ansouv

Если этот филлипс, то

Проще скажите вашу модель.

Некоторые не читают.

Все верно, нужно перезапустить remote, в следующей версии поправят.

А что тут такого? Вдруг какие-нибудь семейные записи нужно оцифровать...

Ок.

Лучше Вы ко мне. Мне всю кучу не увезти.

То есть передискретизация все-таки есть.

Для каких частот, Red Book?

NOS на ES9018?

А Триннов то получше будет.

Огласите весь список!

http://tidal.com/us/store/

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые. Бизнесмен – психиатру: - Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали мне: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! Молодой человек – девушке: - Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Замечательно. - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой прихватила. Беседуют два приятеля: - Я думал, это сон: жена предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку со второго этажа... - Ну и?!.. - Оказалось – действительно сон... У гадалки: - Все понятно, сразу видно, что вас бросил муж или любовник! - Что вы, я еще девушка... - Значит, вы потеряли кошелек! Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости. «Надену один из них – может, хоть на этот раз пилить не будет», - думает он. Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: «Я так понимаю, второй тебе не понравился?!» У гадалки: - Слушайте, пять лет назад вы нагадали мне мужа и четверых детей. Четверо детей у меня уже есть, но где же муж?! Мама говорит Вовочке: - Мы с папой начинаем новую жизнь. Я бросаю курить, а папа – пить. А ты? - Я могу бросить школу. Бомж на приёме у врача: - Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. - А что вы вчера ели? - Голубя ел. - А вы голого голубя ели? - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. - А вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел. - А вы голую голову голубя ели? - Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? - Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

В магазин, торгующий канцтоварами, заходит покупатель: -- Здравствуйте! Мне нужен кульман. -- Кульман сегодня в отгуле. -- Гм... А ещё мне нужен ватман и рейсфедер. -- Ватман в отпуске, а Рейсфедер уже месяц как уволился. -- Ну а хотя бы циркуль есть? -- Циркуль уже полгода как в Тель-Авиве! -- Да что за чушь вы несёте?! Вы поймите -- я дизайнер! -- Да я по роже вижу, что не Иванов...

Mosaic T

Надо брать немедленно!

А если нет, Дмитрий наверняка за полцены уступит.

Было бы интересно.

Не забыть сделать селфи при этом.