Guest МихаилТ Posted November 27, 2010 Share Posted November 27, 2010 Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Тут один сосед во все горло орет другому. - Вася! А когда у тебя день рождения? - Ну в январе. А тебе то зачем? - Да вот шторы тебе хочу подарить, чтоб весь дом не видел, как у тебя жена минет делает. - Ну а у тебя Петь когда? - В апреле. А тебе зачем? - Да вот думаю подарить бинокль тебе, чтоб ты видел, чья это жена. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Doctor Posted November 27, 2010 Share Posted November 27, 2010 Согласитесь, по-разному в 60-х и сейчас воспринимается фраза '' Мальчик склеил в клубе модель'' Да, хорошо подмечено! Только было бы смешно, кабы не было так грустно... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cергей Лебедев Posted November 27, 2010 Share Posted November 27, 2010 Не менее грустно чем анекдот Михаила Т Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cергей Лебедев Posted November 27, 2010 Share Posted November 27, 2010 Интересно было бы узнать, анекдоты на какую именно тему могли бы рассмешить нашего без сомнения уважаемого Doctor ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Doctor Posted November 27, 2010 Share Posted November 27, 2010 Сергей, лет в 13-14 я бы гоготал над подобными анекдотами (ну или над хоть какой то их частью - все ж и в 13 не все было так плохо), или если чего покурить... Но 13 лет уже давно прошли да и крепче авиационного спирта из старых запасов я ничего не употребляю Вот к примеру рассказы Джерома К. Джерома могут меня несколько насмешить... В анекдоте я ценю тонкий юмор, игру слов, изящные ассоциации, а количество мата или упоминаний первичных половых признаков - вот ни разу не смешно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cергей Лебедев Posted November 27, 2010 Share Posted November 27, 2010 Сергей, лет в 13-14 я бы гоготал над подобными анекдотами (ну или над хоть какой то их частью - все ж и в 13 не все было так плохо), или если чего покурить... Но 13 лет уже давно прошли да и крепче авиационного спирта из старых запасов я ничего не употребляю Вот к примеру рассказы Джерома К. Джерома могут меня несколько насмешить... В анекдоте я ценю тонкий юмор, игру слов, изящные ассоциации, а количество мата или упоминаний первичных половых признаков - вот ни разу не смешно. Ну я и просил привести пример, ну навскидку парочку ваших любимых, в которых воплощено всё то, о чём Вы написали. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cергей Лебедев Posted November 27, 2010 Share Posted November 27, 2010 Ах, классицисты такие возвышенные в своих чувствах А вот от этого доктор должен кайфануть, мне кажется ( или я не знаю докторов ) - Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену! - Пардон, она тоже была такая расстроенная Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
blocked Posted November 28, 2010 Share Posted November 28, 2010 Ах, классицисты такие возвышенные в своих чувствах Отнюдь. На самом деле в большинстве своем они сухие и циничные консерваторы, с привкусом надменного снобизма и категоричности в оценках. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
all that JAZZ... Posted November 28, 2010 Share Posted November 28, 2010 ... В анекдоте я ценю тонкий юмор, игру слов, изящные ассоциации, а количество мата... - вот ни разу не смешно. Ну, не знаю, не знаю... Например: Перевыполнил комбайнёр план, его за это отправили в загранкомандировку в Париж. По возвращении назначили в сельсовете выступление. Тот выходит, смущается, краснеет. - Я, это, ребят, того, этого... Ну, дык... Блин... Елы-палы... Чё рассказывать-то?! - Да ты, Петрович, не смущайся. Всё по порядку своими словами и рассказывай! - Ну, значит, это... Выходишь там, *ля, на улицу... Посмотришь прямо и думаешь - *ля, просто *издец! Направо обернешься - ну *б твою мать! Налево посмотришь - ваще, *ля, о*уеть!!! Голос из притихшего зала: - Эх, бабоньки, красота-то какая! 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
