NulyKarif Posted September 7 Share Posted September 7 37 минут назад, Игвин сказал: Это какой-то грустный юмор... Хм, какое время - такой и юмор. Меня эта фраза "цепанула" ещё и потому, что стал периодически смотреть на Дзене и Рутубе старые советские спектакли (или отрывки из них) 60-70х годов. Я понимаю, что немало из артистов, играших в ту пору, в жизни были тоже "деньголюбивыми, но компенсировали это талантом. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
NulyKarif Posted September 8 Share Posted September 8 - Хорошо. – Директор кивнул, потом посмотрел на дальний конец стола. – А теперь я хочу послушать агента Уилсона. – Да, сэр? – агент поднялся со своего стула и неловко поправил галстук. – Вы возглавляете отдел аналитики, Уилсон? – Да сэр. – Не надо мне дакать! – Директор вдруг взбесился и ударил кулаком по столу. – Что за дерьмо вы написали в последней сводке?! Что происходит?! Мне нужны были прогнозы по юго-восточной Азии и влиянию торговой войны Китая с С.Ш.А. на финансовую стабильность в Океании! Что за ерунду вы мне прислали?! Это какое-то гадание, а не прогноз! – Сэр, но... – Уилсон откашлялся. – Вы сами сократили бюджет нашего подразделения почти в десять раз... Фактически, в отделе остались только я и Смит. – Два человека?! – Удивился директор. – Но последние три месяца вы прекрасно справлялись! И не жаловались... А теперь вдруг перестали?! Все присутствующие на совещании посмотрели на Уилсона. – Честно говоря... Мы отдали аналитику на аутсорс... Повисла тишина. – Аналитику ЦРУ делала какая-то сторонняя организация? – Оторопело озвучил директор. – Да сэр, в свое оправдание могу сказать, что исполнителей было очень много, каждый выполнял свою часть работы и не знал заказчика... Эдакий краудсорсинг... – Твою мать... – Директор взялся за голову. – Уилсон, да вы... – И, кстати, бесплатно! Я сэкономил кучу денег для ЦРУ! – Уже не скрывая дрожи в голосе оправдывался Уилсон. – Это как? – Не понял директор. – Ну я писал в фейсбуке, мол что вы думаете по Китаю? Потом перелогинивался и писал, мол С.Ш.А. победит в торговой войне, как думаете? Опять перелогинивался и писал третий вопрос... а потом читал комментарии... Приходили всякие эксперты, доказывали, демонстрировали данные, выкладки, обосновывали теории... Все присутствующие удивленно смотрели на Уилсона. – То есть аналитика для ЦРУ, та самая, на которую мы опирались проводя сложнейшие операции – это компиляция мнений диванных экспертов? – почти шепотом уточнил директор. – Да, сэр... Но это ведь работало! Согласитесь! Помните аналитику по Сингапуру? Или данные по международным террористам? Геополитические выкладки по ближнему востоку? – Допустим. Это и вправду были прекрасные отчеты. Но в чем тогда проблема? Почему ваша система дала сбой? – Первое сентября сэр... – И что? – Не понял Директор. – Основной пул экспертов в школе, сэр... Домашка и все такое... 4 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Dzhordzh Posted September 8 Share Posted September 8 эт был анекдот или "спокойной ночи малыши" сил хватило на два предложения. но можно не останавливаться, дальше - больше.. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ol_vdovich Posted September 24 Share Posted September 24 Василий Иваныч! Британские ученые выяснили, что стирка плохо влияет на атмосферу и окружающую среду! - Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно, почему мужики не любят стирать носки. Не потому что лень - они планету спасают!!! Чем от вас так приятно пахнет? - Секс, наркотики, рок-н-ролл. Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 грамм красной икры и 70 грамм чёрной. И всё это потом нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анекдот слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Владимир Даниленко Posted September 26 Share Posted September 26 Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка: Вы - Джо Дассен!!! Да нет. Вы обознались. Не скромничайте. Я вас узнала. Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. … Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: Пабаба, папаба-паба-женщина-ба… 1 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Владимир Даниленко Posted September 27 Share Posted September 27 Девушка в гостях у своего парня. — Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник. — Ну, потерпи до утра. — Утром что-то будет? — А утром ты уйдешь домой. