Oldermonsters

Юрий Волобуев Да не обиделся я , Юрий - просто бурчу по-старомонстровски... Насчёт ссылок - к сожалению я не оставлял линков на форумы и статьи - вроде как и незачем было. Остался только текст статьи Дмитрия ЛОВКОВСКОГО "БОЛВАНКИ ДОЛЛИ " - если хотите я могу Вам в личку скинуть полный текст. А вот маленькая выдежка : "Среди победителей нет ни одной болванки с рабочим слоем из цианина (синие и зелёные) - это подтверждает предположения, что фталоцианиновые («золотые») диски более музыкальны. " "Побочный результат исследования: подтвердилось, что специальные аудиоболванки для потребительских рекордеров не обладают какими-либо качественными преимуществами. " "Отмечу лишь, что среди победителей не оказалось ни одной болванки, изготовленной компанией Taiyo Yuden. Это грустно, поскольку именно ее изделия считались до недавнего времени многими наиболее подходящими для звукозаписи." Вот собственно то , что осталось. Меня бы интересовало Ваше мнение по поводу : я пробовал писАть на разных "резаках" , начиная с NEC 9100. Но что интересно - начиная с использования мной привода NEC-1300 он и последующие ДВД рекордеры показали качество записи на порядок выше CD-RW , включая и Plextor и Lite-On(сынуля его). Ваш 3500-й тоже достойно себя проявил. Сейчас я для очередной пробы приобрёл Optiarc (Nec-Sony) AD-7170A. Так что интересно - если 1300-й "обнюхав" с помощью EACа диск , начинал запись на 3,9 то 7170 уверенно(и настырно) пишет на 7.9 . Проверял Nero и удивился - ошибки C1 и C2 отсутствуют как класс ( в единичных случаях - до15- С2 ). Хотя читает новый привод - не дай Бог никому... С уважением.

Юрий Волобуев Это - не "всего лишь" - а это постоянные опыты со множеством типов носителей и приводов. Болванки из разряда Будённовского и Савёловкого рынков. И по многим сообщениям TY за последние пару лет утратила доверие многих "пишущих" любителей музыки в результате ухудшения качества своей продукции. Виктов Шилов(если память не изменяет) Не думаю , что экспозиция так страшна болванкам в конвертах или в боксах. Вероятно всё же эти TY Вами приобретались в спец.магазинах или же эти болванки додеградационного периода данной фирмы. Хотя спорить что лучше - не буду - "каждому - своё"...

Пробовал несколько бованок с AZO технологией и все они оказались цианиновые (blue или green , а то и blue-green) . Я давно для себя уяснил , что "музыкальные" болванки только ФТАЛОЦИАНОВЫЕ (gold , silver , silver-gold) с золотистым или серебристым цветом рабочего слоя. Препробовал и "пастель" и "специально для аудио". Если это не привозные или же не куплены в спецмагазине , то все эти болванки ЗДЕСЬ уже снимаются со шпинделя и раскладываются по боксам с соответствующей полиграфией. Так что меня вполне устроили Werbatim - Extra Protection производства СМС Magnetic Corporation - ftallocian - tip 6. Беру 100 или 50 штук на шпинделе по 4-5 ры за штуку. Кстати истинная их емкость - 804 мб. Отличить "недостойных" можно прямо по форме самой упаковки или в приводе с помощью того же EACа. Хотя один раз попались те же Werbatim 100 на шпинделе, произведённые TY - gold-green !!! Но материться здесь не рекомендуется , да и это "совсем другая история".

ПОЛНОСТЬЮ не соглашусь с предыдущими постами. Просто надо УМЕТЬ выбрать привод , лучшую скорость записи для данных привода и болванки , саму болванку , программу для записи и ещё немало пунктов. И в первую очередь - сам исходный материал - собственный RIP или же взятый где-либо образ (опять же - WAV или APE?) , который должен быть подвергнут самому пристальному тестированию. Если соблюсти ВСЕ требования , то "болванка" не будет звучать хуже оригинала на ЛЮБОЙ системе , что неоднократно мной ( и не только) было засвидетельствовано.

