед "выборами" ничего не будет слышно, а после оглашения их итогов нас будут стращать очередной "волной".

Горе бывает не от ума, а от желания его продемонстрировать в неподходящем месте, в неподходящее время...

На свадьбе гости веселились, кричали "Горько!", "Пей до дна!", и только диссидент Григорий держал под столом плакат "Долой режим!"

- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!

[MasterCat]

11 hours ago, ansouv said:

На свадьбе гости веселились, кричали "Горько!", "Пей до дна!", и только диссидент Григорий держал под столом плакат "Долой режим!"

Похоже, что Григорий из Воронежа.

[MasterCat]

Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не человек.
 

Для меня стало открытием, что Иван Дорн, Егор Крид и Макс Корж – это три разных человека.

 

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

[ansouv]

Владимир Владимирович, назначьте, наконец, ещё одни выборы или парад проведите. Вакцина не справляется, заболеваемость растёт!

А что если в России действительно всё хорошо, просто это протекает бессимптомно?

Попадает Гагарин в наши дни:
— Как живете, потомки?
— Китайцы строят космическую станцию.
— Хорошо.
— Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
— Тоже хорошо. А мы?
— А мы снимаем в космосе Ералаш.

Не, ну с Вотсапом, конечно, самое страшное случилось – они его починили.

[ansouv]

А мы все ждем пятой волны, чтобы посмотреть как люди с четырьмя прививками буду обвинять во всем людей с тремя прививками.

"Россиян предупредили о подорожании ряда товаров к концу 2021 года" Минэкономразвития РФ успокоило: сильно подорожают только два вида товаров, - «непродовольственные товары» и «продовольственные товары».

В очень богатый дом вызывают ветеринара к коту. 
Врач заходит, видит в комнате на шикарном диване бенгальского кота. 
Говорит хозяйке:
-А, вот и наш пациент.
-Нет, это не он. Этого кота, кстати, нам сам мэр подарил!
Тут в комнату вальяжной походкой входит кот породы чаузи.
-А, вот и он! — восклицает ветеринар.
-Нет, это не он. Этого кота дочка аж из Испании привезла, — хвалится хозяйка.
Тут служанка заносит в комнату на подушечке страшного лохматого кота непонятного окраса.
-Вот он! — радостно восклицает хозяйка.
Ветеринар приступает к лечению, не удерживается и спрашивает:
-Извините, а этот-то Вам зачем?
-Так этого мы просто любим!

Врать не обучен, но учиться никогда не поздно.

На собеседовании:
- Мы вам перезвоним.
- Взаимно.

[iBUTCHER]

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:

- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.

- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.

Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.

- Это бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?

- Еще две таких бутылки!

[püps]

59 минут назад, iBUTCHER сказал:

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:

- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.

- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.

Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.

- Это бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?

- Еще две таких бутылки!

В США подобные анекдоты об итальянцах, в Европе - о поляках, в России - о чукчах

[Васильев Игорь]

В России объявили конкурс на образ врага. Того самого, на которого можно свалить все беды.
Первое место занял "мигрант-гей на каршеринге".

- Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных.
- А мы не будем прививаться!
- Дорогой дружок, 90% можно достичь не только за счёт числителя, но и за счёт знаменателя.

7 Октября, празднует свой день рождения президент России - Владимир Владимирович Путин. Ему исполнилось 69 лет. Что бы вы ему пожелали?
- Пенсию как у моей бабушки!

[MasterCat]

Встречаются 2 фермера.  Один говорит:

- Ты знаешь, у меня лошадь пала.

- Как пала?!

- Низко. Курит, коней в стойло водит...

[ansouv]

Три часа после вакцинации пфайзером. Из побочных эффектов пока лёгкое ощущение того что я лучше тех, у кого спутник.

Вот интересно, если в США произойдёт дефолт, то на сколько вырастет доллар по отношению к рублю?

— У нас не тридцать седьмой год
— Только не ясно, ещё или уже.

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Сегодня выходной.

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

[ansouv]

- Слышал, российские рестораны Biologie, Twins Garden, Selfie, Grand Cru и White Rabbit получили звёзды Мишлен!
- А точно российские?

