Наши статьи

[Cергей Лебедев]

Постулат Персига: Число разумных гипотез, объясняющих любое данное явление, бесконечно.

Метазакон Лилли: Все законы - имитация реальности.

Принцип окончательного результата: По определению: когда вы исследуете неизвестное, то не знаете, что обнаружите.

Метазакон Куцера: Новые законы создают и новые лазейки.

[Cергей Лебедев]

Если опыты с коллайдером пойдут не в ту степь, физикам придется восстанавливать мир из резервной копии в файле с расширением БАК.

[Сергeй]

Экзаменатор спрашивает студента: — Расскажите мне, как работает трансформатор.

— Ж-ж-ж.

— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

[Прохор]

а какой такой "возвышенный" там объект насмешки? чем так возвышен мастер-"художник"?

Вы прикидываетесь, или правда считаете, что в этом, с позволения сказать анекдоте, объектом насмешки выступает "художник"?

"Зад" Мадонны, "конец" Архангела Гавриила и "перо" Святого Духа - это смешно?

Вот воистину убожество.

[Сергeй]

Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет!

В радиусе 30 световых лет ничего не будет!

))

[Сергeй]

Вы прикидываетесь, или правда считаете, что в этом, с позволения сказать анекдоте, объектом насмешки выступает "художник"?

"Зад" Мадонны и "конец" Архангела Гавриила и "перо" Святого Духа - это смешно?

Вот воистину убожество.

каждый видит то, что хочет видеть...

[Сергeй]

После каждого неудачного запуска Большого Адронного Коллайдера, количество физиков, верующих в Бога, увеличивается вдвое.

[Cергей Лебедев]

Приходит выпускник физмата к академику, директору научного института и заявляет:

- Я согласен работать в вашем институте на следующих условиях:

1. Оклад - не менее 20000 рублей.

2. Должность- начальник лаборатории.

3. Отдельный кабинет.

4. Конференции в теплом климате каждый год за счет института.

Все ясно?

Обалдевший академик отвечает:

- Так, возьму я тебя на следующих условиях: работать будешь лаборантом, на четверть ставки, стол тебе в коридоре поставим, а с понедельника едешь на картошку своим ходом.

Все ясно?

Молодой человек:

- Ух ты! Неужто берете?! СОГЛАСЕН!!!

[Cергей Лебедев]

Что все так боятся адронного коллайдера? Говорят же вам, ничего не будет!

В радиусе 30 световых лет ничего не будет!

))

Ньютонов развелось - яблоку упасть негде.

Re: Как раз на всех Ньютонов яблок-то и не хватает!

[Cергей Лебедев]

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".

Re: А в наших школах вот-вот отменят физику, чтобы не травмировать детей понятием "физика" Тогда скоро и разрабатывать ничего не надо будет.

ReRe: Проект реформы образования. Минимум естественно-научных знаний, доступных населению, должен обеспечивать умение обслуживать простую электрическую технику, понимание безвредности пищевых добавок и пользы контрацепции. Для особо одаренных возможно овладение базисом естественных наук в объемах таблицы умножения.

[Cергей Лебедев]

После каждого неудачного запуска Большого Адронного Коллайдера, количество физиков, верующих в Бога, увеличивается вдвое.

Cкопление чёрных дыр в центре галактики подтверждает гипотезу о том, что все развитые цивилизации пытались подтвердить стандартную модель экспериментальным обнаружением бозонов Хиггса.

[Сергeй]

Cкопление чёрных дыр в центре галактики подтверждает гипотезу о том, что все развитые цивилизации пытались подтвердить стандартную модель экспериментальным обнаружением бозонов Хиггса.

еще один в мемориз! ))

[Cергей Лебедев]

9 способов избежать действия закона падающего бутерброда.

1. Терминологическое воздействие. После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.

2. Дублирование активного слоя с последующим переопределением. Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.

3. Деликатесная защита. На масло сверху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутерброда маслом вниз.

4. Инверсия с предварительным резервированием. В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба.

5. Своевременный монтаж. Масло намазывается на уже упавший хлеб.