В час обеда прямо в центре города Сквозь машин сигналивших поток, Щуря глаз, поглаживая бороду, Вел мужик асфальтовый каток. Мужики издерганные стрессами С ужасом глядели в зеркала – Прямо по Феррарям с Мерседесами Вел мужик каток. Улыбка зла. Наплевав на правила движения, На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе), Вел мужик каток на поражение, Ауди пуская по п#&де. БээМВе лежит двумя огрызками, А, прости нас господи, Хюндай Мечет под катком железки брызгами, Как икру на нересте минтай. Вел мужик каток – пи#@ец и паника, Пусть локальный, но уже пи#@ец. Пo*$й – автомат или механика, Всех давил в железный холодец. Вел мужик каток, смеялся истово, С тротуаров млела детвора. Просто выпил он бутыль игристого И пол-литра беленькой с утра… Скоро налетят волки позорные, Скрутят руки, остановят ход. Санкции грозят не иллюзорные, Но пока что по#уй, не е@ёт… Не вините мужика блаженного, Дело в том, что по утру браток Бампером от джипа невъе@енного Поцарапал новенький каток. Вид царапин вызвал содрогание, Глаз белки расшила красным нить, Повернул он ключик зажигания И поехал иномаркам мстить.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Марин, привет. -Привет, Алеш. -Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. -Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. -Так может покажешь? Может заеду все-таки а? -Неее.. -Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Маша? -Марина. -Кто? -Ма-ри-на. -Х&ясе. -Что? -Х&-я-се. -Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Марина? -Марина. А это кто? -Это Павлик. -Какой Павлик? -Морозов. -А где мы встречались, я тебя не очень помню. -Я те папаньку сдавал. -Кого? -Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. -Что? -Х#-я-се. -Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоу... -Анна? -Какая еще Анна?.. -Каренина. -Какая Каренина? -А, это Марина? -Да, Марина, а кто это? -Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. -Что? -Х#-я-се! -Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас! -Марина? -Ой, да.. -Ты чего это? -Да тут один придурок названивает... -Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал -Какому Родиону? -Раскольникову. -А это кто вообще? -Алена Ивановна. -Что? -Х#-я-се! -Мудила, за@бал, урод. Ты б^ять кастрат е@учий нах&й иди понял? -Марина? -Х@ина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -(Резко)Алё! -Х#ина? Трубка уже на телефоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. -Да!(готовясь бросить трубку) -Мариночка? -Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. -Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. -Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20ку другу. -Спасибо. А то уж думал не пое@усь седня. -Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя

C "Острия". Фигуры низшего пилотажа «Шланг» Фигура «низшего» пилотажа, наиболее часто применяемая начинающими пилотами. Выполняется данная фигура следующим образом: шаг винта (если знаешь что это) переводим в ноль, РУЛЬ (если есть) от себя, выпускаем закрылки (если помнишь что они есть) и медленно выходим на высоту 0….50 метров, продолжая прямолинейное движение. Различают 3 вида пилотажа: шланг резиновый- прямолинейное движение сочетаем с левым и правым виражом большого радиуса, посредством малого крена; шланг ломанный- прямолинейное движение сочетаем с правым или левым скольжением (даём ногу, типа терминологию мы малость знаем); шланг дырявый- выполняется аналогично первым двум, но при реальной угрозе самолёт зарываем носом в грунт, тем самым обескураживаем противника и победоносно машем ему вслед хвостовым оперением. «Кузькина мать» Очень простая и одновременно сложная в психологическом плане фигура «низшего» пилотажа. Выполняется следующим образом: прямо перед носом предпологаемого противника выпрыгиваем из самолёта, желательно с парашютом, в противном случае фигура уже будет называться «Ой, б...…….(цензура)……..!!!) «Кегли» Очень эффективная в бою фигура «низшего» пилотажа. Тактически целесообразно применять против большого строя бомбардировщиков. Выполняются «кегли» следующим образом: набираем максимальную скорость, которую способен выдержать самолёт. Определить не сложно, достаточно выпустить шасси и когда они начнут отваливаться, значит скоро будет и самолёт на гайки разбираться. Набрав скорость уже без шасси (всё равно не пригодятся) выбираем траекторию полёта, наиболее эффективную для повреждения максимального количества бомберов, вкатываемся в строй и выносим самолёты противника на раз. «Верхний ёптить» Применяется при наличии у тебя преимущества по высоте. Переворачиваем самолёт пузом вверх (при этом земля оказывается сверху, а небо снизу. как это не парадоксально) и пикируем на самолёт противника. Пролетаем мимо ( а что ты хотел, с первого раза ПК сделать) и с криком «Ёптить…….», врезаемся в землю. «Нижний ёптить» Выполняется аналогично «Верхнему ёптить» . но уже при наличии у тебя преимущества по низоте. набрав скорость, заходим снизу в пузо противнику, и с воплем «Ёптить, а зачем я самолёт перевернул то…..», врезаемся в землю. «Комсомолец» Элементарная фигура «низшего» пилотажа, однако пилот её выполняющий заслуживает уважения и почестей там всяких. Выполнение: - при наличии противника на шести (на шести- это значит, что противник уже чешет лапы в предвкушении расплаты, то есть он летит сзади, если приложить часы то типа ты в центре, а он типа цифра 6, не знаю, почему все так говорят, но я так и не понял, как я не прикладывал свою электронику, ни чё у меня не вышло). Так вот, когда он типа собрался тебя сбивать, держи курс прямо и с криком «Стреляй, сволочь! Но на моё место придут другие!!!» отправляешься курить или просто в туалет. Кстати, курить вредно. «Бум-Шмяк» Наиболее целесообразно применять данную фигуру «низшего» пилотажа на самолётах с подходящей ТХ (у каждого она своя, если ты не в курсе). Во-первых, необходимо иметь преимущество по высоте. Если ты сдуру забрался на самую верхатуру, то это для тебя. Во-вторых, выходим на огневую позицию, выслеживаем цель, любую, так как с такой высоты всё равно ни фига не разберёшь. В-третьих, сваливаем самолёт аналогично «Верхнему ёптить», ставим на ручник и камнем падаем на противника (ака коршун). В общем, название говорит само за себя. «Троянский слон» При отсутствии органов управления самолётом, а также при установленных в системе драйверах krivye_ruki.dll и mozgov_net.dll очень эффективный метод борьбы с самолётами противника. В вашем распоряжении бомбардировщик на ВПП и поливаем всех за милую душу на право и на лево из всех дудок. «Санки» Фигура выполняется непосредственно в гористой местности. Время года значения не имеет. Для выполнения необходимо найти гору повыше и плюхнуть свой крафт пузом на склон. С песнями и плясками спускаться вниз по склону, весело так, весело. Анекдоты, шутки-прибаутки во время спуска приветствуются. Хитрость «Утюг» Суть приёма в следующем: после взлёта со своего аэродрома, завидев самолёт неприятеля, сразу поворачиваем обратно и садимся со словами «Ой, а я утюг забыл дома выключить!» Хитрость «Сбежавшее молоко» Завидев строй самолётов противника, сигнализируем им, что у них молоко сбежало, их строи мгновенно рассредоточиваются. Далее выполняем хитрость «Утюг» и фигуру «Шланг». Рекомендации по взлёту. взлёт - это когда колёса вашего ероплана оторвались от ВПП (не от ероплана); категорически запрещается взлетать с выключенным двигателем; как правило ВПП делают очень короткими, но зато широкими, поэтому взлетать лучше поперёк, а не вдоль. оторвавшись от земли и заметив справа другой самолёт, остановись и уступи дорогу. Полёт продолжай только после того, как убедишься что нет помехи справа. Рекомендации к посадке. посадка- это когда колёса вашего ероплана коснулись земли вместе с еропланом, а не по частям. подлетев а ВПП остановитесь, убедитесь что полоса свободна, продолжите движение. совершив посадку, убедитесь что выпустили шасси. Убедится несложно- если после посадки лопасти винта смотрят на вас, значит шасси вы все-таки забыли выпустить. если при подлёте к ВПП вас обстреливают зенитки- значит у вас сломался компас.