all that JAZZ... Posted November 28, 2010 Share Posted November 28, 2010 Или - потерпел крушение самолет над Африкой. Выжили трое - англичанин, француз и русский. Но их захватили в плен каннибалы. Развели костер, большой котел подвесили, воду кипятят, собираются есть... Выходит вождь и говорит: - по случаю празднества нашего верховного божества - того из вас, кто скажет мне то, чего я не знаю, я отпущу, остальных съедим. Обрадовался англичанин. Думает - фигли, невежественные дикари... Говорит: - а вот что такое одна миля? Вождь хлопает в ладоши, прибегает шаман с какой-то палкой в руках и говорит: - если сложить сто таких палок, будет как раз миля. Проверили. И действительно, оказалось, что ровно миля. Съели англичанина. Француз думает: ну, что взять с этих англичан! Жалкие ничтожные люди. Кого удивишь их милей?! Говорит: - а скажи-ка, что такое 1 лье? Опять прибегает шаман, держа в руках палку другой длины. Проверили, да, 80 таких палок и есть лье. Съели француза. Доходит очередь до русского. Тот и говорит: - а у нас своя мера расстояний: до *уя. Вождь с шаманом думали-думали, прикидывали, так ничего и не поняли. Вождь объявляет: - ладно, русский, ты свободен! Но покажи нам, что же такое до *уя. Тот говорит: - воооон тот баобаб на горизонте видишь? Так вот, от него еще до *бени матери! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cергей Лебедев Posted November 28, 2010 Share Posted November 28, 2010 самый прикол в том, что МАТ был, есть и будет, его ну никак нельзя отменить-часть КУЛЬТУРЫ, какая часть, это уже другой вопрос, но ЧАСТЬ это совершенно точно ! Или мы ЖАНЖИ всё-таки ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest МихаилТ Posted November 28, 2010 Share Posted November 28, 2010 А вот возможно старый анекдот, но прикольный Потерпел авиакатастрофу самолет на острове ,выжили американец, англичанин и русский. Поймали их местные аборигены и привили к вождю, выходит вождь и говорит: -тот кто заставит наших слонов работать того я женю на своей дочери, дам придание ,уважение и почет ,остальных прикажу скинуть с высокой скалы. Пошел к слонам первым американец походил возле слонов, поговорил но слоны к работе так и не приступили. Скинули со сколы американца. Вторым пошел англичанин , ситуация не меняется ,слоны как стояли так и стоят. Сбросили и англичанина с высокой скалы. Пошел к слонам русский ,что то шепнул на ушко слонам те засмеялись и пошли работать. Короче свадьба русского на дочери вождя отдельное бунгало, уважение и почет . Проходит так 5 лет ,вбегает вождь в бунгало к русскому и говорит: -сделай что ни будь слоны опять встали и не хотят работать ,русский идет к слонам ,слоны заплакали и пошли работать. Тут вождю стало интересно, подходит и говорит, открой секрет, как ты заставил слонов работать. Ну русский и говорит в первый раз подошел к слонам и говорю что мой х@уй больше вашего ,на что они засмеялись и пошли работать. А второй раз что ты им сказал, спрашивает вождь. -А второй раз я им достал и показал, они заплакали и пошли работать Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cергей Лебедев Posted December 1, 2010 Share Posted December 1, 2010 Женщины биологи-напиваются до потери пульса Женщины химики-до потери реакции Женщины физики- до потери сопротивления Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Gepardushka Posted December 1, 2010 Share Posted December 1, 2010 Ноги кривые - не портят фигуры! Если ты лысая, злая и дура! )) (с) БББ, КК Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
whiteermine Posted December 1, 2010 Share Posted December 1, 2010 Угадайте, как называется совместный бизнес еврея и русского? С гоем пополам! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
стас к Posted December 1, 2010 Share Posted December 1, 2010 - Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения? - Стереосистему! - С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что? - Мячик. - Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему... ________________________ Штирлиц шёл по тёмной улице и тут послышались выстрелы справа, слева, спереди и сзади. "Dolby Suround" - подумал Штирлиц. ________________________ Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую... - Двоеточие! - наконец-то догадался Штирлиц. ________________________ Радистка Кэт говорит Штирлицу: - Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома. - Странно, - подумал Штирлиц, - зачем мне тогда приходить? ________________________ "Жена ушла,- подумал Штирлиц,- Но я ещё ушлее!" _________________________ У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и переходник... _________________________ Штирлиц посмотрел в окно, и увидел мужчину в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник!- подумал Штирлиц. _________________________ Штирлиц услышал шорох в кустах... - Шо я, дурак, что ли? - подумал Штирлиц, отошел на 2 шага назад и сохранился. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cергей Лебедев Posted December 1, 2010 Share Posted December 1, 2010 Пьяный Штирлиц в баре , вскочил на стол, вынул шашку из ножен и закричал всех порублю суки !!! Суки конечно скинулись по рублю. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest МихаилТ Posted December 1, 2010 Share Posted December 1, 2010 - Я джин, и я исполню три твоих любых желания! - Хочу много денег! Сказано - сделано. - Хочу много женщин! И это исполнил джин. - Хочу ещё три желания! - Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания. - Ну, тогда хочу ещё джинов! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest МихаилТ Posted December 1, 2010 Share Posted December 1, 2010 Он и она в постели после секса. Она: - Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения... - Согласен, дай "пять"! Судья: - Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано. Вы можете вернуться к себе домой! Обвиняемый: - В который, Ваша Честь? Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы. Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине Из леса на бешеной скорости вылетает Винни Пух. За ним следом Пятачок. У обоих ужас в глазах. Сзади разносится бешеный топот и треск ломающихся веток и… на опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой и вопит кричит: - Я вам уроды покажу как «хорошо входит и выходит!!!» Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest МихаилТ Posted December 1, 2010 Share Posted December 1, 2010 На уроке учительница рассказывает: - Как-то раз, когда Александр Македонский стоял лагерем на берегу реки Тибр, пропал у него драгоценный золотой шлем. Вот именно с тех пор и пошло слово «стибрили»… Голос Вовочки с последней парты: - Простите, Марь Иванна, а случаем в городе Пизе ничего подобного не происходило? Учительница: - Ну что, детишки, все выполнили домашнее задание – узнали рост африканских пигмеев? Встает Вовочка. - Да, задание выполнено! Рост африканских пигмеев: ровно 1 метр и 12 сантиметров. - А откуда такая точность, Вовочка? - Да я у мамы спросил. - Ну и что она тебе сказала? - Она сказала, что ей все эти африканские пигмеи до п%з#ы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest МихаилТ Posted December 1, 2010 Share Posted December 1, 2010 Встречаются три студента: ВУЗа, техникума и военного училища. Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты. ВУЗ: ``В чем измеряется сила тока?`` a) в омах; в вольтах; c) в амперах. Техникум: ``А не в амперах ли измеряется сила тока?`` a) да; нет; c) не знаю. Военное училище: ``Сила тока измеряется в амперах!`` a) да; есть! c) так точно! *** Трое английских солдат вернулись домой после операции на Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят: - Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый дюйм тела. Как мерить будем? Первый говорит: - Меня - от пятки и до макушки! - 720 фунтов! Следующий! - Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку). - 890 фунтов! Молодец! - А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц. - ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца? - А яйца на Фолклендах остались. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
all that JAZZ... Posted December 1, 2010 Share Posted December 1, 2010 МихаилТ, Вы просто кладезь анекдотов. Спасибо! Не перестаю хохотать! You made my day! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest МихаилТ Posted December 2, 2010 Share Posted December 2, 2010 Я рад что, читая анекдоты на просторах инета, не только я получаю положительный заряд бодрости, но и все кто заглядывает на форум soundex в раздел анекдоты. Как говорят, те же ученые смех продлевает жизнь, так что давайте будем ее продлевать, а не укорачивать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Саша Posted December 2, 2010 Share Posted December 2, 2010 еще несколько о штирлице Заходит Мюллер к Штирлицу в квартиру, а там Штирлиц в одной рубахе на полу валяется, на диване голая Кэт, куча пустых бутылок из под спиртного, закуска и рядом лежит телефонограмма, "Штирлиц, задание выполнено хорошо, можно чуть чуть раслабиться" В дверь Штирлицу позвонили, он посмотрел в глазок и увидал человека в фуфайке и на лыжах. Это фуфлыжник догодался Штирлиц. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest МихаилТ Posted December 2, 2010 Share Posted December 2, 2010 - Доктор, доктор, что со мной? - Успокойтесь, у Вас обычный геморрой. - Геморрой на лице? - ТАК ЭТО ЛИЦО???!!! ************************** Нео вбегает в Зал Совета и орет: - Какая suka распаковала архивную копию агента Смита? ****************************** Одна блондинка спрашивает другую: - Какая у тебя машина? - ОООО! - А, понятно, "Ауди"! *************** Мужик на базаре продает мед. Рядом табличка: ``Противозачаточный мед``. Женщины толпятся, берут банками. Одна, взяв мед, спрашивает: - Скажи, милок, а как же им пользоваться? - Тю, дура, три капли на конец и - в рот! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
.thumb.jpg.f2ee6757b1952d955ecd7cf1af8a4495.jpg)
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.