Анекдоты - Страница 87 - Юмор - SoundEX - Клуб любителей хорошего звука Перейти к публикации

Анекдоты


Meloman Number Van
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

- Папа, папа! Купи мне железную дорогу!

- Тебе какое направление?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9.6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Реклама UPS ! :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

 

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
— Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
— Что случилось?
— Да вот, жену встретил, на роликах…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

На заседание совета ООН  вламывается верзила, увешанный пулемётными лентами, с пулемётом в руках:

- Где представитель РФ?!

Все в недоумении, но с улыбкой начали показывать пальцем на Чуркина.

Верзила:

- Виталий, пригнись!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Хочется помыть голову. 

Изнутри.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Час пик, маршрутка, пробка. -Девушка, а Вы наверно медик, с дежурства едете, устали очень? - Да, а как Вы догадались? - Просто Вы только что сквозь сон бурчали "Включай мигалки, хули стоять - то!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Желательно подробный перевод, где смеяться и почему.

Видимо, между слов где-то соль спрятана анекдота, но для меня она осталась невидима, а так посмеяться охота.

Шутить изволите!? Это же элементарно. Не уж то и правда не знаете что бабушки на скамейке перед подъездом считают всех молодых людей наркоманами, а девушек проститутками.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Когда она сказала:" Ты самый лучший", он понял, что где то было соревнование.

Шел по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

 Почему вы ударили мужа? — Господи, ну как будто на это нужны причины?!

Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки. Но он все-таки ушел... со сломанными руками...

При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна и спрашивает: — У тебя какой номер лифчика? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! — А я шесть! Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2. Мораль: Не надо ля-ля.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль:
"Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!"
На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо:
- Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берет ручку и начинает писать:
"Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"

Один одессит жалуется другому:
- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит !
 

 

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком. 
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком. 

Не факт. Порой стояк не вписывается в КПД, требуется альтернатива.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дорогая-может сходим куда нибудь-перекусим?

Дорогой-перекуси свой телефонный провод и больше не звони мне

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Bones: Смотрю как мотылёк долбится о светодиодную лампу, походу теперь насекомые будут мучительно умирать от сотрясения мозга.
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Диалог с мужем:

-Так выходит, у Вас гражданская жена?
- Нет, б**, великая отечественная!
-Ну хорошо, что хоть не первая мировая...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Можно выделить четыре основных типа выражения безразличия:

Цветовой - "фиолетово"
Геометрический - "параллельно"
Музыкальный - "по барабану"
Ну и, конечно, анатомический - .....

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Красивая и сексуальная жена может сберечь вам до 100Gb на жестком диске

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

своих не бросаем

своих не бросаем.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
— Сколько с меня?
— Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.
Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.
Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его.
Поп спрашивает:
— Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
— Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно.
На следующее утро парикмахер нашёл у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
— Сколько вам заплатить?
— Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской 12... раввинов!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Moderators

В детский сад на Новый год пришла пьяная Снегурочка. Села под елку и стала писать. Директор детсада к ней подходит и говорит:

- Девушка, ну как Вам не стыдно, здесь же дети...

А Снегурочка отвечает:

- Таю я...

 

Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать.
Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
- Деньги есть?!
- Неет!
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
- Драгоценности есть?!
- Неет!!
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
- Золото есть?!!
- Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!! 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Длинный рассказ-уверяю Вам понравится

Вот как надо объяснительные о ДТП писать! Может и пригодится когда:

"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ.

Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

 

объяснительная.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вот мне эта объяснительная понравилась.

OTcwOW.jpg

Почерк с подписью не бьётся ;)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У Рея Чарльза спрашивают:

- А ведь трудно наверное быть абсолютно слепым и при этом писать музыку?

- Непросто, но это ничего... Главное: спасибо Господу, что я не нигер!

;)

iuuq_NV_00j255_SL_qipupcvdlfu_SL_dpn0bmcvnt0s3110111_2NU_825640NVTJD0Sbz_SK_Dibsmft_SL_kqh.jpg

Изменено пользователем vakenburt
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Гость
Unfortunately, your content contains terms that we do not allow. Please edit your content to remove the highlighted words below.
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

 Поделиться

×
×
  • Создать...