- Ого, да ты похудел! Расскажи, как? Я тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал, секрет какой...

О каком уважении может идти речь, если жёны называют наших девушек шлюxами?

Свобода - это то, что человек не стал делать, хотя другие этого требовали.

- А что ты думаешь про эксперименты в постели?
- Опасное это дело. Поверхность неустойчивая, и можно уронить пробирку с кислотой.

Вы замечали, что российский либерал про Запад, как про покойника - либо хорошо, либо ничего?

Раздался крик: - Человек за бортом ! и все схватились за смартфоны

[Игвин]

4 часа назад, ansouv сказал:

Свобода - это то, что человек не стал делать, хотя другие этого требовали.

По настоящему звучит так:
Свобода начинается со слова нет. (с) Генри Лайон Олди.

[Васильев Игорь]

У Петровича свело живот. И не просто свело, а СВЕЛО!!! Он бежал, бежал к заветной комнате, бежал так быстро, как позволяла физиология. Боже, Боже, помоги, не дай опозориться… - повторял он мысленно. Но, увы, на двери туалета висела надпись – «Закрыто. Ремонт». Так Петрович стал атеистом…

Женщина в постели – это целый континент!
До 20 лет – Азия – дикая и необузданная!
20 – 30 лет – Африка – жаркая, пылкая, знойная!
30 – 40 лет – Европа – хитрая, изворотливая, изъезженная вдоль и поперёк, но тем не менее манящая и привлекательная!
40 - 50 лет – Америка – агрессивная, деловая, жадная до денег, но всё ещё желанная!
50-60 лет – Австралия – некоторые иногда посещают…
От 60 лет – Антарктида – далёкая, холодная и никому не нужная…

Мужчины в постели – это инструменты симфонического оркестра!
До 20 лет – барабан – громко, чётко, но недолго!
20 - 30 лет – труба звонко, красиво, часто!
30 - 40 лет – скрипка – лучший инструмент в оркестре; играет весь концерт, для знатоков!
40 – 50 лет – виолончель – настраивается полчаса, играет 2 минуты.
50 - 60 лет – тромбон – не то играет, не то мучает…
60 - 70 лет - рояль – один настраивает, другой играет…
От 70 лет – футляр для инструмента.

[ДимаС]

В 15.10.2021 в 22:30, Игвин сказал:

По настоящему звучит так:
Свобода начинается со слова нет. (с) Генри Лайон Олди.

Ещё хороший вариант. Свободный человек - не тот, кто делает, что хочет, а тот, кто не делает того, чего не хочет. 

[ansouv]

- Мы будем работать по наказам избирателей!
- Выполнять их просьбы и пожелания?
- Нет. Будем наказывать.

[Flaesh]

можно короче:

7 часов назад, ansouv сказал:

Мы будем работать по наказам избирателей! Будем наказывать.

Прекрасное использование предлога "по". Отдел по наказам избирателей, например.

[Васильев Игорь]

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Мюллер:
- Когда пойманная радистка рожала, то кричала всякие слова по-русски... Почему, Штирлиц?
Штирлиц задумывается. В это время Мюллер достает кувалду и бьет ей по ноге Штирилцу.
- А-а-а!!.....! А-а-а!!!
- Потому, что она, как и вы, Штирлиц, - русский шпион!

[ansouv]

Следите за логикой

- бензин и дизель в Европе дорожают, потому что дорожает газ

- газ дорожает, потому что прогнозируется очень холодная зима

- газа нужно больше, потому что нужно жечь меньше угля

- угля нужно жечь меньше, потому что глобальное потепление

Всё сходится? Вроде да. Если свобода это рабство, то почему тепло не может быть холодно? Глобальное потепление будет, даже если вы от холода окочуритесь!