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Васильев Игорь Posted September 28 Share Posted September 28 Чувства юмора должно хватать хотя бы на то, чтобы понимать, что его не хватает. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Васильев Игорь Posted October 13 Share Posted October 13 Мужик заходит в дорогой ресторан. — Хочу деревенскую курочку. Я гурман, хорошо заплачу. Официант зовёт шеф-повара. Тот отвечает: — У нас есть несколько куриц, но я не знаю, какие именно. — Неси, я сам определю. Приносят трёх ощипанных кур. Мужик берёт первую: втыкает палец в жопу, вытащил, облизал, понюхал. — Нет,…эта с пятой птицефабрики, на комбикормах. Берёт вторую. Палец в жопу, облизал, понюхал — Нет …. Американский инкубатор, из рефрижератора. Третья курица. Палец вытащил, облизал. — Вот!!! Настоящая деревенская. Её готовь! За соседним столиком новый русский. Все эту тему внимательно наблюдал. Встаёт, подходит , кладёт пачку бабла на стол: — Братан… Я детдомовский. Пробей по родословной! 1 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
püps Posted October 13 Share Posted October 13 58 минут назад, Васильев Игорь сказал: Мужик заходит в дорогой ресторан. — Хочу деревенскую курочку. Я гурман, хорошо заплачу. Официант зовёт шеф-повара. Тот отвечает: — У нас есть несколько куриц, но я не знаю, какие именно. — Неси, я сам определю. Приносят трёх ощипанных кур. Мужик берёт первую: втыкает палец в жопу, вытащил, облизал, понюхал. — Нет,…эта с пятой птицефабрики, на комбикормах. Берёт вторую. Палец в жопу, облизал, понюхал — Нет …. Американский инкубатор, из рефрижератора. Третья курица. Палец вытащил, облизал. — Вот!!! Настоящая деревенская. Её готовь! За соседним столиком новый русский. Все эту тему внимательно наблюдал. Встаёт, подходит , кладёт пачку бабла на стол: — Братан… Я детдомовский. Пробей по родословной! Пробить по родословной - новым мемом может стать запросто)) 1 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
cheva Posted October 13 Share Posted October 13 3 часа назад, Васильев Игорь сказал: Мужик заходит в дорогой ресторан. — Хочу деревенскую курочку. Я гурман, хорошо заплачу. Официант зовёт шеф-повара. Тот отвечает: — У нас есть несколько куриц, но я не знаю, какие именно. — Неси, я сам определю. Приносят трёх ощипанных кур. Мужик берёт первую: втыкает палец в жопу, вытащил, облизал, понюхал. — Нет,…эта с пятой птицефабрики, на комбикормах. Берёт вторую. Палец в жопу, облизал, понюхал — Нет …. Американский инкубатор, из рефрижератора. Третья курица. Палец вытащил, облизал. — Вот!!! Настоящая деревенская. Её готовь! За соседним столиком новый русский. Все эту тему внимательно наблюдал. Встаёт, подходит , кладёт пачку бабла на стол: — Братан… Я детдомовский. Пробей по родословной! У нас концовка другая была. Третий день бухаю братан. Посмотри откуда я и как меня зовут Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ol_vdovich Posted October 14 Share Posted October 14 Сиськи - самый лучший антистресс. Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса. С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне. 2 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Владимир Даниленко Posted October 14 Share Posted October 14 Когда-то давно был анекдот: «Как сделать, чтобы всё в мире стало хорошо? Есть два сценария: реалистический и фантастический. Так вот, реалистический – если к нам прилетят инопланетяне…» 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Flaesh Posted October 17 Share Posted October 17 а я прежде не слышал, хотя вроде баян и мем: Анекдот №-1122319013 Сидит безногий мальчик на кухне. Здесь же тусуется его мамаша. Мальчик : - Мама, налей компотику. Мама: - Отстань, я занята ! - Мама, но я пить хочу. Налей ! - Отстань ! Сам налей. - Мама, но у меня же нет ножек. - Ну... Нет ножек-нет компотика. там рейтинг минус 32 1 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dimo61 Posted October 17 Share Posted October 17 8 часов назад, Flaesh сказал: Мама, но у меня же нет ножек. - Ну... Нет ножек-нет компотика. главное никогда не