Наши статьи

[K K]

один из самых любимых анекдотов, отражающих нашу действительность, поведение и т.д.

Жила была наша команда по гребле.

Вызвали мы однажды на соревнование по гребле команду конкурентов из другой страны.

В состав той и другой команды включили по 8 гребцов.

Обе команды тренировались очень упорно. И к моменту соревнований достигли одинаковой кондиции.

Но конкуренты нас победили, обойдя на километр.

Настроение в нашей команде было хуже некуда.

Высшее руководство задумалось над тем, как нам победить их в следующем году.

И позвали тогда группу аналитиков, чтобы проанализировать ситуацию и найти спасительное решение.

После нескольких дней детального анализа команд аналитики пришли к заключению, что у конкурентов 7 гребцов и только один капитан.

Наша же команда имела целых 7 капитанов и только одного гребца.

И тут менеджмент нашей команды вдруг озарило: было предложено нанять консалтинговую фирму для реструктуризации нашей команды.

После нескольких месяцев работы консультанты пришли к заключению, что наша команда имеет слишком много капитанов и слишком мало гребцов. На основе этого анализа они сделали предложение: структуру нашей команды надо поменять.

С этого дня у нас должно быть только 4 капитана, 2 менеджера, один топ-менеджер и один гребец.

С гребцом необходимо интенсивно работать, чтобы повысить его мотивацию и стремление к победе.

Спустя год на следующих соревнованиях конкуренты победили с разрывом в два километра.

Гребца исключили из команды, поскольку были не удовлетворены результатом его работы.

Менеджеров за высокие показатели по мотивации команды в отчетном периоде наградили.

Консалтинговая фирма выполнила новый анализ, который показал, что стратегия была хорошая, мотивация ну просто �ОК�, но средства реализации неудовлетворительные.

Сейчас наша команда проектирует новую лодку.

[Cергей Лебедев]

http://www.youtube.com/watch?v=tH3YZaUnpEA&feature=player_embedded

[АИМ]

Анекдоты бывают разными.

Вот этот анекдот рассказан был мне по телефону.

Полагаю, что профессиональные качества рассказчика оставляют неизгладимые впечатления.

Это рассказал историк.

Случай из жизни Василия Андреевича Жуковского 001..mp3

[Гость МихаилТ]

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:

на унитазе сидеть полезнее.

[Гость МихаилТ]

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего

президентства на целый час.

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:

- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.

- Маша, перестань строить из себя чучело

Детский сад 5 объявляет прием абитуриентов на следующие специальности:

- Филологический факультет "Ябеда-корябеда"

-Животноводческий факультет "Рёва-корова"

- Экономический факультет "Жадина-говядина"

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился,

тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку.

Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:

- Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в

лейтенанта полиции.

- А голова?

- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой!

- Недавно смотрел в интернете индийскую порнуху.

- Ну, и как?

- Да, то же самое только с песнями и танцами.

[Гость МихаилТ]

В одной из городских школ идет родительское собрание.

Классный руководитель говорит:

- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами - спонсорами были папа Оли,

Сережи, Жени и Васи. Победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!!!

Все:

- Ура! Молодец!

Папа Васи недоуменно пожимая плечами:

- Как я? Папа Оли - народный депутат, папа Сережи - заместитель мэра, папа Жени -

хозяин крупного предприятия, а я - торгую на лотке на базаре.

Классный руководитель:

- Ну, я конечно многого не знаю, но судя по налоговым декларациям, самый богатый - это Вы!

[Гость МихаилТ]

Один новый русский спрашивает у другого:

- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?

- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.

- Представляю, какие мутанты играют на пианино...

[Петрович Филевский]

а если русалку сварить - это будет суп или уха?..

Камрад ошибси - мужчинами становятся не так. Так становятся инвалидами...

У меня в детстве в вашем зоопарке пеликан мороженое схавал. За это время процентов знаешь скоко набежало?

Щщаслиф в браке? Был, ага. Шесть лет. Потом брак кончился, а щщастье, сцуко, осталось. Загадка!

Грибы - это магия. Смотрели на закат под грибами. Тут врубили песню с Титаника, я заплакал и полез в воду.