"Понадёргал" с ostrie.ru ::::::::::::::::::::::::::::::::: Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ебал воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в ебал торчит. Ху"на... Птиц черный лапка изогнул И f"ck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел f"ck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пизда! ...под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал пид"рас. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно в ебал протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. *** Морал грузинский басня прост - За твой еб"л в ответе хвост! Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки... - Ты когда впервые поцеловался? - В армии... - ??? - На присяге поцеловал знамя... А потом пошло - значки, вымпела.... Выпустила почта Беларуси марку с изображением президента Лукашенко. Звонит А.Г.(Лукашенко)министру связи: А.Г.:-Как продается марка с моим портретом? Министр:-Вообще не продается. А.Г.:-А в чем причина? Министр:- Люди говорят что не приклеивается А.Г.: - Так может они плюют не на ту сторону. Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашиваетженy: -Почемy вы pешили pазвестись с мyжем? -А он меня как мyжчина совеpшенно не yдовлетвоpяет! Женский голос из зала: -Hадо же, какая выискалась! Всех yдовлетвоpяет, а ее, видите ли, нет! Мyжской голос из зала: -Да ее никто yдовлетвоpить не может!.. Сидит маньяк(М) у психиатора(П). (П) - Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?" (М) Подумал и говорит: "В очки студента вбили гвоздь." (П) - Нет ножницы! (М) - Ножницы вбили? Обалдеть. Внучек спрашивает дедушку: - Дедушка, ты на войне был? - Был внучек, был... - А руку тебе на войне оторвало? - Да внучек, на войне... - А как это было? - Когда в военкомат тащили... Встретились два (Правила - "национальный вопрос - не трогать!"). Один другому говорит: - Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему? - Так у вас какая фамилия? - Кацман. - Вот, а моя таки - Флагман! Между берегом моря и горами раскинулась красивая роща. В этой роще скрыта роскошная вилла. Рядом с ней - огромных размеров гараж. В этом гараже стоят замечательные автомобили разных фирм. В один из них садится человек. В груди этого человека бьется сердце. А в сердце - горячая любовь к рабочему классу! Реклама: Кроме известной зубной щетки "Орал - Би", наша фирма выпустила на рынок новинку - щетку "Анал - Гомо". Реклама: Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России! - О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще называют одним матерным словом! - Ну что поделаешь, если похож! Новое реалити-шоу: ": они не знают, что их снимают". - Переживаешь, что полнеешь? - Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще... В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный п#здец! - Совершенно с вами согласен, батенька, пое$ень-с, а не рамочка, блевать тошно-с... Звонит девушка подруге и спрашивает её: - Ты птичье молоко любишь? - Конечно! - Приезжай ко мне, у меня такие два орла дома сидят!!! Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: - Папа, я сегодня получил двойку по музыке. - Почему? - Мы пели песню «Какой у парня был конец». - Ну и что? - Так все пели, а я показывал. Ворона летела-летела, устала и решила сесть на ветку. А там острый сук - Ой, крикнула ворона, - какой острый сук! А вообще ничего... Детская больница. Комиссия осматривает детей с косоглазием. Заходит первый. - Мальчик, хлопни 3 раза в ладоши – получишь мороженное. Хлопает. Раз – попал, два – промахнулся. - Следующий! Заходит второй. - Мальчик, хлопни 3 раза в ладоши – получишь мороженное. Хлопает. Раз – попал, два – попал, три – мимо. - Следующий! Заходит девочка. - Девочка, хлопни 3 раза в ладоши – получишь мороженное. Хлопает. Раз – попала, два – попала, три – попала. - Молодец, девочка! Держи свое мороженное! Девочка, втыкая мороженное себе в лоб: - СПА-СИ-БО!!! Приходит мужик домой поздно ночью. Жена: - Почему так поздно?! Мужик: - Так пробка. Жена: - Какая пробка в час ночи?! Мужик: - Так не вынималась... Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Дал себе слово: не употре матерные слова... У комика Данилко Не выросла женилка А выросла пердючка И он теперь Сердючка Идет волк по лесу,а из кустов огромные глаза смотрят : Волк :ты кто? Ответ :Мышка Волк :А че такие глаза большие? Мышка :Так ведь КА-А-КАЮ!!!!!!!!!!!! Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование... Встречаются двое. -Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере? -Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий ?тихий час?, а после ужина кино. Собеседник поражен: -Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал. Бывший заключенный грустно кивает: -Ну да, потому-то его опять арестовали.