сдаваться... https://onedrive.live.com/?qt=allmyphotos&photosData=%2Fshare%2F3E8EB80CED73B760!s148046b5080640e99afb4debf8aae98e%3Fithint%3Dvideo%26web%3D1%26migratedtospo%3Dtrue&cid=3E8EB80CED73B760&id=3E8EB80CED73B760!s148046b5080640e99afb4debf8aae98e&redeem=aHR0cHM6Ly8xZHJ2Lm1zL3YvYy8zZThlYjgwY2VkNzNiNzYwL0ViVkdnQlFHQ09sQW12dE42X2lxNlk0QmhnRTM1emRvUmJhNVJyYWdUd2NaTVE_d2ViPTE&v=photos 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Игвин Posted October 18 Share Posted October 18 14 часов назад, Flaesh сказал: а я прежде не слышал, хотя вроде баян и мем: Анекдот №-1122319013 Сидит безногий мальчик на кухне. Здесь же тусуется его мамаша. Мальчик : - Мама, налей компотику. Мама: - Отстань, я занята ! - Мама, но я пить хочу. Налей ! - Отстань ! Сам налей. - Мама, но у меня же нет ножек. - Ну... Нет ножек-нет компотика. там рейтинг минус 32 Минус 33, если была бы ссылка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Игвин Posted October 18 Share Posted October 18 6 часов назад, dimo61 сказал: главное никогда не сдаваться... https://onedrive.live.com/?qt=allmyphotos&photosData=%2Fshare%2F3E8EB80CED73B760!s148046b5080640e99afb4debf8aae98e%3Fithint%3Dvideo%26web%3D1%26migratedtospo%3Dtrue&cid=3E8EB80CED73B760&id=3E8EB80CED73B760!s148046b5080640e99afb4debf8aae98e&redeem=aHR0cHM6Ly8xZHJ2Lm1zL3YvYy8zZThlYjgwY2VkNzNiNzYwL0ViVkdnQlFHQ09sQW12dE42X2lxNlk0QmhnRTM1emRvUmJhNVJyYWdUd2NaTVE_d2ViPTE&v=photos Тяжелый сюжет... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Flaesh Posted October 18 Share Posted October 18 5 минут назад, Игвин сказал: была бы ссылка. анекдот.ру, гуглится легко https://www.anekdot.ru/id/-1122319013/ 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Flaesh Posted October 18 Share Posted October 18 А вин ще харчами перебирает легко не гуглится. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Flaesh Posted October 18 Share Posted October 18 Сходный диалог из шести строк; сидит мальчик (этот с ножками): - мамо, їсти хочу! - попий води! - мамо, їсти хочу! - та попий води! - ні, хочу хліба! - він ще харчами перебирає!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Игвин Posted October 22 Share Posted October 22 Армянское радио спросили, можно ли овладеть женщиной на площади. - Невозможно; ответило армянское радио. - Почему? - Советами замучают... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Нашенский Posted November 7 Share Posted November 7 Армянское радио спросили, что такое "Тютелька в тютельку"? После долгого молчания, армянское радио ответило; "Точно не знаем, но предполагаем, что это что-то из половой жизни лилипутов"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Flaesh Posted November 7 Share Posted November 7 пора уж зделать нейронку с интеллектом того армянского радио Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dimo61 Posted November 7 Share Posted November 7 6 часов назад, Flaesh сказал: пора уж сделать нейронку с интеллектом того армянского радио а нейронку к REWy,SMAARTy 7 , ещё не прикрутили где нибудь? 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ol_vdovich Posted November 16 Share Posted November 16 Когда тебе говорят "надо" - полезно уточнять "кому". Иногда очень весело получается. Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний. После того, как депутаты госдумы пришли к выводу, что чебурашка был евреем, парламентарии решили проверить на чистоту расы лешего, Бабу-Ягу и колобка... 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ol_vdovich Posted November 24 Share Posted November 24 Один еврейский юноша очень хотел прыгнуть с парашютом на своё совершеннолетие. Копил шекели с завтраков, подрабатывал. И вот по наступлению даты пошёл в аэроклуб, а ему отказали. Сказали, что ноги у него слабые и он повредится. Он пошёл в другой клуб, а там отказали по причине излишнего веса. Короче, он весь Израиль объездил и всюду отказ. В последнем из клубов его догоняет один из инструкторов: — Вы таки хотите прыгнуть? — Мечтаю! — Тогда поезжайте на север, там есть очень маленький аэродром, на котором всего два человека, пилот и инструктор. Я уверен, ваша мама про него не знает. 4 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
.thumb.jpg.f2ee6757b1952d955ecd7cf1af8a4495.jpg)
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.