[Васильев Игорь]

2024 год. В Киеве на площадь Леси Украинки плавно выезжает кортеж Ауросов и тормозит у здания ЦИК. Из автомобиля выходит Путин и в сопровождении охраны входит в здание. На немой вопрос председателя ЦИК отвечает: «Хочу зарегистрироваться в качестве кандидата на пост Президента Украины».
Председатель – Для этого вы должны предоставить нам подписи граждан Украины в свою поддержку.
Путин – Не вопрос.
В кабинет вкатывают три тележки с подписными листами.
Путин – Вот здесь миллион подписей из Крыма и два миллиона из Донбасса.
Председатель – Хорошо, но по Конституции Украины вы должны пожить не менее 10 лет на её территории.
Путин достаёт из кармана пачку паспортов, кладёт на стол и говорит: «Вас какой город прописки больше устроит – Ялта, Симферополь или может быть Донецк?»
В конец офигевший председатель - Так потрібно ж і нашу мову знати!!!
Путин - Опосля виборiв побалакаем

[Васильев Игорь]

После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!

Мой сын(22) давно играет в эту игру, я ворчал - а теперь и не против. Конечно не из за денег, может и на самом деле игра толковая.

[mvgo]

Не понимаю, для кого придумали пиво объемом 0.33
Это для детей, что ли?

- Папа, почему в Star Trek нету евреев, мусульман и христиан?
- Потому что это будущее, сынок!

Самым частым стал вопрос "Нужен ли QR-код при сборе валежника?"

Собянин: мы примем такие меры, что не привитые позавидуют мертвым.

[Игвин]

— Дедушка, что такое демократ?
— Демократом, дружок, называется такой человек, который желает народовластия.
— А что такое народ, дедушка?
— Народ — это все мы. Все, населяющие страну.
— И профессора, и шоферы?
— Ну конечно.
— А кого, дедушка, больше: профессоров или шоферов?
— Шоферов, разумеется, больше. Но почему ты об этом спрашиваешь?
— Потому что шоферы могут напутать. Разве они умеют управлять страной? Это же не такси...
— Они, милый, управлять и не будут. Они будут только подавать голос за ученых профессоров-политиков.
— А если они не захотят, дедушка? Их заставят?
— Нет, заставить нельзя.
— Так как же, дедушка. Вот они сами себя и выберут. Что ты тогда будешь делать?
— Ты еще маленький. Складывай свои кубики...
— Не хочу. Складывай сам... А скажи, дедушка, дураки — тоже народ?
— Гм... Дураки, милый, не класс, не партия, не профессия... Это все равно, если бы ты спросил: блондины — тоже народ?
— Нет, уж ты не увиливай... При чем тут блондины и классы? Дураки — народ?
— Пожалуй, народ.
— И много их, дедушка?
— Очень много. Больше, чем надо.
— Большинство, дедушка?
— Пожалуй, что большинство.
— Так как же? Де-душ-ка! Раз глупое большинство, так оно же натворит большие глупости... А?
— А мы поправим.
— А они вас побьют...
— Как так побьют? Что ты за чепуху городишь.
— Ничуть не чепуха. Возьмут палку и скажут: нас больше! И не надо нам ваших умностей, хотим жить, как свиньи и дураки. И палкой вас хлопнут, чтоб не мешали. Что тогда, дедушка?
— Глупости...

Спойлер

Текст (с) Саша Черный. «Разговор с дедушкой», 1924 г.

 

[ansouv]

Вакцинированные могут заболеть, но не тяжело и умирают легче.

Анжела была сильной, независимой женщиной, и привыкла добиваться всего сама. Оргазм не был исключением.

Друзья, важно! В ближайшие дни власть начнет вас агитировать поменять резину на зимнюю. Не ведитесь на это - от этого получают выгоду производители шин! Эффективность зимней резины до сих пор не доказана и никто не знает, как она повлияет на вашу машину через несколько лет. Известны случаи, когда человек переобувал машину и все равно попадал в ДТП!

- Мы поставили вам светофор, переходите на зелёный свет, пожалуйста.
- Я вы гарантируете, что меня точно не собьют?
- Нет.
- Понятно все, сами переходит на зелёный тогда. Придумали ещё один инструмент контроля, мой свободный дух не сломить.

Человек как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.

А никого не смущает, что ни одна гадалка не купила биткоин в 2013, а до сих пор убирают порчу и сглаз?

- Ваш социальный статус? 
- Вакцинированный и переписанный.

Забывать не критично, главное помнить, о чём забыл.