Анекдоты - Страница 373 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

— А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб???

Мастер:

— Не прокатило? Вычеркиваем... .

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

  • 2 недели спустя...

Американцы - Мы собираем международную экспедицию на луну
Русские - Мы тоже хотим участвовать
Американцы - Нет-нет. Вы же знаете, что мы это всё будем в Голливуде снимать. Организовывайте на Мосфильме свою экспедицию.

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".
 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

"Закат Древнего Египта. Умирает фараон Рамзес XXIX. У его смертного одра собрались жрецы, вельможи и прочие рабовладельческие паразиты.
Фараон озвучивает свою последнюю волю:
Когда я умру, забальзамируйте меня очень тщательно, но не кладите в пирамиду или там гробницу в Долине Мёртвых. А положите в простой золой гроб, отвезите в далёкую северную страну и там заройте в её нечернозёмную почву. Потому что мне было видение от вех богов: если вы так сделаете, спустя тысячи лет меня выкопает молодая девушка, поцелует меня, загадает мне 10 желаний, я их все выполню - и тогда власть наших богов распространится на весь мир, в котором навсегда воцарится рабовладельческий строй.
Жрецы, вельможи и прочие паразиты именно так и сделали.
Прошло три тысячи лет. Комсомолка Зоя пошла копать картошку на свой огород. И неожиданно выкопала какой-то металлический предмет. Из чисто женского любопытства она его открыла - и обнаружила там прекрасно сохранившегося красавца-мужчину. Она не удержалась - и поцеловала его. Фараон ожил, предстал пред нею и сказал:
- О прекрасная девушка! Я готов выполнить десять твоих желаний!
Но комсомолка Зоя ответила:
- У меня только одно желание! Но выполни его десять раз.
При выполнении седьмого раза фараон умер навсегда.
Так выпьем же за комсомолку Зою, которая спасла нас от рабовладельческого строя!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

09.01.2023 в 17:43, mvgo сказал:

"Зло приносят не великие люди, а ничтожества, которые возомнили себя великими"

Скорее те , кто подчиняется ничтожествам  

https://youtube.com/shorts/-JwPHOQGzos?feature=share

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мужик увидел объявление: «Меняю квартиру в умном доме на любую другую жилплощадь в обычном доме». Ну мужик подумал, мол, сколько уже лет в этой хрущёвке живём, пора как-то развиваться. Приехал по адресу, звонит в дверь, ему открывает хозяин квартиры и говорит:
— Пожалуйста, проходите, смотрите.
Мужик заходит, смотрит там всё и не устаёт удивляться. Щёлкаешь пальцами — шторы отодвигаются. Хлопнешь в ладоши — свет зажигается. В общем, очень мужику понравилось и перед уходом он попросил хозяина зайти в туалет. Дёргает за дверь, а туалет не открывается. Ему хозяин говорит:
— Вы просто свет не включили.
Тот включает свет, дверь тут же открывается. Он заходит, сделал свои дела, пытается выйти, а дверь опять не открывается. Он начинает стучать, ему хозяин с той стороны говорит:
— Вы, наверное, воду в унитазе не смыли.
Тот смывает, дверь тут же открывается. Мужик в полном восторге от всех этих технологий. Уже собирается уходить и уже на пороге спрашивает хозяина:
— А чего Вы меняете такое классное жилище?
— Да Вы же знаете нашу страну, — отвечает тот, — То воды нет, то света!..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

  • Нравится 7
  • Спасибо! 2
  • Смешно :) 1
  • Хммм 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Русская история похожа на настенные часы. Три шестеренки, гиря и маятник. Чем сильнее маятник отклоняется влево, тем дальше потом уходит вправо.
- Ну хорошо, а сейчас у нас что, влево или вправо?
- А сейчас выскочила птичка и говорит: "Ку-ку".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поцарапанный Бентли стал причиной отмена моратория на смертную казнь.

 

- Алло, МВФ?

