Васильев Игорь Опубликовано: 8 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 8 февраля 2019 Смотрю на окружающих меня людей и думаю: "Как они все в аду поместятся?" Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга. Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в ладу приору и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в крузак и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел в Амстердам, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату. Нефть дешевеет - бензин дорожает. Нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Бензин целеустремлённый и плевать хотел на условности. Будь как бензин! - Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей. Водочный магазин. Мужик покупает поллитровку «Московской». Продавщица подает ему бутылку зеленого цвета. Мужик берет бутылку, немного думает и возвращает ее продавщице со словами: - Не, эта не пойдет. Подай мне в прозрачной бутылке. Нам пить из горла, все должно быть по честному. Я собирался сегодня не бухать. Но выбрал вместо этого быть счастливым. Вся жизнь - эспрессо, а ты в нем буква «к». 4 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 9 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 9 февраля 2019 Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?" Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил: - Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём. 5 2 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 14 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 14 февраля 2019 Объявление в одном кафе 14 февраля: В День Святого Валентина приведешь свою девушку - скидка 10%, приведешь жену - 15%, приведешь обеих одновременно - всё бесплатно! - Папа, а чем депутат отличается от сенатора? - Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения крупномасштабнее… Лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья. Люди делятся на тех, кто пьёт чай без сахара, и тех, кто пьёт без чая. Жизнь в Петербурге: Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин? Посмотри вниз — нет ли гололёда? Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля? Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза? Великолепная акция ко Дню влюбленных: "Зоопарк Эль-Пасо в Техасе запустил акцию ко Дню святого Валентина — он назовет таракана именем вашего бывшего или бывшей, а затем скормит его сурикатам. Процесс покажут в прямом эфире". Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет" - знайте, что она вам врёт. Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предлолжение с деепричастным оборотом. 4 2 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 15 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 15 февраля 2019 - Таня, понимаешь, у меня лучше получается воспринимать мир через тактильные ощущения, явный кинестетик, это школа Монтессори, понимаешь?.. - Влад, перестань трогать меня за жопу!!! 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 16 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 16 февраля 2019 Две подруги по телефону: — Ты где? — (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит... 2 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 17 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 17 февраля 2019 Культурный человек никогда не обзовет вас «пид... ом». Он скажет: — Вам вполне можно выступать на Евровидении! Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х@й", но оно будет часто встречаться в этом завещании. 2 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 18 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 18 февраля 2019 Вчера я был похож на снег... шёл и падал одновременно Если из зарплаты вычесть аренду жилья, коммунальные, интернет и т.д., то чистыми я имею только боль. В отличие от СССР в России секс есть. Да еще какой! За 28 лет мы всё прое@али. Чтобы женщина казалась красивее, нужно выпить; чтобы наша страна казалась ещё краше... есть что-то не патриотичное в том что ограничивают время продажи водки. 6 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 18 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 18 февраля 2019 Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - нас не победить!! Новые порошенковские укрореалии: - За что сидишь?.. - Менты значок октябрятский подкинули.. " Мужик идет по улице и тянет за собой веревку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Гражданин, вы зачем за собой веревку тащите ?" Мужик: "А что же, мне её перед собой толкать ?`" Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет: Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ... Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит: - Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 18 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 18 февраля 2019 Демократия в России достигла такого высокого уровня, что менты и бандиты теперь могут дружить открыто. Парадокс какой то - чем больше выходит сериалов про хороших ментов, тем больше люди их ненавидят... 4 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 19 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 19 февраля 2019 Муж смотрит в трусы и печально констатирует: - Упал... Жена: - Не ушибся? Жена у зеркала стоит голая, смотрит на себя и говорит мужу: - Мне кажется, что я толстая. Скажи какой-нибудь комплимент! Муж; - У тебя офигительное зрение! Адаму было одиноко и скучно в раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так прявилась поговорка: "Не приведи Господь!" - Наташка, а я ему понравилась! - С чего ты взяла? - Он мне улыбнулся! - Ой, Ирка, я тебя умоляю! Я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала! - Ирка! Чем занимаешься? - Стою у "вечного огня". - Чего?! - Да, жрать готовлю! - Захожу вчера в подъезд, а там маньяк! - Какой кошмар! - Вот и он так сказал. Мужик от бабы чем отличается? Выдержкой! Лежит женщина, не вытерпит - вскочит, суетится, что-то делает. А мужик? Лежит себе дальше, превозмогает... 1 2 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 20 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 20 февраля 2019 - Если мужик носит в правом ухе серьгу, то он либо последний в роду, либо пи...c. - Почему либо? Одно другому не противоречит. 1 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 20 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 20 февраля 2019 Cекс в 2019 году: обсуждение деталей, что можно, как можно, в какой последовательности - 2 часа поиск смазки - 1 час секс - 5 минут обсуждение пережитого опыта с психотерапевтом - 15 часов К старости муж и жена ближе друг к другу... так как оба плохо слышат. Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса. Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме. Мальчик Вова осуществил почти все свои мечты: поработал Штирлицем, полетал на истребителе, поплавал на подлодке... Осталось только полежать в мавзолее. - Владимир Владимирович, я придумал как уменьшить количество бедных ! - Молодец, Дима, а как это ? - Пойдем простым логическим путем, если человек жив, значит он не умер от голода, если он не умер от голода, значит у него есть деньги на еду, если у него есть деньги тогда какой же он бедный ?! Стоят в очереди в Сбербанк Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон. Заходит Жерар Депардье и без очереди: "Я только спросить". Какая глупая и нелепая смерть... 2 3 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Владимир Даниленко Опубликовано: 21 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 21 февраля 2019 2 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Dr Alex Опубликовано: 21 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 21 февраля 2019 Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя адекватно. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит: - Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там? - Ты что делаешь в субботу? - Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? - У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать... Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся! 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
EURO Опубликовано: 22 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 22 февраля 2019 Привет всем! Я работаю курьером. Вожу почту, посылки. День как день, загрузился, поехал. Созвонился с одним из клиентов, договорились что пересечёмся на парковке у торгового центра. Подъехал, звоню: - Я на парковке, машина серый Ларгус. Клиент: - Вижу, сейчас подойду. И подходит ко мне гаишник. Я понял что это клиент, вышел и открыл задние двери. У него была обувь "La Moda" с примеркой. Он, прямо там открыл коробку, примерил (всё подошло), оплатил, и забрав заказ пошёл к своей "патрульке". Я захлопнув задние двери тоже сел за руль. Завел двигатель, и чтобы ехать дальше мне нужно было развернуться назад. Я смотрю в салонное зеркало заднего вида и вижу сверху на одной из коробок...автомат!! Реально АКСУ!!! "Калаш-коротыш!!! Походу "гаец" когда мерил свои лабутены положил его туда чтоб не мешался! Я выскочил из машины, взглядом ищу "патрульку", и вижу её на выезде с парковки. Звоню - не берёт! Быстро в машину и за ним! Догнал через пару кварталов. Сигналю сзади, моргаю дальним. Наконец увидел, останавливается включив "люстру". Выглядывает опустив стекло и небрежно так: - Ну. чё надо?! Я ему: -Иди посмотри, забыл кое-что. Снова небрежное : - В смысле? Я опять: -Да, иди посмотри! Нехотя выходит. Я открываю задние двери... Немая сцена! Потом чуть обнимать меня не кинулся. -Спасибо, брат, спасибо, брат! Вот так я нашёл брата среди гаишников. Но, думаю ненадолго. 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 22 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 22 февраля 2019 Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь. 3 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Crow is not crown Опубликовано: 24 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 24 февраля 2019 Ищу ту сволочь, которая мне хомячка продала... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 24 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 24 февраля 2019 - Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту? - По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось. Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается. - Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле. Возраст для женщины - это, когда взятые у мужчины в долг деньги, приходится отдавать - деньгами. Как говорил Девид Копперфилд сапёрам: "Следите за руками, куда они полетели." 2 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 25 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 25 февраля 2019 Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю. 80% избирателей обиделись на Макаревича за процитированную им 4 года назад фразу, которую Эдгар Аллан По сказал 180 лет назад. И кто они после этого?.. - Три месяца, как ты не куришь. Я так горжусь тобой, дорогой! - сказала она, глядя на его фотографию в траурной рамке. Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену. 3 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 26 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2019 В этом году исполнилось 20 (!) лет после после первого прощального концерта Аллы Пугачевой. Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться. Он: - Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ! Она (берёт его телефон): - Какой у тебя пароль? - Всё, не надо, вроде бы отпустило... Полный до краёв стакан вводит оптимиста и пессимиста в ступор. Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова. У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей. 1 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
mvgo Опубликовано: 26 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 26 февраля 2019 Когда оптимист видит пустой стакан, он думает - "Еще не начинали, меня ждут" А пессимист - "Вот с#ки, без меня все выпили" 1 3 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 28 февраля 2019 Поделиться Опубликовано: 28 февраля 2019 Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново. В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус... 3 1 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Васильев Игорь Опубликовано: 1 марта 2019 Поделиться Опубликовано: 1 марта 2019 - Как я вас узнаю? - Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я. Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 Марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?! - Прошу к столу, дорогие гости! - А что это у вас на столе только хлеб да соль? - Вот такие мы хлебосольные! 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Flaesh Опубликовано: 1 марта 2019 Поделиться Опубликовано: 1 марта 2019 А квашеная капуста? "И подать не стыдно, и съедят - не жалко" 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
x'tall Опубликовано: 2 марта 2019 Поделиться Опубликовано: 2 марта 2019 Сара говорит мужу: - Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Ой Сарочка, да это она так думала … - Он не мог ее обманывать! - Ага. Весь третий Рейх - мог, а ее не мог! Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила? - Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы. - Да ты что, это же далеко!!!! А второй какой? - Второй, - каждый день по 2 часа секса. - Дорогая, да тут до Тулы- рукой подать!!! - Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь? Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть... 4 1 2 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах Больше способов поделиться...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.