Наши статьи

[Cергей Лебедев]

Кто как пьет:

Плотник – в доску. Стекольщик – вдребезги.

Извозчик – в дугу. Сапожник – в стельку.

Портной – в лоскуты. Пожарный – в дымину.

Гробовщик – вусмерть. Свинарка – до поросячьего визга. Охотник – в дупель. Шофер – в баранку.

Железнодорожник – в дрезину. Футболист – в аут.

Повар – в сосиску. Бондарь – в бочку.

Лесник – в шишку. Музыкант – в дудку.

Электрик – в отключку. Математик – в ноль. Физкультурник – в лежку. Медик – до потери пульса. Физик – до потери сопротивления.

Химик – до выпадения в осадок. Писатель – до ручки. Журналист – до точки. Астрофизик – до звезд из глаз.

[Cергей Лебедев]

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:

1. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большин-ству людей вне зависимости от их работы.

2. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

3. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать – всегда будет перерезан тот, какой надо.

4. Большинство ноутбуков достаточно мощны чтоб взломать компьютерные сис-темы у пришельцев.

5. Неважно, если враги превышают в числе – во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать в своей очереди атаковать его, танцуя и размахивая конечностями, пока герой не выведет из строя очередного из них.

6. Когда тушится свет в спальне, всё по-прежнему хорошо видно, только не-много в голубых оттенках.

7. Если героиня – блондинка и красавица, вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

8. Честных и работящих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

9. Вместо пуль, суперманьяки предпочитают убивать героев используя сложные механизмы – взрывчатку, дыбу, ядовитый газ, лазеры, акул-людоедов, короче давая героям минимум 20 минут, чтоб освободиться.

10. Все простыни имеют L-форму, и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине – аж до подмышек.

11. Из каждой сумки с едой всегда торчит французская булка.

12. Каждый может посадить самолёт, следуя инструкциям с диспетчерской баш-ни.

13. Единожды нанесённая, губная помада не смывается даже после подводного плавания.

14. Можно выжить в любом бою, если не сделать ошибки, показав кому-нибудь фотографию любимой.

15. Если нужно выдать себя за немецкого или русского офицера, необязательно знать язык. Немецкого или русского акцента будет достаточно.

16. Эйфелева башня видна из каждого окна в Париже.

17. Мужчина не выказывает боли, получая самые жуткие раны, но стонет и дергается когда женщина пытается их промыть.

18. Если видна большая красивая витрина, значит кого-то вот-вот швырнут через неё.

19. Находясь в доме с привидениями, женщина будет исследовать странные звуки и шумы в своём самом открытом нижнем белье.

20. Текстовые редакторы никогда не покажут курсор, а всегда выдают: «Введите пароль сейчас »

21. Даже ведя машину по абсолютно ровному шоссе, необходимо энергично крутить руль влево-вправо каждые несколько минут.

22. Все мины снабжены большим табло с красными цифрами, чтобы точно показывать когда они взорвутся.

23. Инспектор может раскрыть дело только когда его отстранят от должности.

24. Если кому-то вздумается танцевать на улице, все встречные прохожие будут подлясывать, точно зная шаги и ритм.

25. В полиции делают специальные тесты, чтобы приставить к офицеру партнёра, который будет его полной противоположностью.

26. Даже находясь без посторонних, все иностранные офицеры предпочитают общаться друг с другом на английском языке.

[Cергей Лебедев]

Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:

- Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделалa м*нет нашему физику в вестибюле школы?

Самая нарядная и разукрашенная девка:

- Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль…

Вовочка тра**ет жену учителя физики. В спальню заходит вернувшийся муж:

- Вовочка! Что это такое? Почему ты на моей жене?

Вовочка: – Виновата во всем лишь сила всемирного тяготения.

- Докажи!?

- Она равна «эм» на «же» – вот оно… и потянуло.

[Cергей Лебедев]

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет

[Cергей Лебедев]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…

… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, х.. с ней.»

… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»

… астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»

… физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…»

… зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку»

… парашютиста: «**АНАЯ МОЛЬ!!!»

… водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х** переключу!»

… пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»

… автослесаря: «Опусти чуть платформу…»

… машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»

… жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»

… инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»

… биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»

… сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»

… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»

… доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…»

… прыгуна с тарзанки: «Красота:::.!!!»

… химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем:?»

… учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»

… студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реак…»

… компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»

… компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»

… кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»

… сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»

… диабетика: «Это был сахар?»

… электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку.»

… жены: «Муж вернется только утром:»

… мужа: «Ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая:»

… ночного вора: «Зайдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»

… изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»

… автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:»

… экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»

… командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….»

… мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»

… командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.»

… пешехода: «Но ведь мне зеленый!»

… посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»

… судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!»

… рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»

… охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…»

… новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»

… героя: «Какая помощь!? Да их тут всего трое…»

… палача: «Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…»

… старой девы (очень старой): «Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!»

… хозяина закусочной: «Вам понравилось?»

… водителя грузовика: «Эти старые мосты простоят еще вечность!»

… двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»

… водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»

… повара заводской столовой: «Подозрительно тихо в обеденном зале…»

… ночного сторожа: «Эй, кто там?»

… автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…»

… полицейского: «Шесть выстрелов, он истратил все патроны…»

… сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»

… велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает…»

… автогонщика: «Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой »

… фоторепортера: «Это будет сенсационный снимок!»

… тренера по легкой атлетике: «Все одновременно бросаем копья в эту сторону!»

… студента: «Я иду в столовую!»

… рождественского гуся: «О, святое рожд…»

… Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»

… теннисиста в парной игре: «Мой!!!»

… привратника: «Только через мой труп…»

… отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»

… китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»

… капитана подводной лодки: «Здесь нужно срочно проветрить!»

[Cергей Лебедев]

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это – пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете

доказать это – пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это – пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это – пошлите в журнал по философии!

[Cергей Лебедев]

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

- Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…

Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:

- Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

- Отвечай отрок Владимир.

- Х$р!!!

- О!!! Обоснуй…

- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

- Озорно, но верно.

- Ну а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

- Х$р!!! (ответил Вовочка)

- О!!! Обоснуй…

- Ну только увидел и сразу…

- Гм. Озорно, но верно.

- Ну а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

- Погоди отрок – этак ты мне всю физику на хер сведешь…

[Cергей Лебедев]

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!

- Да? Это что, знаменитый аптекарь?

- Да нет, это знаменитый физик!

- А что он изобрел?

- Теорию относительности.

- И что, ее можно мазать на хлеб?

- Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?..

[Cергей Лебедев]

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.

- Мальчик, ты чего плачешь ?

- Да меня из школы выгнали !

- За что-же тебя выгнали ?

- Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук.

без ног на бабу залез» надо было ответить «Коромысло», а я сказал «Инвалид

Отечественной войны»…

Диалог в иностранном фильме:

-How do you do?

-All right !

Перевод Володарского:

-Как ты это делаешь ?

-Всё время правой !

[Cергей Лебедев]

К логику подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.

Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

[Cергей Лебедев]

Закон кошачьей инерции:

Кошачье тело будет находиться в состоянии покоя до тех пор, пока к нему не будет приложено воздействие в виде миски с едой или скребущей мыши.

Закон сохранения кошачьего движения:

Кошачье тело, направляющееся куда-либо, не прекратит своего движения туда, если не появится достаточно соблазнительной причины двигаться в другом направлении.

Закон кошачьего магнетизма:

Кошачье тело притягивается к шерстяным предметам гардероба тем сильнее, чем темнее ткань.

Закон кошачьей термодинамики:

Тепло всегда передается от более нагретого тела менее нагретому, если ни одно из этих тел не принадлежит кошке.

Закон кошачьего потягивания:

Кошачье тело растягивается при потягивании на длину пропорциональную длине сна.

Закон кошачьего взаимодействия со спящими:

Кошачье тело для сна займет положение максимально неудобное для спящего поблизости человека.

Закон кошачьей достижимости:

Кошачье тело с течением времени достигнет любой поверхности, на которой есть хоть что-нибудь представляющее интерес для него.

Закон кошачьего ускорения:

Кошачье тело будет ускоряться до тех пор, пока не добьется своего.

Закон кошачьего любопытства:

Кошачье тело обязано побывать в непосредственной близости от всякого блюда на обеденном столе.

Закон плоского покрытия:

Всякая салфетка, покрывающая любую горизонтальную поверхность с течением времени будет сброшена на пол.

Закон кошачьего противодействия:

Кошачье тело будет оказывать противодействие равное по величине, но направленное противоположно, человеческому желанию добиться чего-либо от кошки.

1 закон сохранения кошачьей энергии:

Кошка знает, что энергия не может возникнуть ниоткуда, или исчезнуть бесследно, а потому, достигает своей цели тратя как можно меньше энергии.

2 закон сохранения кошачьей энергии:

Кошка знает, что энергия может быть запасена только во время сна.

Закон холодильника:

Кошка знает, что если долго наблюдать за холодильником, кто-нибудь придет и достанет что-нибудь вкусное.

1 закон кошачьей электродинамики:

Включите простыню с электроподогревом, и кошка моментально окажется на ней.

1 закон кошачьего равновесия:

В состоянии покоя кошка занимает самое удобное место в комнате.

1 закон кошачьей статистической физики:

Вероятность того, что любая наперед выбранная коробка вскоре будет содержать кошку, равна единице.