Хорошо, что у нас в море глубина с мелями чередуется - вытащили.

Нинавижу чебуреги, патаму что в них кошечги и мне их мертвых жалка…

лето, дикий бодун,

шесть утра, окна открыты,- и собака грызет пластиковую бутылку заботливо пинаемую ее хозяином..

такая пастораль рано или поздно доведет до бытового убийства…

ДА ЭТО ЖЕ ЧЕРТЁЖ ЖЕНСКИХ ТРУСОФФ !

Гонишь, сцуко !

Это ж карта Израэля !

Я на работе мешок герыча выложил на подоконник, дык он неделю лежал,

все подойдут просмотрят содержимое "а мусор какой-то" или "чо это испортилось"

до чего ж необразованный народ пошёл.

Сосед жарит селёдку ,запах Надяни чуется!

Обиасните, почему я должэн гордиццо российским класическим балетом?

атвратительныйе гондоны ф калготках какимита неистественными движэнийами выражайут сваий высокие чувства па атнашэнийу к измореным балетной жызнью тощщим девушкам.

эта што щщитайеццо эротичным? Помойему эта какой-ето издевательство…

помню был со мной случай .. в молодости, тоже познакомились в интернете, встретились - красииивый, што твой Аленделон, денег полные карманы.

Две недели води по ресторанам, дарил дорогие подарки. Сняли гостиницу, я вся такая из ванны выхожу розовенькая, он уже в постели,

я к нему поцелуи все такое, а как до дела дошло оказалось что у него хуя то нет..

м-даа, неудобно получилось...

год назад дома делола приборку. на антрисолях нашло старую барсетку. ну выкинуло иё в баньку.думаю зафтра буду топить-сажгу. муж вечерам дамой приходит, грит так ласкава-хде сумачько.я-в бане...оказалось тама дивиноста тыров лижало....с тех пор 15 марта- мой фтарой день рожденье.(с) дура абыкнавенная

Надо Расторгуеву сказать, что война кончилась!

Каждая дефачка с 7ми лет знает что принцеф нету. Есть алигархи, банкиры, бизнесмены, бритыи и придурки.

Эстонские погромы:

Вчера мародеры выбили витрину магазина.

Сегодня витрина рассыпалась.

Ждем продолжения...

Хорошие мужики на дороге не валяются!

Апсалютна сагласин!

Харошии мужеки валяюца на обочине, а не на дороге.

Но это не самое страшное, гаджимуратик. Ничего, что я так ласково? Спасибо. Ты фанатический поклонник некоего «культурного феномена» под названием Продиджи. А это куда хуже, чем быть нацменом. Видишь ли, я уже старенький почти-дедужко. Я хорошо помню гитарные соло Хендрикса и Клэптона, голос Дженис и барабанные Армагеддоны Бонэма и Пэйса. Но для того, чтобы узнать, что такое эти твои проперджи, мне приходится лазить на всякие гуглы, ютубы и т.п. И ради чего? Чтобы увидеть и услышать очередных белых негров с напомаженными волосьями и в штанах «мама-я-обосрался», которые «играют», созданную при помощи электроники, примитивную танцевальную псевдомузыку а-ля МТВ? Мугага. Дружочек, вся эта хуйня, которой ты поклоняешься, не имеет никакого отношения к музыке, как искусству или ремеслу. Это стиль жизни. Это стиль жизни клубящихся гламурных блядей с бутылочками синтетических слабоалкогольных напитков в ручках с наращенными ногтями и пидоров в пидорских шапочках и сережками в ушах. Это твой мир. Это мир человеков (не людей), который знают только что такое танцпол, рэйв...

[Петрович Филевский]

Из школьных сочинений:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли

только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.

59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

63. Пушкин был чувствителен во многих местах.

64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

[Cергей Лебедев]

:D вестчь !

[Cергей Лебедев]

Вчера на вечеринке рассказали анекдот (женщины )

Идут две женщины по дороге и видят спящего мужчину в парке около лавочки

Прилично одетого и совсем не похожего на алкоголика.

Одна из них просунула руку в ширинку, потрогала и сказала- ''Похож на моего бывшего, но это не мой''

Вторая последовала примеру перво и ответила- ''Точно не твой''

А третья, пошевелив в штанах у мужика, произнесла-'' Да он вообще не из нашего города''

[Гость МихаилТ]

Хорошо переделанный старый анекдот. Только в том речь шла про времена великой отечественной войны и деревню в которой оккупанты. И про деревенскую матрёну которая просит отпустить ее и ее мужа. На что ей немцы отвечают, узнаешь своего мужа, с завязанными глазами отпустим, а далее все так же по тексту.

[Владимир Даниленко]

Петрович Филевский спасибо,давно так не смеялся

[Петрович Филевский]

Петрович Филевский спасибо,давно так не смеялся

а что более улыбнуло -

школьные сочинения или подборка перлов с "удава"?

[Владимир Даниленко]

а что более улыбнуло -

школьные сочинения или подборка перлов с "удава"?

Да всё .Отправил зятю на работу-парализовал работу всего офиса

[Петрович Филевский]

типа довесок

__________________________________

А знаете, пачему нигеры так мерзка пахнут? А щоб их и сляпые магли нинавидеть!

я в школе делал из хлебного мякиша училок и ложил под завхозовский москвич. Математичка сдохла. Вуду рулит

есть простой рецепт- на следующий день после свадьбы дать пиздюлей супруге. Работает на все сто.

Где то в ванной стоит конопля. Сортовая.. Хотя - стоп. Он там не стоит, а растет. Живет, можно сказать.

Вот уже почти месяц радуется жизни и свету под лампой. Солнца-то она не видит, да и на хуй солнце ей не нужно.

Раза два-три в неделю я поливаю его очищенной водой из больших бутылок.. Чаще поливать не нужно , потому что конопле это вредно.

Эта конопля могла бы рассказать много секретов, но, к сожалению (а может и к счастью?) растения говорить не могут.

Хотя может быть мы только думаем, что они не могут говорить, слушать то ее никто не пытался.

в общем ровно через три месяца я ее срежу и скурю, целиком.

Работа должна приносить радость и удовлетворение , а не сопли и геморрой по коленцо.

Я сантехником 20 лет работаю , руки по локоть в говне и всегда доволен помочь населению

(пиздежь конешно , я никогда не работал и нет желания ибо военный полковник).

Я гимн нимагу щаз петь патамушта я ф трусах, а ф трусах гимн могут петь тока фудбалисты.

А я адин раз пашол на диманстрацыю с дедужкой. Это была альтырнативная диманстрацыя, патму шта мы шли не вместе с колонной па шассэ, а двигались паралельным курсом па тротурачеку. Каждый раз кагда дедужко фстричал кавота исз сваих знакомых он прасил миня никуда не ухадить, а сам скрывалсо в прилигающих зарослях. Менут чериз десить он выходил, жуя ириску "залатой ключег". С каждым таким уединением настраение у дедужко становилось все лучче, а пад канец он начал плясать на афтобусной астанофке. Я тоже нимнога поплясал вместе с ним, а патом заебался и сел на лавочку. Дет фскоре тоже заебалсо, прилег на освальт и захрапел. Я присел, атапырил дедова ухо и заорал прям в нево - Дед вставай!, но деду было похуй. Тагда я в сердцах пнул ево пару раз нагой в гатичном белом сандалике и весь в слизах папиздил дамой. Праделав ахуенный для пятилетнево дэцэла путь через полгорада я благапалучна пришол дамой. Прийдя дамой я пожрал и сказал што дедужко здох и валяиццо на останофке.

Ва время навагодней пьянки я на диктафон в мабиле записал фирменную мелодию нокии (ну такая па-ба-ба-рам, па-ба-ба-рам, па-ба-ба-рам паааам!) в испалнении аццкова хора синющих в сракатину мужыкоф. Карочи патом я эту аццкую музыку паставил у сибя в качезтве мелодии званка. Седня в маршрутке у меня в кармане ниажыданно восимь пьяных мужыкоф аднаврименно взревели БА-БА-БА РАМ! БА-БА-БА РАМ! БА-БА-БА-РАМ ПААААААМ! Нарот ахуел проста, а адин птушнек какойта спрасил на каком сайте я купил такой гатичный рингтон. Вот типерь я фсирьес падумываю заняццо праизвоцтвом альтернативных рингтонов. Надо на недельке папрабивать вапрос чем чорт не шутит вдрук это майо истинное презвание

я абычно на голаву надеваю мегалку и наченаю громка квакать и пердеть.