- Да

- Вы обещали перевести деньги

- Переводим: деньги - это money

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Эволюция думала, что жирным никто не будет давать и они вымрут, но жирные научились становиться богатыми и нае@али эволюцию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Ну, а твои-то как?
- Ой, и не спрашивай! Живут, как кошка с собакой... Зять постоянно в своих непонятных командировках, денег бросит ей на карточку, как собаке кость, дочка одна в доме, скучает, грустит. Меня постоянно к себе вызывает. Я уже замучилась ездить к ней. Когда последний раз была в этом её Монте-Карло...
- Где?
- Ну, они в Монте-Карло живут...
- Сука ты старая!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если женщина вас обманывает, значит вы ей небезразличны

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Беседуют два старых одессита:
— Не, ну как вам нравятся эти русские? Я с них умираю!
— Аркаша, шо случилось?
— Вы не слышали? Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов
на развитие, а мы таки отказались!
— И шо, бесплатно давал?
— Ну не совсем бесплатно. Так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей Дерибасовской мы букву
«б» на «п» поменяли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лозунг "задушим коррупцию" был признан призывающим к насильственному свержению существующей власти

Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, что хорошо продается

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой

Правительство вышло на улицы с лозунгом "Нет снижению цен на газ, бензин, электричество! Нам нечем кормить свои семьи"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Курица говорит петуху: 
— Вот скажи мне, ты мужик или нет? 
— Мужик! А разве есть сомнения? 
— Как знать, яйца-то у меня... 

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще «защитные средства»? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Чужой мужик, когда выпивший, такой веселый и интересный! А когда свой - дурак дураком

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой".
Я, выдёргивая вилку из розетки: "Хрен ты с места сдвинешься без электричества, чучело"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это занимательно.
Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G - вагина сделает скриншот.

- Изя, принеси мне из гостиной плед, холодно…
- Уууу, из гостиной, далеко…
- Да? А сифилис из Иркутска близко было?!

В связи с принятием закона о сохранении традиционных  ценностей радужное будущее запрещено.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Три блондинки умирают и попадают на тот свет. Выходит им навстречу Святой Петр и говорит, что попасть в рай легко - надо только правильно ответить на простой вопрос.
Поворачивается он к первой блондинке и спрашивает:
- Что такое Пасха?
- О, это просто! Пасха - это такой праздник в ноябре, когда все собираются за столом, едят индейку с клюквенным соусом и благодарят...
- Неверно, - прерывает ее Св. Петр и задает тот же вопрос второй блондинке.
- Ну, конечно, неверно! - восклицает она, - Пасха - это праздник в декабре, когда мы украшаем елочку, дарим друг другу подарки...
- Неверно!
И Св. Петр обращается к третьей блондинке:
- Что такое Пасха?
Третья блондинка, мягко улыбается и говорит:
- Я знаю. Пасха - это христианский праздник, связанный с еврейским праздником Песах. Иисус со своими учениками провел тайную вечерю, а потом Иуда предал его, римляне Иисуса арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили большим камнем...
- Так, так! Продолжай...
- Раз в году этот камень отодвигают, чтоб Иисус мог выйти. И если он увидит свою тень - это означает еще шесть недель зимы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поймали два чукчи моржа. Тащат за хвост, а он клыками землю роет, впору трубы в траншею укладывать! Оттащили метров 100 от воды, и все, сил больше нет. Попадали, лежат, язык на плечо, глаза "на тычинках", отдышаться не могут!
А тут мимо идет русский охотник. "Эй!"-говорит.-"Что, трудно догадаться тащить за клыки? Ведь легче ж будет!" И ушел. Ну, отдышались немного, один другому говорит: "Может, попробуем, как он сказал? Хуже, по-моему, уже быть не может!" Взяли за клыки, тащат. Один: "Смотри, какой русский умный! Действительно, намного легче!" Другой: "Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ваше семейное положение? - На диване!

Родители как и все источники питания имеют свои плюсы и минусы

В жизни всякое бывает, но с годами все реже

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пришла женщина на прием к гинекологу. И говорит:
- Доктор! Перенесите мне п...у на другое место на теле!
Доктор удивился:
- Зачем? Она там, где ей природой положено быть.
Женщина ответила:
- Понимаете, доктор... Когда я бываю с мужчиной, он знает, где она... и сразу туда лезет! А так он будет долго её по всему телу искать... Это ж такая романтика...
Медсестра сидела сбоку от врача и выслушав женщину, покрутила пальцем у виска. (Типа, сумасшедшая пациентка, ага...)
Женщина увидела жест медсестры и говорит:
- Ой, нет, доктор, только не сюда. А то яйцами глаза повыбивают..

Корреспондент берёт интервью у музыкантов.
- Кто у вас в группе солист?
- У нас все солисты, только клавишник алкоголик.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...