Закон кошачьего раздражения:

Hапряжение кошачьего раздражения пропорционально ее растерянности, помноженной на количество смеющихся людей.

1 закон кошачьей гидродинамики:

Всякая кошка способна выпить столько молока, сколько она вытеснит из фляги в голодном состоянии.

Сопротивление материалов кошачьему телу:

Количество царапин на мебели пропорционально ее стоимости.

1 закон кошачьей аэродинамики:

Всякая кошка приземлится на самое мягкое из находящегося вблизи.

2 закон кошачьей гидродинамики:

Всякая кошка, погруженная в молоко, вытеснит объем его равный ее собственному весу минус количество выпитого молока.

Закон кошачьего интереса:

Кошачий интерес обратно пропорционален затраченным на это человеком усилиям.

3 закон сохранения кошачьей энергии:

Любое лекарство способно придать кошке кинетическую энергию, достаточную для преодоления земного тяготения.

Закон кошачьей спектроскопии:

Мир для кошки состоит из материи, анти-материи и драной материи.

Закон кошачьей вредности:

Если есть какое-либо действо, действующее человеку на нервы, кошка всенепременно освоит его и будет воспроизводить с завидной регулярностью, каких бы усилий ей это не стоило.

[Cергей Лебедев]

Объявление на заборе: Пропала собака болонка белая сука блядь ненавижу эту страну.

Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из

них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,

уединиться, помолиться и т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С

кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня

лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Экзамен. Профессор задает вопросы студенту - один, второй, третий - тот не отвечает.

- Ну, что, голубчик? Ставлю два! Вы не знаете предмета.

- Подождите, профессор! Давайте, я Вам задам тоже три вопроса. Если Вы ответите, то ставьте мне двойку, а если нет - то "пять". Хорошо?

- Ну, хорошо.

- Что такое: законно, но не логично. Не законно, но логично. И, не логично и не законно?

Профессор думал-думал и говорит: "Не знаю!".

- Ну так вот, слушайте ответ. Вот Вы, профессор, старый уже. У Вас, конечно же, есть молодая жена - это законно, но не логично. У этой молодой жены, конечно же, есть молодой любовник - это логично, но не законно. А вот то, что Вы сейчас этому любовнику поставите "пять" - это НЕ ЛОГИЧНО и НЕ ЗАКОННО!!!

[Cергей Лебедев]

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

- А в каком году отменили крепостное право?

Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:

- В 61-ом.

Парень отворачивается. О чем-то думает. Через три минуты опять поворачивается к ней:

- Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел!

- Ну да. Наверное, в честь этого и отменили.

Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее,

в лаборатории склонился над приборами один из его многочисленных учеников.

- Что вы делаете так поздно? - спросил Резерфорд.

- Работаю, - последовал ответ.

- А что вы делаете днем?

- Работаю, разумеется, - отвечал ученик.

- И рано утром тоже работаете?

- Да, профессор, и утром работаю, - подтвердил ученик, рассчитывая на

похвалу из уст знаменитого ученого. Резерфорд помрачнел и раздраженно

спросил:

- Послушайте, а когда же вы думаете?

[Сергeй]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Сергeй]

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...

- Бан на неделю за скрытый мат в топик

[Сергeй]

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?

Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1 Просто так снёс.

2 Случайно удалил.

3 Нажал не на ту кнопку.

4 Был пьян и куражился на сайте

5 Хотелось кого-нибудь позлить.

6 От меня ушла девушка.

7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.

8 В знак протеста против беспредела гаишников.

9 Ко мне пришла девушка.

10 Надо было хоть что-то грохнуть.

11 Не помню.

12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.

13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.

14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15 Извините, меня муха какая-то укусила.

16 Илья сказал.

17 Так сложились обстоятельства…

18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.

19 Моя девушка меня попросила.

20 Мне было видение.

21 Хотел оставить о себе память.

22 До конца не верил, что это возможно.

23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.

25 Бл% буду, это в последний раз.

26 Неисповедимы пути модератора.

27 После пролитого пива работает только эта клавиша

28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…

29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету

30 Я просто не умею делать ничего другого…

[Ranger]

ЖЫЗНЕННО !

[Сергeй]

На работе слышал историю, про мальчика который был модератором форума и забанил там своего папу)

Папа его три недели ремнем лупил но тот его не разбанил)))

[Cергей Лебедев]

Это реакция Sergei , я предполагал что такое может случиться.....нужно попить капли и завернуться в плед.

[Bro]

посмеялись сегодня все, у кого настроено получение уведомлений о новых сообщениях в теме

[Cергей Лебедев]

У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?

- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...

- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:

- Второй трубач играет фальшиво!

Голос из оркестра:

- Второй трубач еще не пришел.

- Хорошо, скажите ему, когда он придет.

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.

