Наши статьи

[Нашенский]

26.10.2022 в 18:51, ol_vdovich сказал:

Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей - сегодня целый день вы песни не орете, с женой не ссоритесь, посуду не бьете. Могу я увидеть вашу супругу?

 

 

Похоже, дело было в Питере...

[mvgo]

— Я недоволен нашей управляющей компанией!
— Вообще-то это не компания, а кооператив.

- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- Хммм...я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

[NulyKarif]

2100 год. Город в устье Невы. Прогуливаются двое.

-Ну как тебе, Бао Ли, понравился город?

-Красивый. Чжан Ван, а как звали народ, который жил здесь до нас?

-Ха-чи.

-Какое смешное название.

-Ну вот, Бао Ли, мы и пришли. Вот моё парадное. Осторожнее, не споткнись, здесь поребрик.

[Arcam]

Парень пришёл к телке домой и начал её жарить , незаметно вернувшаяся с работы мать заходит в комнату и говорит: - Мууу.

[Васильев Игорь]

Альпинист долго пропадал в горах, вернулся усталый, но довольный. Его спрашивают, чем ты там занимался?
Альпинист отвечает:
- Жил в пещере с самкой снежного человека.
Его спрашивают:
- Чего в ней хорошего?
Альпинист:
- До сих пор ничего не знает про взыскание алиментов.

Приходит священник соборовать отходящего, и видит на тумбочке початую бутылку водки.
- Неужели это ваше последнее утешение?
- Нет, в тумбочке ещё одна!

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

[VSG]

Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
Еврей:
- Давление 120 на 80.

Парочка туристов, убегая от медведя в лесу, очень сожалели, что купили презервативы со вкусом малины.

— Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
— Чтобы зрителей не разбудить.

Почему говорят «обещанного три года ждут»?
Ответ юриста: потому что через 3 года истекает срок исковой давности.

[iBUTCHER]

Мужик очнулся от наркоза.

Врач:
— Поздравляю, теперь вы женщина, как и хотели.
Пациент:
— Как женщина, доктор, вы же должны были вырезать мне аппендикс?
Врач:
— Вам бабам не угодишь!

[Flaesh]

19.10.2022 в 21:40, Flaesh сказал:

Была без головы...

https://ru.wikisource.org/wiki/Русские_заветные_сказки_(Афанасьев)/Невеста_без_головы

[MasterCat]

Позволю себе продолжить тему заветных сказок

https://ru.wikisource.org/wiki/Русские_заветные_сказки_(Афанасьев)/Странные_имена

Любопытно, что эксплуатируется более древний сюжет

И когда зашумело огневое вино в голове людоеда, Одиссей обратился к нему с такой обольстительной речью: "Ты спрашиваешь об имени моем, циклоп; изволь, я его открою тебе: ты же не забудь одарить меня, по твоему обещанию. Имя мое "Никто". Так зовут меня мать и отец, так величают и все товарищи". – "Знай же, Никто, будешь ты съеден мною после всех твоих спутников: вот мой подарок". Так воскликнул страшный Полифем и с этими словами повалился навзничь на землю, совсем пьяный. Тут, ободрив своих товарищей, быстро достал Одиссей спрятанный обрубок маслины и острым концом положил его на огонь. Когда кол загорелся, Одиссей поспешно вынул его из огня и, с помощью четверых избранных по жребию товарищей, пронзил им глаз спящего Полифема. Страшно взвыл людоед, застонала от воя пещера. В страхе попрятались по углам спутники Одиссея и сам он. Вырвал циклоп из пронзенного глаза кол, облитый кипучею кровью, и бросил его далеко от себя. В исступлении снова он стал громко кричать. На крик сбежались циклопы, обитавшие в глубоких пещерах окрестных гор и на горных, лобзаемых ветром вершинах. Подошли они к пещере и стали спрашивать: "Что случилось с тобой, Полифем? Что так ревешь среди ночи и прерываешь сон наш? Разве кто-нибудь похищает у тебя овец или коз? Кто-нибудь хочет убить тебя обманом или силой?" И в ответ им исполин из пещеры: "Никто, друзья мои: по своей оплошности гибну. Никто силой не мог бы повредить мне". – "Если никто, для чего же реветь? Верно, с ума ты сошел: а от этой болезни излечить мы, циклопы, не можем: обратись с мольбою к отцу своему Посейдону". Так говорили они и разошлись по домам, Одиссей же радовался в сердце своем, что удалась ему хитрость.

