Jump to content

Recommended Posts

Поезд "Вологда-Симферополь". В Москве в купе заходит

интеллигентного вида парень. В купе уже сидит красивая

деваха. Парень ради поближе познакомиться, выставляет

хороший коньячок, горку бутеров с икрой. Выпивают по первой.

- Ну, милок, откель будешь? - вопрошает деваха.

- Из Москвы, - улыбается парень.

Выпивают по второй.

- Так, я говрю, откель будешь-то, милок?

- Из Москвы я. С улицы Радужной, дом 147, квартира 127, -

недоумённо говорит парень.

- Да не, милок. Я тебя спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду

али спереду?

  • Funny 1
Link to post
Share on other sites
  • Replies 9k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Драматический театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене главная героиня увлеченно делает минет. Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: - Милоч

Сегодня 80 лет со дня рождения великого афориста В.С.Черномырдина: Здесь вам не тут. Лучше водки хуже нет. Отродясь такого не было, и вот — опять! Курс у нас один – правильный.

Posted Images

Guest МихаилТ

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- Г@ндоны есть?

Аптекарша отвечает:

- Заходят иногда...

  • Like 1
Link to post
Share on other sites
Guest МихаилТ

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.

Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки...

. . Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.

Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой.

На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе,

держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.

... После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку:

- У меня подозрение, что в коробке говно!!!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...

Link to post
Share on other sites
Guest МихаилТ

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит:

-Это ты, моя лягушечка?

Отец: -Нет, это владелец болота

Link to post
Share on other sites
Guest МихаилТ

Разговаривают две актрисы:

- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?

- Нормально, режиссер только немного покапризничал,

что у меня холодные ноги!

На дорогах города появится новый знак над названием Джокер. Джокер может

быть любым знаком по желанию ГАИшника...

Link to post
Share on other sites
Guest МихаилТ

Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать.

Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашмвает:

- Вы что, молодой человек, Вlеnd-а-mеdоm пользуетесь?

- Да, а что, зубы белые?

- Да, нет. Яйца твёрдые...

Link to post
Share on other sites
Guest МихаилТ

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжeлое повесили...

Мастер:

- Щас посмотрим.

Поднимает маечку и, охренев, кричит:

- Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу!

Нашлись его ключи от церкви!

Link to post
Share on other sites
Guest МихаилТ

Всех с наступающем новым годом! Ну и последний в этом году анекдот:

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:

- А я стихи пишу!

Все замолкают и переключаются на него:

- Не может быть! Прочитай что-нибудь...

Вовочка, недолго думая, говорит:

- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).

Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:

- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)

Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:

- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!

Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:

- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!

На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:

- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!))

Link to post
Share on other sites
Guest МихаилТ

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме.

Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала,

но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили,

собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдоване. Кто их пересчитывает?

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником «Теория поля». К нему подходит прохожий и говорит:

— Агроном, а нажрался как физик.

Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.

Как определить, кто его проводит?

Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.

Если это дурно пахнет - там химики.

Если это не работает - ясен пень, там физики.

f2820956eb87.gif

Встречает физик своего товарища, тот ему говорит:

— Мне тут такой классный анекдот рассказали: «Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!».

— hу и что особенного — обыкновенный эффект Доплера. — отвечает физик.

Приходит женщина в ателье к портнихе:

— Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.

— А зачем вам такая?

— А у меня муж — научный работник. Для него главное — поиск, а не конечный результат.

— Вы физик?

— Нет, я просто с похмелья.

Ад должен быть изотермальным. В противном случае помещенные туда инженеры и физико-химики (а их там должно быть немало) смогли бы сконструировать тепловую установку, которая питала бы холодильник, с тем чтобы охладить часть своего окружения до любой заран

Пригласили биолога, статиста и физика, чтобы каждый за 100 тыс. долларов придумал способ предсказания исхода скачек. Результаты:

Биолог:

- Я разработал таблицу, по которой, зная биологические данные коней, можно предсказать победителя.

Статистик:

- Я построил регрессию, по которой, зная предыдущие забеги, можно предсказать коня-победителя.