Учительница ему и говорит:

- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!

- Да я это, ну... как яво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...

- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!

- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?

- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!

- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!

- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, 6лядь! А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел вон отсюда! Хyли ты за парту сел?!

- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)

- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!.. пиzденыш!

Эпилог:

Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она - заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы, ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.

[Cергей Лебедев]

Выходит Зыкина на сцену - вся в цепях, в коже, с гребнем... Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка...

Зыкина выбрасывает "козу" вверх:

- Ваа!

Толпа ей из-под сцены:

- Ваа!

Зыкина:

- Вааа!

Толпа:

- Вааа!

- Вааааааленки - вааааленки...

Вопрос:

- Что общего у Эрика Клэптона и чашки кофе?

Ответ:

- Без «Сливок» и то, и другое - полное дерьмо.

Бежит заяц по лесу и кричит:" Волки-пидораа-асы!!! Волки-пидора-а-асы!!!

Волки-пидора-а-асы!!!" Навстречу ему идет Медведь,

ну естественно охуел Мишка от такого мата и

спрашивает строго Зайца:"Ты что ж это,еб твою,Косое ебало,

матом на весь лес орешь? У тебя вон еще и молоко-то на губах

не обсохло...а ты уже материшься...!!!"

Заяц в ответ (утираясь):"Это,бля,не молоко!!! Волки-пидора-а-асы!!!

Волки-пидора-а-а-асы!!!!

[Cергей Лебедев]

А вот интересно

1 может ли запуск Большого Адронного Коллайдера привести к пробуждению Ктулху? ( физики читают Перумова и в курсах про Ктулху )

2 правда ли, что когда запустят Большой Коллайдер, Землю отбросит на год в прошлое - и что это происходило уже 3760 раз?

4. Правда ли, что когда запустят Коллайдер, он станет машиной времени, и оттуда повалят добрые осьминоги далёкого будущего?

5. Из-за сдвига хроносфер я попал не в то время. Подскажите, это эпоха до Великой Коллайдерской Катастрофы или после неё?

6. Правда ли, что Большой Адронный Коллайдер будет подсоединён к Интернету, а на компьютерах будет стоять Windows Vista?

7. Правда ли, что в будущем каждому полицейскому будут выдавать Большой Адронный Коллайдер для самообороны?

8. Вы согласны, что по принципам демократии каждый гражданин должен иметь право на собственный Большой Адронный Коллайдер?

9. Правда ли, что у динозавров тоже был Большой Адронный Коллайдер - из которого после запуска стали вылезать мы?

10. А вы знаете, что поначалу у Вселенной было куда больше измерений? Просто однажды построили Большой Адронный Коллайдер...

11. А вы знаете, что никакого Большого Взрыва не было? Просто 14 млрд лет назад запустили предыдущий Адронный Коллайдер...

12. Правда ли, что в неопубликованном завещании Ленина упоминался Большой Адронный Коллайдер?

13. Правда ли, что политики договорились послать в Космос сообщение: “Или вы даёте нам знания, или мы запускаем Коллайдер“?

14. Правда ли, что в ответ на угрозу Коллайдера Дмитрий Медведев приказал учёным создать наш, русский Коллайдер?

15. Давайте займём у Штатов триллиардик вечнозелёных, а вернуть пообещаем сразу после запуска Большого Адронного Коллайдера?

16. Не спрашивай, по ком гудит Большой Адронный Коллайдер, - он гудит по тебе

17. Правда ли, что Большой Адронный Коллайдер соединит наш мир с параллельным, откуда явятся Лара Крофт, Дюк Нюкем, Хитман?

18. Правда ли, что Джоан К. Роулинг собирается выпустить восьмую книгу цикла - “Гарри Поттер и Большой Адронный Коллайдер“?

19. Верите ли Вы, что когда построят Большой Адронный Коллайдер, он окажется совсем не страшным, а смешным и дружелюбным?

20. Правда ли, что Коллайдер строят лишь для того, чтобы заставить людей подумать о чём-то кроме секса, политики и футбола?

21. Правда ли, что питание Большого Адронного Коллайдера будет обеспечиваться биореакторами системы Луговского?

22. Правда ли, что когда учёные построят Коллайдер, они захватят власть над миром, запретят TV и заставят всех ЧИТАТЬ КНИГИ?

[Cергей Лебедев]

Парень подходит к девушке:

- Здравствуйте, хотите я вам расскажу про андронный коллайдер?

- Может сначала познакомимся?

- Хорошо, меня зовут Андрон.

-А вы не боитесь, Андрон, что моя черная дыра засосет вас вместе с вашим коллайдером?

[Cергей Лебедев]

У физиков есть традиция — раз в 4,5 миллиардов лет они собираются и

запускают коллайдер (4,5 млрд лет — это возраст Земли).