Захажу в автобус, падхажу к какой небудь бапке, каторая сидит на маем месте (это там где печка у автобуса) и квакаю.

Если не встает - я квакаю громче, прям ей на ухо. И не забываю пердеть.

Ну она, естессно пересядет или выйдет на следущей. А я так пасижу немного, и задумаюсь.

Какоето двоякое впечатление от этово. С одной стороны - сижу в тепле, а с другой - гавном каким-то себя чувствую.

даже эхо москвы я убрал, потому что от всех этих кухонных пересудов про политику, помноженных на скорбь еврейского народа, у меня стала болеть голова

Ты должен был порвать на себе одежды и с криком: - Там мои чёрные братья! - биться головой об ящики с помидорами. Такова логика общечеловеков…

Однажды я по парку ночью шел, а меня деревья корнями за ноги хватали - всё съесть норовили. Я от них бегом - а они везде!

Выбежал на площадку заасфальтированную, примерно в центре накорточки сел и около двух часов ножом от корней отбивался.

Сколько времени прошло я не знаю, но рассвет меня спас... Увидел, что корней нет, да и отпустило до полувменяемого состояния.

Потом ходил смотреть - кольцо диаметром метра два на асфальте из небольших выбоин осталось. ЛСД - витамин для любознательных.

Вот, историю фспомнил... про атечственных музыкантов... был (и есть,ежели не спился нахер) такой Миша. Есенина любил ахуенна. И на его стихи песал пестни. И тут ему во дворе насвистели типа крут ты миша, а мы перет тобой ссынки. И миша договаривается с капитаном невъебенного лайнера за ящик "Арарата" отвезти его в трюме в Америку. А уж там-то он даст всем просраться. Но вот блядь засада какая.. нахуй он никому не нужен оказался. И токарев вили, этот еврейский сын американского народа его нахуй послал и множество менее именитых людей аналогично. И миша заскучал. Хочу грит в Россию, и пездетс. А как? Устроился на работу типа "бери больше, бросай дальше". Снял какое-то жилище среди нигеров... Но пьет, падла, как у себя дома. Соотвественно, обратно - никак. Помог случай...сбила машина. Атсудил у аборигенов 50000 $. И теперь в россии снова бухает и по березкам рыдает. Вот, а вы говорите - Сепультура.

хахлам уже давно как прецтавителям сверхцывилизации нужно перейти с мовы на ультразвук.как дильфинам.

или питаццо исключительно за счет телепатии и мозговых импульсов. прецтавил сало и сыт и даволен

Инвестируйте в мясную промышленность Израиля: им крайнюю плоть девать некуда – протухает

мне жена горячую воду в душе отрубить хотела. Есесно перепутала в стояке вентили и отрубила холодную.

Зашла в ванную и грит "Хуле ты так орешь, я тя чуток взбадрила". Чуть не убил, остановило только что доча без мамо рости будет.

Зато неоднократно упоминается любимый цветок – дуб…

Я диссертацию пишу - "Патрибление скотча ис гарла как гламур и выражение пратеста"

Саветую аффтару засунуть сибе в ухо щипцы для завивки валос и попытаццо навить хотяб пару извилин ф сваем мазгу(с)Чужой дядя

Спуститесь на землю мадам.. Видели бы Вы мое литцо, когда я какаю…

Встретил пару дней назад...в гастрономном отделе маркета...однокласницу....

Я ее любил аж до 8-го класса, а щаз как зовут вспомнить не мог...на бейджике прочитал...Ира!...

(А вслух) надо же какая встреча...! Как дела? Как работа...ты продавщиццо?...Айяйяй...как тибе идет униформа продавца...желтенькая такая....!

И нафига такие встречи?... Или вот встретил Саню Пипу...в феврале. Обут в сандали надетые на шерстяные носки...

Идем говорит бухнем...Тут рядом точка там по полтора рубаса можно самогону взять...Ужос просто...

Один правда в люди выбился ...стал гинекологом...Хоть руки в тепле... Виталой зовут….

Древний способ российских "либералов":

когда нечего возразить по существу, а позиция оппонента раздражает, его нужно назвать антисемитом.

Пусть оппонент оправдывается и разводит руками

Я придумал рецебт: надо каждова хахлажопа, хахлажопку и хахлажопика надуть ворованым газом, привязать пиндосский флажок снизу и атпустить насвабоду.

Представляите себе картингу: па небу летят миллионов шариков в сторону польшы и нивазвращаюцца. Красота!

Ржал! Но есть одна поправка: нада их перед взлётом пракалоть цыганской иголкай, тагда лететь будут быстрей, ибо нефига хахлажопам парить в небе медленна и величава...

© Поручик Ржеffский

ота нидавна кирагаз у миня в жопе загарелсо замутить сибе на мабилу аригенальный ренгтон, штоп ниукаво такова небыла.

Седня скачал аудиоредактар и нахуивертил мегакампазицыю на изгатавление каторой пашол один Петар Ильичь Чайкофский, одна Чяй Вдвайом, одна Квин, кусочьки с оцыфрованных децких пластиног "Бреминские музэканты" и "Семира козляд" и звуки маиво личнова арганизма.

Коллеги, у миня просьба, набирите миня зафтро после десяти утра кагда на савищянии сидеть буду, очинь павыйобываццо охота.

а еще помню случай:

кароч убили из калаша у нас в 90-х одного афторитета чуркового.

Ну родственники устроили типа каких то чурковских паминок, типа в огромной хате на 5 ом этаже двери настежь , бухла, жрачки дохрена и заходи кто хошь...ну там всяких чурок скорбных многа было и все такое...музыка чурковая грустная играла. Тут пара местных панков-рокеров молодых забрела, видит никто не выгоняет ну и начали жрать пить, ваще приборзели нажрались и подзывают там местного чюрку типа как тамаду тока на паминках и говорят - Слы поставь нашу кассету. Он говорит ,- А какой музык там на кассета?

У нас челавег умир надо музыку грустную играть. Они грят ,- Да там писдец какая грустная музыка "миталига" называеца ( а на кассете было с одной стороны эйсидиси а с другой металлика) Ну чюрко говорит , - Ну давай поставим твой миталик. Воткнул кассету и понеслось...пока гости первую минуту столбняком стояли один чювак громкость врубил на максимум зарычал и патлами начал трясти а второй вот запрыгал по комнате как гитарист этот в шортах....их потом пинали все с пятого этажа до первого.

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

а в общем все эти журналы были дебильные

кроме пионера. но и он иной раз такую херню писал. раз паместили рецепт коктейля, я забодался его делать, постоянно пропорции путал, то одно переложу, то другое, в итоге литров 15 какого-то кумыса получилось, дристал дальше чем видел. патом псу скормил и он тоже все задристал.

Мой папо был в молодости охотник за раками... очень он это дело умел....

Наловил кагто в Вилково краснокнижных таких мегораков...их исчо синими называют...за баклажанный оттенок... сцуко годзила курит походу от их размеров и привез домой... Поздно уже было...он их хуйнул в тазек поставил на кухню и пожщел спать потому как был пьяный и с рыбалки...

Мамо ночью проснулась и пошла попить водичке из чайнека . Зашла на кухню включила свет и издала рев раненного бизона потомушта про раков нихуйа не знала...папа хотел сделать суприз...

Все домочадцы бегом в кухню...мамо (130кг) сидит на столе и вращает глазаме...а по полу ползают тараканы-мутанты и стучат когтями... Пока добудились папу бабушко воевала с ними шваброй и дихлофосом... дедушка стоял в стороне и курил распаковывая наградной наган...мамо сидела на столе...я сцал в штанешке...сестра икала... в шоке обосралась ...

Профорг залил сервер шомпанским, угостил системную плату конфетами и домагиваеццо к разъемам ЮСБ

Я на дароге притпачетаю не бадаццо ф паследнее время. Прашу штоп жына номир зопесала. Дома два дивидюка са свежей гибддэшнай базой с митинскова рынка - ножал энтор и вот у тибя фомилия имя отчизтво и номир телифона ебантея каторый тибя падрезол.