Физик:

- Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов, а к настоящему моменту я построил модель, позволяющую предсказать победу сферического коня в вакууме. :lol: :lol: :lol:

Link to post
Share on other sites

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.

1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.

2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.

3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.

4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

Сколько надо физиков-теоретиков, чтобы ввернуть лампочку?

- Минимум трое: один пишет теорию ввинчивания лампочек, другой пишет разгромную рецензию на теорию ввинчивания лампочек, а третий ищет лаборанта, который ввернул бы лампочку...

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр-"художник" был приглашен в церковь для реставрационных работ.

После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет.

"Мастер" написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб.

2. Ракрасил небеса- 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб.

6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб.

7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб.

8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб.

9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб.

10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб.

11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб.

12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб.

Подписал мастер Пророков.

На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Мы постулируем как интуитивно очевидное, что все физики рождены равными в первом приближении и наделены их создателем отдельными дополнительными привелегиями, такими как среднее время жизни, N степеней свободы и следующие права, которые инвариантны относительно линейных преобразований.

Сводить все проблемы к идеальному случаю.

Использовать вычисления с точностью до порядка, где это кажется уместным, то есть везде, где это помогает выйти из положения.

Использовать строгую среднепотолочную оценку для решения задач более сложных, чем сложение положительных целых чисел.

Применять принцип неопределённости при столкновениях с математиками, химиками, инженерами, психологами, сценаристами и другими низшими учёными.

Для разъяснения принципа неопределённости использовать насмешливый тон, который и в других случаях уместен при общении с физически наивными математиками.

Изобретать воображаемые силы, чтобы запудрить мозги публике.

Обосновывать шаткие доводы тем, что из них следует правильный вывод.

Использовать правдоподобные аргументы вместо доказательства, а потом ссылаться на них, как на доказательства.

---------------------

Не, ну я красавец ащще :D

  • Like 1
Link to post
Share on other sites

Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:

- Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые летают вокруг него, это всем понятно?

Дети:

- Да…

Один ученик:

- Одно непонятно - что находится между ядром и электронами?

Учитель:

- Ну…как что…воздух…

Link to post
Share on other sites

Раскинулось поле по модулю пять,

Вдали интегралы вставали,

Студент не сумел производную взять,

Ему в деканате сказали:

"Экзамен нельзя на халяву сдавать,

Тобой Фихтенгольц недоволен,

Изволь теорему Коши доказать

Иль будешь с матмеха уволен".

Почти доказал, но сознанья уж нет,

В глазах у него помутилось,

Увидел стипендии меркнущий свет,

Упал, сердце больше не билось.

Напрасно билет предлагали другой -

К нему не вернулось сознанье,

Боревич сказал, покачав головой:

"Напрасны все наши старанья".

Три дня в деканате покойник лежал,

В штаны Пифагора одетый,

В руках квадратичную форму держал

И эллипс, на вектор надетый.

К ногам привязали тройной интеграл

И в матрицу труп завернули,

И вместо молитвы какой-то нахал

Прочёл теорему Бернулли.

Декан своё веское слово сказал:

"Материя не исчезает.

Загнётся студент - на могиле его

Такой же лопух вырастает".

Напрасно старушка ждёт сына домой,

Ей скажут - она зарыдает,

А синуса график, волна за волной,

По оси абсцисс пробегает...

А синуса график, волна за волной,

Студентов с матмеха смывает...

Link to post
Share on other sites

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Мне любопытно, это правда может быть кому-то смешно?

Как говаривал Мегадет - из пальца выссано. :)

Чем возвышенней объект насмешки, тем тоньше и изящней должен быть юмор.

Я уж молчу, что бухгалтерия не сходится!

Link to post
Share on other sites

Закон создания опытных образцов.

Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум сложностей при сборке.

Если по схеме требуется N деталей, то на складе их окажется N-1.

Двигатель закрутится не в том направлении.

Система обеспечения надёжности выведет из строя другие системы.

Прибор, защищённый быстродействующим плавким предохранителем, сумеет предохранить этот предохранитель, перегорев первым.

