Наши статьи

[Антей]

Халява -это бесплатно ...а я мечтаю о беспроцентном кредите на долгий срок -это не одно и то же .\просьба не навешивать Ваши домыслы\..И в некоторых странах -такие кредиты -реально существуют ...Постоянные ошибки в банках делаються то же взрослыми людьми и в основном в одну сторону  и поэтому я стараюсь как можно меньше связываться с банками...

 Какие домыслы? Вы городите какие-то детские сказки  и мечты как бы за чужой счет проехать:

 

я бы сразу купил аппаратуру на мильончик ..остальные бы не трогал ..А когда все всплыло бы выплачивал бы несколько лет  банку ...

 Я что ли это писал?

 

А если всё же в обратную сторону, а потом Вам "несколько лет выплачивать" будут... "Когда всплывёт"...

[Lexy]

- папа, а правда, что в некоторых арабских странах жених до свадьбы не знает на ком женится?
- это во всех странах правда, сынок...

[Васильев Игорь]

О том, вреден ли кофе для здоровья или нет, люди спорили всегда. Однажды, решив покончить с подобными дискуссиями, шведский король Густав III (правивший в конце XVIII века) приказал провести весьма любопытный эксперимент. В качестве объекта опыта были выбраны двое братьев-близнецов, осужденных на смертную казнь. Им заменили приговор пожизненным заключением, но поставили условие, что одному из них ежедневно несколько раз в день будут давать большую порцию кофе, а другому - чая. Остальные условия жизни у них были одинаково хорошими. За состоянием здоровья близнецов наблюдали два профессора. Они все ждали, кто же из заключенных первым заболеет и умрет, чтобы наконец установить, какой из напитков вреднее - кофе или чай. Но близнецы умирать не торопились. И так получилось, что сначала умер один профессор, потом другой, король был убит, а оба «испытателя» продолжали спокойно пить ежедневные «смертельные» дозы чая и кофе. Первым в возрасте 83 лет все же умер тот, который пил чай.

[El Barto]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.

— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины!

— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!

— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду. 

[VVZ]

У маньяка спрашивают - Что такое Зимой и летом одним цветом, он отвечает - Кровища-

[лакировщик]

Как свидетельствуют историки, ели на Руси не прихотливо и просто.

Вспомнилось из КВН середины 90-х:

Иногда русских угоняли в рабство. Но они и там не хотели работать.

[лакировщик]

Три вида спортивных упражнений по пьянке:

---Подъём-переворот стакана.

---Выход силой из-за стола.

---Стойка на ногах.

Вообще-то это называется офицерским спортивным троеборьем. Широкоизвестная шутка в узких кругах )

[лакировщик]

At first:

Неприлично взрослого человека учить грамоте, если он не на уроке, или не спрашивает вас помочь в грамотности.

И еще и хвастаться своим хамством.

At second:

Крайний - совершенно нормальное выражение, ничего неграмотного там нет.

At third:

Русский - живой язык, он видоизменяется, и можно услышать новообразованные слова, а профессора уже по факту потом изменят учебники.

Не надо пугаться новообразованиям, если эти изменения производятся носителями языка в пределах проживания основной массы носителей.

Неприлично перемежать родную речь иностранными вводными.

Безграмотно говорить at first в значении "во-первых".

В остальном - приличный текст )))

[лакировщик]

Диалог в Одессе.

- Вы на следующей выходите?

- Да.

- А впереди вас выходят?

- Да.

- А вы у них спрашивали?

- Да.

- И что они вам сказали?

Иная интерпретация:

Бабушка в автобусе спрашивает у амбала:

- внучек, ты на следующей выходишь?

- да

- а перед тобой выходют?

- да, но они ещё не знают об этом.

[виктолм]

Иная интерпретация:

Бабушка в автобусе спрашивает у амбала:

- внучек, ты на следующей выходишь?

- да

- а перед тобой выходют?

- да, но они ещё не знают об этом.

 

да это ж про Валуева,широкоизвестная шутка в узких кругах

 

[лакировщик]

На самом деле, после появления первых видеосалонов, в этом анекдоте участвовал "Шварцнегер". Это я постфактум вспомнил.

[Acrobatic]

Достоевский говорил  ...Человеку обязательно надо куда -нибудь пойдти ...А это или к проститутке  или в церковь или к  психотерапевту 

[scottish_]

Чот отсебятина какая-то. Или это "Анекдот"?

[Васильев Игорь]

А мне понравилось. Там еще надо добавить винный магазин.

 

[Игвин]

А мне понравилось. Там еще надо добавить винный магазин.

 

Вспомнил следующую сентенцию...

 

Когда женщина не знает, чего она хочет - она хочет мужчину.

Когда мужчина не знает, чего он хочет - он хочет выпить.

 

[лакировщик]

Это интереснее, чем про винный магазин.

[Stas]

А правда что у Вас по дорогам ходят медведи?

Неправда, у нас нет дорог.

[Васильев Игорь]

По цене нового iPhone6 можно купить 366кг. картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу

 

(из сегодняшней Российской газеты-номер сегодня один из лучших в году-очень интересные интервью и т.д.-всем рекомендую)

[VadimR]

- Ту тикетс ту Даблин.
- Куда блин?!
- Тудаблин!!!

[Lexy]

Баян, но улыбнуло:

 

Плюсы жизни в России: все думают, что у тебя есть ручной медведь
Минусы жизни в России: у тебя нет ручного медведя.

 

 

В венском «ХИАСе» у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
— Постойте, дайте вспомнить…

Кагебего! Нет, не то…

Энкаведего! Нет, не то!

Гепеуго! Нет, не то…

а, вспомнил — Чекаго!

[Феодор]

[antip]

Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед, но затрудняется выбрать десерт.
— Может, апельсиновое желе? — подсказывает официант.
— Н-нет.
— Кофе-гляссе?
— Н-нет.
— А может, шарлотку?
— Шарлотку? — с интересом переспрашивает Хаим. — Можно. Пускай идет прямо в номер.

[виктолм]

Обьективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

...............................................................................

- Не умеешь ты, Машка, арбузы выбирать, - сказал Иван, осматривая принесенный женой огурец.

...............................................................................

Поехали мы в Дагестан на конкурс чтецов. Слово за слово - 18 трупов.

...............................................................................

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

[Беспечный Алекс]

Золушка: — Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц: — Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

[виктолм]

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно...