Анекдоты - Страница 77 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

  • Moderators

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашел!

 
 
Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ – значит, свежее.

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант, - крупные улитки.
- Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
 
 
f653535a99f7.jpg
 
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Сто раз помоги — забудут.
Один раз откажи — запомнят.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ни одно доброе дело ещё не осталось безнаказанным

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ... ... — В КРЕДИТ ВЗЯЛА! "

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Россия

post-73296-0-45930300-1431174044_thumb.j

и

Европа

post-73296-0-57795100-1431174087_thumb.j

 

понятно, почему мы там чужие.....

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

так это Вам в эту ветку:

http://soundex.ru/index.php?showtopic=34622&hl=

 

Да я уже давно там, а Вам наверное пора туда http://www.mcst.ru/sum_komplekss

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

а я думал у вас с шуткой юмора чуть получше

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Анекдот!

Чем различаются вопросы на вступительных экзаменах в институт, в пту, в военное училище.

Вариант вопроса для поступления в институт:

В чем измеряется сила тока?

Вариант вопроса для поступления в пту:

В чем измеряется сила тока, выберите правильный ответ а) в вольтах, б) в амперах, в) в омах

Вариант вопроса для поступления в военное училище:

Сила тока измеряется в амперах. Выберите правильный вариант ответа: а) так точно, б) никак нет, в) ура.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

- Хорошо мой любимый...

- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Почитав ветки про выбор системы в спальни или кабинеты, решил поискать, а есть ли системы для туалета. И не поверите нашел, хотел отдельную ветку открыть, но решил пока здесь обсудить.

Представляете, какая конструктивная находка. Рупорное оформление, отсутствие влияния комнаты, нижний бас ощущается, там и где должен ощущаться. Одни плюсы, главное заземлить как следует.

Русский вариант наутилуса

post-85320-0-27242800-1431495207_thumb.j

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Роддом. Медсестра:

— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде...

И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло.

Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…

— Ты вообще чем занимаешься?

— Людей достаю.

— А они?

— Они орут.

— А морду еще не били?

— Нет, пока. Я акушер в роддоме.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.

Экзаменатор:

— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?

Экзаменуемый:

— Таксист.

Экзаменатор:

— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!

Экзаменуемый:

— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами… потом неделю стоя рисовала…

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?

— Зарплата мужа.

— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!

— Обоснуй.

— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо....

Сидим у друга пивка попиваем. Время пол первого, все культурно. Погода хорошая, окно открыто на улице тихо.

Вдруг звук подъезжающей машины хлопанье дверьми и через пару секунд начинается диалог на всю улицу.

- Ленка, сядь в машину!

- Нет!

- Сядь в машину, куда ты идешь!!

- Нет, не сяду!

- Ну я ж извинился! Сядь! Ночь на улице!

- Сам езжай, а я с тобой не поеду!

И в таком тоне, этот приватный диалог, ставший в ночной тишине достоянием общественности продолжается еще несколько минут. Вдруг, откуда то сверху, с балкона раздается мужской бас:

- Лена, бл..! Сядь ты уже в машину, твою мать! Дай поспать людям!

И еще пара нестройных голосов, типа:

- Садись ты уже зае...!

- Сейчас спустимся обоим пиз.... пропишем!

Через секунду, тишины. Хлопанье дверей и звук уезжающей машины.

Купидоны, блин, балконные)))

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

- Да что ты, там же всего три лягушки...

- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

Марья Ивановна:

— Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!

— Папа поехал в командировку, и привез мне подарок, как я, собственно, и ожидал.

— Молодец! Теперь ты, Петя.

— Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.

— Хорошо! Ну давай, Вовочка.

— Катька Пузырева из параллельного класса отлично делает мин@т...

— Вон из класса, и без родителей не приходи!!!

— Как я, собственно, и ожидал..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Отец купил сыну лук и одну стрелу. Малой бегает во дворе, в голубей пуляет . Прибегает домой и говорит папе:
- Пап, у меня две новости: одна плохая, а  вторая очень плохая
- Ну давай с плохой..
- Я нашему соседу дяде Коле член прострелил
-  А очень плохая какая??
- И  нашей маме обе  щеки 
 
:)

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Русский вариант наутилуса

attachicon.gifРусский вариант наутилуса.jpg

ЧУдная штука ,такая наверно и геморой и простату бонусом подлечит.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

- Розочка, шо я тебе имею сказать... Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но...
Стринги таки, надо одевать узкой полоской назад!

 

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
- Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
- Вы меня обманули! - Возмущается эстонец. - Я сделал, как Вы советовали. А эффект нулевой! Девушки фыркают и убегают.
- Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой. 
 

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... ... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:

— Девочку на полянке видел?

Ежик еле ворочая языком отвечает:

— Ага

— Скажи, е@анутая? !!! ...

 

Идет старушка домой через двор. Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:

— Девочка, что с тобой!

Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:

— Фу-у-у-у, наигралась! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

женская месть

post-73296-0-11654000-1431710342_thumb.jpost-73296-0-72670300-1431710363_thumb.jpost-73296-0-71835300-1431710373_thumb.jpost-73296-0-86628900-1431710381_thumb.jpost-73296-0-20234600-1431710391_thumb.j

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

женская месть

attachicon.gif1.jpgattachicon.gif2.jpgattachicon.gif3.jpgattachicon.gif4.jpgattachicon.gif5.jpg

 

Похоже мстила девочка из предыдущего поста.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

С веселого форума оперных певцов Папагено:

"Великий русский композитор Сергей Васильевич Рахманинов сначала не понял

значения Великой Октябрьской социалистической Революции и уехал в Финляндию...

А когда он понял значение Великой Октябрьской социалистической Революции он уехал в Америку" :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Оттуда же:

"

Однажды в Пармской опере, во время далеко не первоклассного спектакля «Отелло», когда исполнитель партии Отелло орал хриплым голосом на Дездемону: «Платок! Платок!» – кто-то с галёрки, не выдержав, крикнул: «Эй, парень! Высморкайся в рукав и продолжай спектакль!»

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Бьет-значит любит!-подумал муж, разглядывая в зеркале синяки.

 

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Привет из девяностых.

- Как же ты, Маша, дочь профессора, отличница, разрядница, бакалавр... и стала валютной проституткой!!!

- Сложно сказать. Не знаю. Наверное, невероятно повезло!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Меркель — Путину:
— Владимир Владимирович, я не приеду на 9 Мая в Москву.
Путин:
— Так мы и не планировали парад военнопленных.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Одесса, Привоз:

- У вас есть документы на эту рибу?
- А шо вам таки надо, свидетельство о смерти?

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...