Гдета гот назад миня один гадюка на Икс пятой сначала моргать, патом подпирать начал, а патом когда я наканец дырку нашол и фправо ушол он перида мной перистроелсо и па тармазам слеганца приударил, патипу наказал миня мудила. Выяснить ево номир тилифона - меньшы минуты. Вывесить номир тилифона вместе с иминем и фомилией на пидарских сайтах знакомств - пять менут. Разместить объявления "принимаю для передержки и дальнейшево устройства биздомных собак и кошег за приличное вознаграждение на дисятке рисурсоф любитилей жывотных - дваццоть пять менут.

[Петрович Филевский]

енто для продления паралича :-)

[mishaa]

Военная кафедра

Pоссию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...

Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.

Часовых подбирать по размеру валенок.

Что вы висите, как танк на заборе?!

Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Шире шаг! Почему зад не поет?

Я китель снял, значит, будет не холодно.

Я тебя узнал! Как твоя фамилия?

Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах

наиболее предполагаемого противника?

- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!

Майор:

- Шо вы из меня дурака корчите?

Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из

Африки.

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма,

между прочим, а не онанизматорий.

Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...

Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?

По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который

летает над столовой?!

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль

них, а мимо них!

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты -

как собака без крыльев.

Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?

Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я

купил на свои государственные сбережения?

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Хвост у обезьяны используется как пятая рука.

- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за

что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..

За хорошую работу меня наградили доской почета.

Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни

один генерал?

- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не

укладывается.

Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что

ли?

Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.

У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется

законам физики.

Дневальный, почему шинели опять на полу висят?

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите

совершенно невозможно понять.

Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза

во всем мире.

Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.

Рота! Для помойки в баню становись!

Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?

[Гость МихаилТ]

Звонок на радио “Алла”:

- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий

полковник” ?

- А как звать вашего знакомого?

- Полковник Каддафи.

- Нельзя.

- А какую можно?

- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”

[Гость МихаилТ]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:

- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

Левшей в США теперь политкорректно называют "Люди с нетрадиционной ориентацией рук"

Объявление:

"Отдам бесплатно в хорошие руки скрипку в отличном состоянии.

Забрать инструмент можно по будним дням с восьми утра и до двух часов дня, пока сын находится в школе."

[Dracula]

Мальчика учительница рисования спрашивает:

- А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е..ну!!!

Учительница падает в обморок…

Вызывают всех к диектору по поводу ситуации на уроке.

Директор:

- Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е..ну!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого х..во, е..ни красным

[Alleskaput]

На работе с утра заходим в лифт. За нами такая КАПСЛОК с пятым размером вбегает, путаясь в собственных сиськах.

Кричит "Двадцать пятый! Нажмите мне двадцать пятый!"

Я, типа, "да тут всего шестнадцать этажей %[" (а уже едем вверх)

Она такая "Быть не может!!! Это же "ХХХХ банк"?

Я говорю, какой нахрен, банк, это бизнесцентр.

Она "Улица такого-то дом двадцать?"

Я: "Такое-то шоссе, дом тридцать"

Она реально так тупо-тупо смотрит на меня, потом в какую-то бумажку втыкает пол-минуты,

потом с такой надеждой: "БЛЯ, НУ ЭТО ХОТЬ МОСКВА?"

[Alleskaput]

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

[Alleskaput]

- Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью...

20 минут спустя...

- Пришел. Послали на**й и отобрали сигареты..

[Alleskaput]

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое@аться. Даже у кротов

начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в

поисках самок, полагаясь только на свой нюх.

- Еб"ный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить,

кого я сейчас нащупал, самца или самку?!

Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.

- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты еб@шь картошку, -

прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.

- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то

неживая.

Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.

- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и

жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.

- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.

- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь

акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки

зерна набил!

Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.

- Попалась! – вскричал крот, тыкая х"ем в какую-то щель.

- Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов

в рот еб"т.

- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.

- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.

Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно

искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.

- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на

очередной объект вожделения. И тут еб@нуло так, что птицы в радиусе

десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.

- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.

– Эхо войны, хуле.