Наши статьи

[Andrey]

Маленький Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Это был тот случай когда он получил леща карасем.

[Andrey]

Срочно ищу родственников в Англии, Германии, Австралии и Канаде. Соскучился так, что больше сил нет.

[Andrey]

-ну ты Бемби! -почему? -ну, Бемби звучит лучше чем маленький тупой олень.

[Andrey]

Сережа заплатив за тайский массаж 5000 рублей почувствовал подвох после слов рельсы, рельсы, шпалы, шпалы......

[Andrey]

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и .... до усрачки напугала сторожа детсада.

[Маратище]

Сережа заплатив за тайский массаж 5000 рублей почувствовал подвох после слов рельсы, рельсы, шпалы, шпалы......

[Al]

— Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, бл#ть ! ...Сижу... — слушаю!

 

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат — "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — "Еще!!!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит — "Господа, да сколько можно, я уже устала!". Голос из зала — "Пока не научишься!".

 

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...

Сержант подходит:

— Сумки поставьте!

— покорно ставим сумки на снег.

Моему другу:

— Руки протяни,

— тот протягивает руки.

— Горстью!

— тот удивленно складывает руки горстью.

Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:

— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

 

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано! "

 

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

 

Даааа...сказала бабка, рассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!

 

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше.

Мужик обиженно:

— Ну вот, взяла и толкнула:

Тут женщина оборачивается и смотрит на него.

Он:

— Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

 

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — прое@ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х%й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл. .

 

Люди, которые говорят мне: "Что за г@вно ты слушаешь?" должны постараться принять одну простую вещь: цианид калия. 

[Маратище]

Ты молод, образован, полон идей, жаждешь работать и зарабатывать, но не знаешь с чего начать? 
Жаль.

[Andrey]

Я предложил бы более радикальный шаг. Надо уничтожать производителей санкционных продуктов, что бы им сук@м неповадно было!

[Васильев Игорь]

Наутро задержанным вернули их арбуз и сало, спиртное было уничтожено...

Папа, папа, я больше ни когда не пойду с тобой кататься на санках!

Хватит ныть, вези давай.

 

Заказчик строителю-А не слишком ли тонкие стены?

-Нормальные, еще ведь обои будут

 

[Ian Gillan]

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:

– Есть давай!

– Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.

Прапорщик пожалел жену, и заставил ее присесть триста раз.

[Маратище]

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

[EURO]

Cидит Ахмед на корточках в Амстердаме и плюет на землю через дырку в зубах.

Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Ахмед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
 

— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Ахмед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Ахмед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
 

— Хочу стать настоящим голландцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Ян Янсен!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
 

— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Янсен, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Изменено 18 сентября 2015 пользователем EURO

[Georgiy]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

 

Умирает старый еврей. Вокруг кровати собрались его дети.
- Дети мои, сделайте мне чаю, уж очень хочется чаю.
-- Хорошо папа, а сколько тебе ложечек сахара?
- Две.
-- Почему две? Ведь ты всегда дома пил с одной ложечкой, а в гостях с тремя?
- А всегда хотел две!

 

- Это у Вас была крыска? 
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! 
- Если кошка съела - значит крыска...

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет!

[Georgiy]

Старый медведь учит молодого: 
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. 
- Зачем? 
- Они потом вкуснее, в них уже го..вна  нет.

 

Приходит девочка из школы:
- Мама, а почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты за...ала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

 

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!".

[Васильев Игорь]

Зима кричит: водки... холодно!

Весна требует — шампанского!

Лето: пивка, да похолодней!

И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет:
Ну что, по коньячку?

[Васильев Игорь]

— Ты че на дачу грядки копать приехал?!

Давай лучше выпьем от души!
— Бабушка, прекрати!

[Andrey]

маленький Лёша нашел заначку папы и на все деньги купил чупачупсов - теперь до следующей зарплаты папа сосет чупачупс

[Сергей М]

маленький Лёша нашел заначку папы и на все деньги купил чупачупсов - теперь до следующей зарплаты папа сосет чупачупс

Очень жизненно. Недоросль, пока родители были на работе, взял деньги, которую они откладывали на квартиру и купил себе Ауди ТТ, благо паспорт у него был, так что, сделку признали законной.

[alex-ustas]

Очень жизненно. Недоросль, пока родители были на работе, взял деньги, которую они откладывали на квартиру и купил себе Ауди ТТ, благо паспорт у него был, так что, сделку признали законной.

Недоросль- это когда без паспорта, а когда уже с паспортом, это педоросль.

[Сергей М]

Недоросль- это когда без паспорта, а когда уже с паспортом, это педоросль.

А у некоторых и в 30 лет мозг младенца.

[Relax]

Очень жизненно. Недоросль, пока родители были на работе, взял деньги, которую они откладывали на квартиру и купил себе Ауди ТТ, благо паспорт у него был, так что, сделку признали законной.

Не храните нал в таких размерах дома.

[alex-ustas]

Не храните нал в таких размерах дома.

Храните деньги в российских рублях в банках, в которых БР отзывает лицензии, так на много безопасней. 
http://www.rg.ru/sujet/2771/
За прошлый год около 90 КО. Этот год еще не закончился, но он видимо побьет рекорд прошлогодний в два раза.

[Васильев Игорь]

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.

Бросает червяка в стакан с водой — тот живёт.

— Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

— Если пить спирт, то глистов не будет!

[Евгений st]

мужчина попал в рай и жалуется кому-то в небесной канцелярии: «Вроде я праведно жил, и жизнь моя была тускла. Было ли у меня предназначение?». Ему говорят: «Помнишь, поезд Москва — Барнаул в 1994 году?». — «Помню». — «Помнишь вагон-ресторан?» — «Да». — «Помнишь, как мужчина за соседним столиком попросил у тебя солонку». — «Помню». — «Вот в этом и было твое предназначение».