Ошибка выявится только после завершения окончательной проверки.

После того, как из защитного кожуха будет вывинчен последний из 16 болтов, выяснится, что сняли не тот кожух.

После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, выяснится, что забыли положить прокладку.

После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.

Любая ошибка, которая может вкрасться в любой расчёт, в него вкрадётся.

Любая ошибка в любом расчёте будет направлена на причинение наибольшего вреда.

Во всякой формуле константы (особенно те, которые взяты из технических справочников) должны рассматриваться как переменные.

Самый важный размер на любой диаграмме или чертеже имеет наибольшие шансы быть пропущенным.

Если опытный образец работает безукоризненно, то все другие будут неисправны.

Просьба об изменениях, которые необходимо внести в прибор, всегда поступает после того, как его изготовление почти закончено.

Части, которые просто невозможно собрать неправильно, всё же будут собраны неправильно.

Все сроки обязательств по поставкам надо умножать на коэффициент, равный 2.

Технические параметры приборов, заявляемые фирмой-изготовителем, нужно умножать на коэффициент 0.5.

Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддаётся ни тому, ни другому.

Если за ошибку в расчётах отвечает больше одного человека, виноватых не найти.

Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.

Link to post
Share on other sites

Закон научных исследований Мэрфи: В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

Закон Майерса: Если факты не подтверждают теорию, то от них нужно избавиться.

Следствия:

Теория тем лучше, чем она многословнее.

Эксперимент можно считать удачным, если можно отбросить не более 50% сделанных измерений, чтобы достичь соответствия с теорией.

Теорема Эддингтона: Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально общему знанию о нём.

Четвёртый закон проверки: Как бы кропотливо и тщательно вы не готовили выборку, вам всегда могут сказать, что она неправильна и неприменима к данной проблеме.

Правило точности: Работая над решением задачи, всегда полезно знать ответ.

Закон Янга: Все великие открытия делаются по ошибке.

Закон больших задач Хаара: Внутри каждой большой задачи сидит маленькая, пытающаяся пробиться наружу.

Закон лаборатории Фетта: Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

Закон Куцера: Если вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.

Шестой закон Паркинсона: Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.

Принцип полноты картины: Учёные настолько вошли головой каждый в своё, что не видят ни одного явления в целом, включая собственные исследования. :D

Закон Мескимена: Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как следует, но на то, чтобы её переделать, время находится.

Link to post
Share on other sites

152 - боян

Чем возвышенней объект насмешки, тем тоньше и изящней должен быть юмор.

а какой такой "возвышенный" там объект насмешки? чем так возвышен мастер-"художник"? :blink:

Я уж молчу, что бухгалтерия не сходится!

там же написано - Мастер ))

Link to post
Share on other sites

Искусство быть специалистом.

Следствие Вайнберга: Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.

Закон Кларка о радикальных идеях: Каждая радикальная идея в науке, политике, искусстве вызывает три стадии ответной реакции:

"Это невозможно, и не отнимайте у меня время".

"Может быть и так, но, право, не стоит за это браться".

"Я же всегда говорил, что это отличная мысль".

Первый закон Кларка: Если выдающийся, но уже стареющий учёный утверждает, что нечто возможно, он почти наверняка прав. Если он считает что-то невозможным, то он, вероятнее всего, заблуждается.

Закон старшинства: Первый вариант наиболее общего принципа всегда несовершеннее продуманного варианта более частного принципа.

Закон Ранемена: Существует четыре типа людей: кто сидит спокойно и ничего не делает; кто говорит о том, что надо сидеть спокойно и ничего не делать; кто делает; и кто говорит о том, что надо делать.

Восьмой закон Леви: Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.

Закон Сегалла: Человек, имеющий одни часы, твёрдо знает, который час; человек, имеющий несколько пар часов, ни в чём не уверен.

Закон Вейлера: Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать её сам.

Link to post
Share on other sites

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:

— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

И, подумав, добавил:

— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Link to post
Share on other sites

Телефонный звонок:

— Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?

— Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.

— Извините, это 22-38-89?

— Нет, это 22-38-88.

— Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...