6. Способ Эйнштейна. Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.

7. Рациональный. Бутерброды с маслом исключаются из рациона.

8. Постгуманитарный. Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.

9. Замена вида активного слоя. При изготовлении бутерброда вместо масла используется гуталин. Теперь пусть падает, как хочет.

Если бутерброд намазан с двух сторон маслом, то, согласно известному закону, его падение может привести к созданию вечного двигателя - бутерброд будет вечно переворачиваться с одной стороны на другую...

Одна из формулировок закона: Бутерброд с маслом всегда падает маргарином в грязь.

[Cергей Лебедев]

- Бэримор, что хрюкает в моем компьютере?

- Касперски, сэр.

- А что он там делает?

- Хрюкает, сэр.

[Cергей Лебедев]

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знает математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".

- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка.

- Да нет, Треть Икс Куб, понятно?

- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит:

- Давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.

Пессимист со смехом соглашается. Оптимист подзывает официантку и спрашивает:

- Извините, вы не помните, чему равен интеграл от х^2 по dх?

- Треть икс куб... - oтвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо, добавляет:

- ... Плюс константа.

[Cергей Лебедев]

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими / выходящими, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через несколько минут вышло трое.

Первый из студентов был физиком и сказал:

- Первоначальные измерения были неточными.

Второй, будучи биологом, объяснил так:

- Людям свойственно размножаться.

Третий - математик - высказал свое соображение:

- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто

[Cергей Лебедев]

Выступление на конференции:

- Для настоящего ученого главное процесс достижения цели, а не конечный результат.

Голос из аудитории:

- А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...

Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.

Алкоголик бы упился дешевой водки.

А программер бы повесился...

Почему?

А что, опять за ЕС садиться?

[Прохор]

Ладно, попробую разбавить физику религией. Наш институт как раз развивает тему диалога науки и религии

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача. Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:

- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?

- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле.

Журналист потрясен:

- И как вы себя чувствуете после 25 лет ежедневных моленей?

- Как? - ответил старик, - да как со стенкой разговариваю...

Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на мороженое.

- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви?- спросил священник, случайно зашедший к ним по каким-то делам.

- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.

[Cергей Лебедев]

Множество, единственным элементом котоpого является множество, может быть изомоpфно множеству, единственным элементом котоpого является множество, все элементы котоpого обpазуют подгpуппу элементов во множестве, котоpое является единственным элементом множества, с котоpым оно изомоpфно.

[Cергей Лебедев]

Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, — говорит физик художнику.

— Ваша слава меня ещё более удивляет, — говорит художник учёному. — Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии был очень рассеянным человеком. Поехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психиатрической больницы везла куда-то больных. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:

— Первый, второй, третий, четвертый… А вы кто такой?

— Я председатель комиссии по атомной энергии.

— Пятый, шестой, седьмой…

[Cергей Лебедев]

Что общего между морской свинкой и женщиной-учёным?

— Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-учёный — ни к учёным, ни к женщинам.

Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или любовница.

— Несомненно — любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. — заявляет адвокат.

— С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. — утверждает врач.

— Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница — что вы у жены, можно спокойно позаниматься физикой! — говорит физик.

Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка. Подходит к ним физик.

Одна блондинка — дpугой:

— Шухеp, говоpим пpо сеpиалы…

[Cергей Лебедев]

Отец Вовочки на родительском собрании:

— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...

Учитель физики со своего места:

— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...

- Папа, куда девается электрический ток, когда мы выключаем свет?

- Физику не учишь, оболтус! Загляни в холодильник!

[Cергей Лебедев]

Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

- Я знаю туркменский язык.

- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

[Cергей Лебедев]

Экзамен по физике:

Препод:Что такое переменный ток?

Студентка(после бурной ночи):Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец…

Женщины-медики пьют до потери пульса,

Женщины-химики пьют до потери реакции,

Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!

[Cергей Лебедев]

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. Вовочка с задней парты:

- А не еб@нет?

- Да вроде бы не должно… Кто сказал??!!