[MasterCat]

Типа анекдот.

Старуха-мать ругала мальчишку, чтоб он не ходил на реку купаться: «Ну, курвин сын, смотри, коль утонешь, так и домой не ходи!»

[Flaesh]

9 часов назад, MasterCat сказал:

Одиссей же радовался в сердце своем

А в шапку-то он Полифему насрал\не?

[Arcam]

04.11.2022 в 18:14, Васильев Игорь сказал:

 

Приходит священник соборовать отходящего, и видит на тумбочке початую бутылку водки.
- Неужели это ваше последнее утешение?
- Нет, в тумбочке ещё одна!

 

Прочитал обворовывать, что впрочем смысл не меняет

[Владимир Даниленко]

Баян

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

Быстро, б…ять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:

Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

С рулем от камаза?

Да!

Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

По кукурузному полю побежал…ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:

Быстро, б…ять, по местам! Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - “сели” мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

На х…я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

[mvgo]

После обещания тестя, что он всё вернёт в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.

Сын: - Пап, ты узнал тест ДНК?
Отец: - Зови меня дядей Витей.

[Владимир Даниленко]

[mvgo]

- Вы доктор?
- Да.
- Но не еврей?
- Нет, не еврей.
- А как так?

Джо Байден отчитал губернатора Калифорнии Гэвина Ньюсома за срыв графика подготовки к зиме.

[Владимир Даниленко]

Джентльмен видит в газете объявление «Продается говорящая собака». Приходит по адресу, выводят к нему собаку. Он спрашивает: «Как ты научилась разговаривать?». Собака отвечает: «Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину. Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром». «Боже, почему вы продаете такую невероятную собаку?!», - спрашивает джентльмен. Хозяин (в бешенстве): «Да потому что она все время врет!!! Не была она ни в каком Ираке!

[Владимир Даниленко]

Девочка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания.
Девочка:
— Хочу большой-пребольшой нос.
Раз — и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
— Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было.
Два — и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу, завернутая в уши.
— Хочу длинную шею, как у жирафа!
Три — стоит девочка с длинной шеей, с огромным носом, тело завернуто в уши.
Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит:
— Девочка, ну накой тебе это. Почему ты не попросила как все -здоровья, богатства, красоты, принца на белом коне?
Девочка:
— А чё, можно было?

[Владимир Даниленко]

[Игвин]

Чёта вспомнил древний уже...
Ассоциация геев России отказалась вступить в партию ЕР.
"Не такие уж мы и пид-сы", - пояснил представитель ассоциации.

[Serger]

Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.

—Ядрёный квас! Много его у вас?— Спросил солдат, выпив всё.

— В бочке вчера крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.

Солдат икнул и выронил из рук глиняную посудину. Она упала и разбилась. А малец плачет:

—Во что теперь я какать буду???

[Васильев Игорь]

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф".
Тебя громко спрашивают: "Какой?
Электролит? Тантал? Выводной? SМD?" Ты:
"Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

[Мусатов Костя]

1 час назад, Васильев Игорь сказал:

"Мне бы конденсатор на 22Мф".

Я бы то же обернулся на спрашивающего конденсатор емкостью 22 мегафарады....

пФ пикофарады 

нФ нанофарады 

мкФ микрофарады 

мФ миллифарады 

Ф фарады 

кФ килофарады 

МФ мегафарады

 

 

 

 

 

[Flaesh]

3 часа назад, Васильев Игорь сказал:

Мф

- и все смотрят на тебя осуждающе. мФ

[Васильев Игорь]