Albert1

На виниле этого альбома было больше 100 переизданий ! У вас первопресс ?

Одна хорошая на десяток

Рок,джаз,классика,поп,эстрада, музыки прекрасной слава богу очень много.

Больше опилков достанется вам каждому свое как говорится...

Таких же полно английских,страшных на вид,но "добрых"внутри.

Аргументируйте в чем бред ?

И вы слушайте что хотите,я предпочитаю самый лучший звук если есть возможность выбрать,и это не всегда оригинал.

Еще дополню что речь в общем то не о пластинках 50-60-х годов,так их пилили в то время не шибатами и микролайнами ,немногие экземпляры уцелели.Качество массы упало в 70-х,чего стоят только dynaflex прессы,после нефтяного кризиса.

Семья долгожителей 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует… - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится… - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту…

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз. - Ты человека в целях самозащиты убить сможешь? - Смогу. А что такое самозащита? Овальный кабинет Белого дома можно называть попроще - Баракамера. Объявление: "Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе". В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!" Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи. - Водительские права получил? - Получил! Осталось только фамилию вписать. В России ввели новый государственный праздник День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать. - Смотри - это видео о том, как я провожу свой день. - Но это же фотка, где ты лежишь на диване! - Это видео. Считалось, что Люся сидит на диете, но её подруга заметила, что та ест торт. - А как же диета? - О, это придаёт мне сил не прекращать её. Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин! Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды: — Зеленым вверх! Зеленым вверх! Вверх зеленым, я сказал! Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья... Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто. — Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся !!! !!! !!! Надо срочно что-то прекращать!... Либо есть, либо взвешиваться.

По звуку хороши безусловно,но слушать их практически невозможно ,если только у вас ностальгические воспоминания по пионерскому костру ,тогда да С 1964 года конечно получше,иногда можно найти хорошие экземпляры а старее трудновато без "костра". Тем более есть японцкие переиздания джазовые переигрывающие эти самые оригиналы,их мало и достаточно редкие,но есть.Просто так с неба не падают,как американские опилки которыми завален весь ибей.

У меня около 10000 пластинок, любой страны найдутся достойные,у американцев пожалуй самая слабая масса, если не брать во внимание какие нибудь испанские или бразильские,израильские которые не широко распространены.

Английские,немецкие,японские,французские.

Что сделано, то сделано. В общем, забавно получилось. А, кто угадает исполнителя без шазамов и прочих гуглов? Чем вы их разыгрываете что они у вас трещать начинают ? Есть несколько пластинок "тестовых"помногу раз проигранны[ ничего не трещит ! Не путайте некачественную американскую массу с нормальными пластинками ! Запись на америкосах на джазе,изи листнинг и т.п. в основном шикарная но трещат и щелкают через одну,но повтрю это не значит что они "разыграны" а значит лишь то что "я тебя слепила из того что было".

Три брата-ирландца имели традицию: раз в неделю заходить в паб и выпивать по пинте пива, но, со временем, один брат уехал в Америку и тогда два оставшихся брата стали брать три пинты пива на двоих, а когда и второй брат уехал из страны, младший в одиночку пил все три кружки. И вот, в один прекрасный день, он приходит и заказывает всего две кружки. Бармен с горечью говорит ему:- Я очень сочувствую вашей утрате.- Какой утрате? - удивился ирландец- Ну, вы же выпиваете по кружке пива за каждого своего брата, вот я и подумал...- Да все это фигня. Первую кружку я поднимаю за брата в Америке, вторую - за брата в Австралии, а сам я пить бросил.

Какой бред ,как раз наоборот ! по цене бывают дороже в разы.

Мужик обратился в адвокатскую контору "Рабинович, Кацман, Цимерман и Иванов". Серетарь выслушала мужика, посмотрела график занятости адвокатов и говорит: - С Вами будет работать адвокат Рабинович. Мужик: - А я хочу, чтобы со мной работал Иванов. - Вы что-то имеете против евреев? - Нет, но думаю что Иванов - пробивной!

Японского Innuendo на виниле не существует !

Японцы делают на совесть,не то что чехи на отработанном оборудовании типа back on black и подомная муть для тех кому лень оригинальную пластинку найти.

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: — Сколько с меня? — Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру. Приятно удивлённый, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина. Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: — Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? — Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижём бесплатно. На следующее утро парикмахер нашёл у дверей парикмахерской 12 бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: — Сколько вам заплатить? — Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижём бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушёл. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской 12... раввинов!!!

Совершенно случайно решил для себя эту проблему очень просто - ставится сбоку маленький вентилятор и все.

Для всех ваших постов - кому шашечки а кому ехать ( без обид, но это правда).

Я купил давно черную, окки не нравится. VPI оптимальный вариант.

VPI ломаются трубки прозрачные которые по 30$, черные по 70$ не ломаются,вот такой маркетинг.

Дело не только в цифре,длинный альбом всунули на одну пластинку.